vicevi..

Radio Mujo u zeljezari.
A tamo je bilo pravilo da svaki radnik imao svoga roma(cigana)kojem daje nesto para.
Mujo je uvjek davao ciganu Sulji svakog mjesec 15 km.Jednog mjeseca Mujo umjesto 15 dadne mu 5 km.Sulji nebi jasno pa ga pita zsato mu jes sada dao manje.
Kaze Mujo-pa znas Suljo pravim kucu pa mi treba para.
A na to ce Suljo-znam Mujo al nemoras sa mojih leda pravit kucu.



Dosao Suljo u pekaru i pita:
Imate li hljeba.
Nemamo.
A peciva.
Nemamo.
A kifli.
Nemamo.
A krofni.
Nemamo.
Pa dobro sta ima.
Pa nista evo malo radis se.



Siloali babu i na sudenju je pitaju.
Baba sta vam je bilo najteze?
Kad mi digose noge a ono sve trunje iz opanaka u oci.

bedro je napisao/la:

Siloali babu i na sudenju je pitaju.
Baba sta vam je bilo najteze?
Kad mi digose noge a ono sve trunje iz opanaka u oci.

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom pocne Muji stap da se trza.
Vuce on i vuce...i vuce...i odjednom izvadi cizmu.
Zabaci on opet i zagrize mu nesto.
Opet on vuce...vuce...i izvuce kaput.
Zabaci on i treci put i izvadi lonac.
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo mani se corava posla,idemo mi odavde,pa vidis da tu neko zivi!

Pita Mujo Fatu
-Bona znas li ti racunati?
Fata odgovara
-Znam bolan a sto?
Mujo:
-E onda racunaj da ces nocas bit jebana

E baš sam se nasmijo na ovaj vic sada....

Kaze Mujo: Fato?
Fata: A Mujo?
Mujo: Reci Fato, znaš li ti računat?
Fata: Znam bolan Mujo kako nebi znala!
Mujo: E pa onda računaj da ću te večeras jebat.

a što to nije isti vic kao i ovaj gori????

Pa njemu se nasmijao. Samo nije kvotao

ne znam čekat ćemo ria da vidimo šta on kaže

svjetloisjena je napisao/la:

Pa njemu se nasmijao. Samo nije kvotao

Ne, nego sam ga pročitao na jednom drugom mjestu i stavio tu bez gledanja koji je zadnji. Kakva slučajnost e. Najozbiljnije

floridanamana je napisao/la:

ne znam čekat ćemo ria da vidimo šta on kaže

Procitao sam ga na forum.hr i odmah sam ga isao postati tu jer m ise svidio. Nisam čitao zadnji vic koji je bio. Kako se potrefilo, baš čudno.

pretpostavila sam da je billo baš tako

Imao sam par onih powerpoint slajdova sa vicevima pa sam ih stavio u rar i uploadao. Meni su odlični .

evo linka:
sendspace.com ycik4n

Nije fakultet za svakoga

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko ' sise, ne moramo ni počinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)


Ispit iz fizike:
- Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopće mogli uspravno hodati?


Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.


Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje!


Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha. Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.


Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!


Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje "Penis"? Kaže ona:
- Penis je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko 30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže:
- Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo, a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće!


Studentica polaže kod jednog čuvenog profesora. Sjeda ispred njega, podigne suknju i počinje se rashlađivati tako što podiže suknju gore dolje... Jer je jako vruće... A profesor će mrtav hladan:
- Kolegice, to se ne lufta, to se pere...

evo jednog:
pita mali Cigo tatu: -Babo, babo jesmo li mi Cigani?
babo:-jesmo, sinko,jesmo...
mali: a jesmo li Bosanci?
babo: e, vala toliki Cigani nismo....
nadam se da se Bosanci neće naljutiti na mene...

Salje Mujo Hasi link
www.znamkotizenujebe.co.ja

Hasso: "Ajde Faato, ako rijesis ovu zagonetku, bit ce seksa, ako ne rijesis, nista od toga!"
Faata: "Ajd' reci."
Hasso: "Koja je to zivotinja. Ima cetiri noge, rep, mjauce, pije mlijeko..."
Faata: "Znam, krokodil!"
Hasso: "A jesi vrag, Faato. Uvijek pogodis!"

Sta radi mala gluho nijema curica bez tri prsta???

Muca!!

zmija je napisao/la:

Sta radi mala gluho nijema curica bez tri prsta???

Muca!!

Jadna...

Pita sin tatu : "Tata, tata, jel istina da forumi poglupljuju ljude?"
A tata mu odgovori : "WTF, ROFLMAO !"

Hm, jedan malo zesci.

Zena informaticara kaze muzu : "Dragi, ojdi u trgovinu i kupi cokoladu, ako bude jaja, kupi 10" . Nakon pola sata vraca se muz sa deset cokolada i sav sretan vice zeni : "Bilo je jaja".

Naravoucenije - zena nije znala baratati sa zapovijedi IF, te je pogresno isprogramirala svog supruga.

Galilei Galileo je napisao/la:

Hm, jedan malo zesci.

Zena informaticara kaze muzu : "Dragi, ojdi u trgovinu i kupi cokoladu, ako bude jaja, kupi 10" . Nakon pola sata vraca se muz sa deset cokolada i sav sretan vice zeni : "Bilo je jaja".

Naravoucenije - zena nije znala baratati sa zapovijedi IF, te je pogresno isprogramirala svog supruga.

Ovo već spada na onu temu udri po svome...

svjetloisjena je napisao/la:

Galilei Galileo je napisao/la:

Hm, jedan malo zesci.

Zena informaticara kaze muzu : "Dragi, ojdi u trgovinu i kupi cokoladu, ako bude jaja, kupi 10" . Nakon pola sata vraca se muz sa deset cokolada i sav sretan vice zeni : "Bilo je jaja".

Naravoucenije - zena nije znala baratati sa zapovijedi IF, te je pogresno isprogramirala svog supruga.

Ovo već spada na onu temu udri po svome...

Znam, zato su mi tako dragi

Pita dečko curu: ''jel mogu ja tebe zvati Eva?''

cura: ''pa zašto?!''

dečko: ''pa zato jer si mi prva!''

cura: ''dragi, a jel ja tebe mogu zvati Pežo?''

dečko: ''A zašto?''

cura: ''pa zato jer si mi 307.''

Mujo je imao qrac od pola metra i jako mu je smetao. Bio je toliko očajan da si ga je htio odrezat katanom...
I tako jednog dana njemu prijatelj
Haso kaže: ''dragi bre Mujo, postoji jedna žaba. Kada ti odgovori na pitanje sa negacijom, smanji ti se za 10 centimetara!''
I tako Mujo sav sretan otiđe do te žabe, i usput smišljava što da je pita, tako da mu ona odgovori negacijom...
I tako dođe on do žabe i
pita: ''žabo , hoćemo li se po*ebati?''
Žaba: ''Ne.''
I vidi čuda, Muji se smanjio za 10 cm. Bio je sav sretan, no nije mu to bilo dosta pa sljedeći dan opet dođe do žabe i
pita: ''žabo, tako si seksy, hoćemo li se po*ebati?''
Žaba se izdere: ''ne!''
I opet se Muji smanjio za 10 cm. No još uvijek mu je bilo malo tijesno, pa je odlučio opet otići do žabe.
Mujo: ''žabo, žabice, pitam se hoćemo li se po*ebati?''
Žaba: ''pa dobro koji je tebi k***c?! Ne, ne i ne!!!''