Prijateljstvo između muškarca i žene

Evo, što mene muči.
Nekako mi se čini da je u dvadesetim godinama ipak jako teško ostvariti duboko muško-žensko prijateljstvo.
Razlog tome je što jedna strana nekako uvijek više želi više, čak iako druga ne daje povoda i to baš u trenutku kad to prijateljstvo postane jako.
Naravno, uglavnom su ti koji nekako žele više, oni muškog spola.

Osobno mislim da je prekrasno imati nekog prijatelja drugog spola s kojim se odlično slažeš i dobro ga poznaješ.
Dakle, smatram tu "dubinu" muško-ženskog prijateljstva vrlo bitnom i poželjnom u svakodnevnom životu.
Međutim, imam dojam da se događa slijedeće, što sam vidjela i u životu svojih poznanika...

Dakle, uspostaviš neku odličnu komunikaciju koja se produbljuje, razveseliš se da si došao u period života kad možeš reći "napokon imam stvarno odličnog prijatelja drugog spola" i zadovoljiš se tom razinom. To je to.
Nema dalje i ne želiš dalje, ne daješ povoda da te netko pogleda na način potencijalne partnerice, međutim sudeći prema reakcijama druge osobe, možeš naslutiti da bi ona skoro pa redovito htjela probati nešto "više".
Kao da je težnja za tim neizbježna u tom trenutku postizanja određenog stupnja povjerenja i prijateljstva, naravno sa druge strane.
Mene zanima vaše mišljenje o sljedećem...

Zašto 20-godišnjaci (u prosjeku) ne znaju dovoljno cijeniti čisto, naglašavam "duboko" muško-žensko prijateljstvo?
Da li je muškom spolu uopće moguće zadovoljiti se isključivo s njim, ako u tom trenu nemaju partnericu?
Ima li u konačnici muško-žensko prijateljstvo veću potenciju "bujati" u prijateljskim okvirima, ukoliko jedna osoba već ima partnera?

Moguca jesu i postoje, ali nisu ni tako cesta pojava. Ne bar na taj nacin da doista, cak ni na kraj njihove pameti, ne postoji klica fizicke privlacnosti... Jerbo, psihicka privlacnost vec postoji, inace ne bi bilo ni prijateljstva, ali za pocetak prave, intimne veze nedostaje jos i ta fizicka dimenzija. Najsigurniji oblik musko-zenskog prijateljstva je izmedju pe*dera i lezbijke, a sve ostalo je, u vecem ili manjem stepenu, "playing with fire"...

A daj, Arch...
Sad si me razočarao sa tim prognozama "almost mission impossible". Gdje ću pedera naći...
I još da se mi, žene na isti spol preobratimo.

E ga jebi sad, tolko gej parada a ti ne mos naci na oranju zemlje...? Ma, gdje sam ostavio motku, sunce joj njeno... Ali ako bas hoces biti prijateljica nekom ko je hetero - pusti brkove... Sad mi pade na pamet, sta bi sa onim sto te zivko 296 puta dnevno?

Nisam dovoljno crno-kosmata za brkove, ali mogla bi si nalijepiti.
Pa da, parada, dobro si me sjetio.

A u vezi onog što me zivka, ah...Prestao neko vrijeme i zvao samo jednom tjednom, ja pomislila kako je sve super.
Onda smo se vidjeli na jednoj fešti, rekla sam mu da možemo nekad na kavu, kad bude u blizini, a ono...on zvao odmah dan nakon.
I to...da dođe njegova sestra po mene autom i vozi me kojih 70-ak km da s njim idem u kino i nazad. Mislim, wtf.
Rekoh da ne mogu i da me nema za vikend, kad nakon toga, drugi dan...zove me za vikend i da će doći njegov otac po mene (tip ne vozi auto) da idemo na koncert, udaljen 100 km.
Samo ne znam kad bi me i tko doma vratio.

Mislim, ne znam što reći.
Ali, sad je o.k., jer se više bavi muzikom pa me zove samo jednom u dva dana da pita kakvo je vrijeme kod mene ili sl.

