vicevi..

To je 4 vica, a ostalih 97 neznam šta je.

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!'
Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'
A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!'

Stoji zeko na rubu litice i viče: `Lijooooo! Ooo Lijoo! Lijo, Lijoo`
Vidi njega medo pa dođe do njega i pita ga što to radi.
Kaže zeko: `Priđi medo bliže... Još bliže, još, još...malo. E vidiš ono dolje`
Gurne zeko medu u provaliju, i počne: `medoo, O medoo! medoo, medo...

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!" On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.

Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"

Nije vic.
Ankete beogradskog Blica o kastriranju pasa lutalica.

Novinarka pita jednog građanina romske nacionalnosti.
- Što mislite o kastriranju pasa lutalica?
Rom - Ja sam za to da im se povade zubi.
Novinarka - Zašto???
Rom - Pa neće oni mene da jebu nego da me ugrizu.

Disleksičar pljačka banku: "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička !!!"

uvijek se polomim od smijeha na taj

biga je napisao/la:

Disleksičar pljačka banku: "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička !!!"

hahhaa suze su mi posle za taj najjaci je

Sveti Petar i Bog su se dogovorili da ce u
buducnosti primati samo slucajeve koji su umrli
neobicnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca
neko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
-PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
- "Saslusaj moju pricu! Vazda sam mislio da
me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije sa
posla, trcim ka lud 11 spratova do stana, otvaram
vrata, pretrazujem cijeli stan - i na balkonu
nadjem cojeka kako go golcijat visi sa spoljne strane
balkona i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic
i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On
pada na grm koji ga njezno doceka. Djubre! Ja
nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i
bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je
kreten sredjen, a ja dobijem
srcani infarkt i eto, evo me kod tebe!
-OK, veli Petar,udji.
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
veli Sveti Petar.
-Nema problema, kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje
vjezbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa
cvijecem i panem preko,ali u zadnji cas se uhvatim
za gelender balkona stana ispod mog. 'Boze',
pomislih.. 'kakva sreca da sam jos medu zivima.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem
po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka
mekani grm te pomislim:Ludo, vec drugi put
prezivjeh!. Pogledam prema gore i tad me pogodi
ovaj blesavi frizider!"
- OK, veli Petar, mozes uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
-PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
kaze Sveti Petar.
- Nema problema, kaze pokojnik:
sjedim nakon jednog dobrog jebanja go u
frizideru...
-To je dovoljno. Udji!

Oba se extra!!!

Kućna pomoćnica zatraži povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
Marija: prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: Tko to kaze"
Marija: to kaze Vas muz.
Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
Marija: zato sto bolje kuham nego Vi.
Gazdarica: nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz.
Marija: upravo tako, to kaze Vas muz
Gazdarica: a koji ti je treci razlog?
Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.
Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu?

Glo, odlične viceve postaš!!

imam dobre dobavljače

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenuPropertiesAllways on top.
------------------------------------------------------------
Silovo Mujo neku ženu i završio na sudu.

Kaže ona:
Pribio me uz zid!

On:
Laže.

Ona:
Skinuo me.

On:
Laže.

Ona:
Izvadio k... od 30 cm.

On:
Eee, što jest, jest !
------------------------------------------------------
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
----------------------------------------------------------
Zašto žene žive dulje od muškaraca?
-Zato jer im Bog nadoknađuje vrijeme izgubljeno na parkiranju!
-----------------------------------------------------------

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM. Mujo će:
– Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati....

@Glo i Biga...stari al najbolji i

Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovek i pita za cenu. Ciga kaže:
* Hiljadu dinara,
A čovek pita:
* A kako to radi?
* Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u'vatiš i prsneš joj sprej u oči.
* Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
* Pa može i tako.


Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavši je, kaže:
* Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
* A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.

Kad smo vec kod viceva,da li znate da su i oni jedna vrsta misterije..???

Niko jos nije sreo covjeka koji je neki vic smislio...