I meni se čini da između muškarca i žene koji su dobri prijatelji može vrlo lako doći do nečega višeg. Naravno osim ako se ne postoje neke prepreke za to, pa oni to ne žele. Npr. u vezi su sa drugim ljudima ili su pak previše udaljeni jedno od drugoga ili je razlika u godinama takva da ne žele ništa ili postoji neki drugi razlog, ali razlog uvijek postoji i on je konkretan.

@Athena a zašto je to za tebe loša vijest, imam dojam da bi ti željela upoznati mušku osobu koja bi ti bila prijatelj i s kojim bi mogla pričati o stvarima o kojima ne možeš sa prijateljicama, ali koja u tebi ne bi gledala potencijalnu curu.

Mislim da je potpuno normalno i prirodno da između muškarca i žene postoji privlačnost, naravno da li će se ona ostvariti ovisi o drugim stvarima i o njima samima. No teško ćeš pronači muškarca koji će unaprijed reći da mu neka žena koju još nije upoznao neće biti privlačna, osim možda na gay paradama kao što Arch kaže

@Chak, imaš ispravan dojam.

Moja prijateljica primjerice godinama ima takvog muškog prijatelja, bez potencije za nešto "više".
Gledaj ovako...Ja sam osoba koja prihvaća da će s nekim ljudima imati odnos poznanstva, s drugima kolegijalni odnos, s nekima virtualni, a sa nekima prijateljski ili bliski odnos.
Ja ne tražim i ne težim "maksimumu maksimuma" odnosa. Dakle, niti sve odnose ne nastojim pretvoriti u prijateljske, kao niti neke potencijalno ljubavne pa čak da i postoji potencija za tako nešto.
Kad ja imam pred sobom neko lijepo, duboko muško-žensko prijateljstvo, onda to dovoljno cijenim.

Ne želim napraviti mix, u to uključiti neke iskrice i zakulisne igrice koje bi dovele do nečeg "višeg".
Jedna stvar mi je jasna. Kad se prijeđe na intimniji stadij nekog odnosa, teško da ima povratka nazad, u prvobitno stanje. Kod dubokih prijateljstava osoba suprotnog spola nakon uključivanja nekih ljubavnih elemenata i prekidom potonjih, dolazi uglavnom i do gubitka onog prvog.

Dakle, ne možeš imati "sve" u jednoj osobi.
Ja cijenim neke stvari i u potpunosti se zadovoljavam njima, onda to očekujem i od drugih. To znači da se osjećam pomalo povrijeđenom dok netko s kim sam uspostavila lijepo i dugotrajno prijateljstvo pokušava nešto više. Na taj se način pitam je li to želio i inicijalno pa prikrivao, a u tom slučaju je iskoristio sam odnos prijateljstva.

Athena je napisao/la:

@Chak, imaš ispravan dojam.

A što ako se desi upravo suprotno, upoznaš takvu mušku osobu koja ti je super i s kojom se super slažež i on uopće nije zainterisaran za tebe, no ti se zaljubiš u njega, misliš da je to nemoguće

Da li je ta tvoja prijateljica udana možda i taj njen prijatelj oženjen ili u vezi sa nekom drugom osobom. Mislim moguća su muško ženska prijateljstva, ali ako nema nikakve "zapreke" onda će se kad tad pojaviti pitanje zašto ne

Ne mogu se ja samo tako zaljubiti, prije si moram posložiti kotačiće u glavi da bi do toga došlo.
Osim toga, meni bi za osviještenje tako nečega bio potreban nekakav poticaj izvana, od druge osobe, jer nisam tome baš sklona.