Svi znamo na 1000 viceva ali niko nezna ko je autor barem jednog vica...



Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?'
Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

Plavuša na krstarenju (sama, bez muža koji je ostao razvijati biznis)
Moj dnevnik...
Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje. Ponijela sam najljepše haljine.
Tako sam uzbuđena!!
Moj dnevnik...
Dan 2.
Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno, vidjela sam nekoliko
delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!! Danas sam srela Kapetana i učinio
mi se zanimljiv.
Moj dnevnik...
Dan 3.
Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf...
Kapetan me pozvao za svoj stol da večeram s njima. Bila mi je to
velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Moj dnevnik...
Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 eura. Kapetan me pozvao na večeru
u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar,
šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne
zelim prevariti supruga.
Moj dnevnik....
Dan 5.
Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorjela na suncu. Otišla
sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga
odbila.
Tada me je ucjenio, ako ne odem s njim u krevet potopit će brod.
Ostala sam skamenjena.
Moj dnevnik...
Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... četiri puta!!!!
Tako sam sretna!

Fantom je napisao/la:

Kad smo vec kod viceva,da li znate da su i oni jedna vrsta misterije..???

Niko jos nije sreo covjeka koji je neki vic smislio...

Svi znamo na 1000 viceva ali niko nezna ko je autor barem jednog vica...

Eto ti jedan, kakav god bio, moj je

Chuck Norris je jedina osoba koja umjesto da si ispravi vid na laserskom zahvatu istupi laser.

Dosla baba u ducan kupit maslinovo ulje i pita posto je.
70kn, kaze prodavacica.
To mi je preskupo, baba ce.
Prodavacica objasnjava: Ali to vam je djevicansko maslinovo ulje.
Baba: A imate za 40kn kakvo izjebano?

Izlaze dvojica policajca iz dućana i jedan kaže drugome:
– Vidiš onog žutog Fiću?
Kaže ovaj:
– Vidim.
– E, takvu ću isto ja Ladu kupiti, samo bijelu.

Ljudi, imam jedno pitanje.
Nedavno su mi u društvu ispričali vic, reakcija kod većine je bila , a meni nije jasan.
Onako, ne vidim što je tu smiješno pa mi ga malo pojasnite, ako kužite.
Inače, takvi vicevi mi baš ne leže.
Započinje ovako...

Ležim u krevetu i gledam zvijezde kako prekrasno sjaje poput tvojih očiju i pitam se... Jbt, gdje mi je krov?!

Athena je napisao/la:

Ljudi, imam jedno pitanje.
Nedavno su mi u društvu ispričali vic, reakcija kod većine je bila , a meni nije jasan.
Onako, ne vidim što je tu smiješno pa mi ga malo pojasnite, ako kužite.
Inače, takvi vicevi mi baš ne leže.
Započinje ovako...

Ležim u krevetu i gledam zvijezde kako prekrasno sjaje poput tvojih očiju i pitam se... Jbt, gdje mi je krov?!

To sam čuo davno još , u osnovnoj. I mogu ti reći da je, bar što se mene tiče, tvoja reakcija normalna. Jer vic stvarno nije smiješan

Athena je napisao/la:

Ležim u krevetu i gledam zvijezde kako prekrasno sjaje poput tvojih očiju i pitam se... Jbt, gdje mi je krov?!

Kako ne kontas ovaj vic...

Evo malo opsirno:

Fantom i Athena su na kampovanju.
Nakon obilne vecere i boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Athena se budi i isti cas protrese svojeg kolegu Fantoma.
Athena: "Fantom, pogledaj nebo i reci mi sto vidis".
Fantom: "Vidim milione i milione zvjezda.
Athena: "Sta iz toga zakljucujes Fantome?
Fantom: "Astronomski, to mi kaze da postoje milioni galaksija, moguce i
milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski,
zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a
mi smo mali i beznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan
dan. A ti, Athena, sto ti zakljucujes?"
Athena ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje:
"Fantome,ti si kreten - maznuli su nam sator".