Da se to i dogodi, mislim da ne bih inzistirala i da bi se prilagodila činjenici da ćemo biti prijatelji. Ako si ne bi dala previše "maha" za to, mogli bi ostati u postojećem stadiju odnosa. Uglavnom, u slučajevima da s nekim imam duboko muško-žensko prijateljstvo, vrlo rijetko ću tu osobu percipirati potencijalnim partnerom, jer ću se vjerojatno zadovoljiti postojećom prirodom odnosa.
Razlog tome je možda u činjenici da nemam brata ni sestru pa mi oduvijek fali netko s kim bi se približila takvom odnosu.
Stvar je dakako i u prioritetima, tako je meni primjerice često puta bitnije da sam s nekim bliska prijateljica, nego da sam mu neka usputna cura, a možda sam i u takvoj fazi.
Dakle, često puta znam više cijeniti prava prijateljstva od nekih površnih veza, iako sve dakako ne moraju biti takve.

U vezi prijateljice, njen prijatelj je tek sada u vezi, a ranije to nije bio, tj. bilo je perioda kad je bio sam. Ona kaže da im nikad ne bi palo na pamet to ugrožavati, jer ga gleda kao brata.
Druga stvar radi kojeg nema realne šanse za tako nešto jest možda u razlogu da si njih dvoje baš nisu dovoljno fizički privlačni, jer ne privlače se svi jednako.

Athena je napisao/la:

Da se to i dogodi, mislim da ne bih inzistirala i da bi se prilagodila činjenici da ćemo biti prijatelji. Ako si ne bi dala previše "maha" za to, mogli bi ostati u postojećem stadiju odnosa. Uglavnom, u slučajevima da s nekim imam duboko muško-žensko prijateljstvo, vrlo rijetko ću tu osobu percipirati potencijalnim partnerom, jer ću se vjerojatno zadovoljiti postojećom prirodom odnosa.

Ali Athena ne radi se to o insistiranju ili forsiranju, ako i ti i on osjetite da bi željeli nešto više, a ne postoji neki razlog zašto do toga ne bi došlo, tipa on je oženjen ili nešto tako, onda će do toga doći po prirodi stvari Zar bi i u tom slučaju rekla, ma ne, ja te više volim imati kao prijatelja nego kao dečka

Kod tvoje prijateljice i njenog prijatelja je kao što rekoh postojao razlog, a to je da jedan drugome nisu bili privlačni ili je barem to bilo kod jednog od njih, dakle postojao je neki razlog, ali ako toga nema...

Naravno da bi došlo do nečega ukoliko je obostrano, međutim sama fizička privlačnost i odlično prijateljstvo dakako nije dovoljna potencija da se proba nešto više.
Uglavnom, samo želim naglasiti da su prava muško-ženska prijateljstva, osobito ona sa čvrstom podlogom i velikim povjerenjem vrlo rijetka, zato ih i cijenim.

Samim time pitala bih se da li bi ga bila spremna staviti na kušnju radi potencije za neku vezu, budući da je za vezu potrebna međusobna privlačnost, zajednički interesi i jedan vid prijateljstva, ali ne nužno "duboko", već formirano prijateljstvo.
Ukratko, po meni je poželjnije imati jednu osobu za partnera, a s drugom osobom (ukoliko je prijateljstvo već formirano i izuzetno snažno ili dugotrajno) zadržati to prijateljstvo, bez potrebe transformacije.

Ono što mi se u cijeloj priči ne sviđa jest to što imam dojam da mnogi jednostavno ne znaju takva prijateljstva dovoljno cijeniti.
Štoviše, rekla bi da u 90% slučajeva među mladima u 20-im godinama takav odnos služi samo kao uvertira ili pokušaj iste da se formira neka veza.
Eto, u tome grmu leži zec i po tom pitanju su moji prioriteti uglavnom drukčiji, jer ukoliko ću nekog smatrati zaista odličnim prijateljem, osobno ću se teško u njega zaljubiti, osobito pokušavati nešto drugo s dotičnom osobom.

Athena je napisao/la:

Naravno da bi došlo do nečega ukoliko je obostrano, međutim sama fizička privlačnost i odlično prijateljstvo dakako nije dovoljna potencija da se proba nešto više....

Zašto ne, pa što je još potrebno, mislim da su to super temelji za vezu

Imam dojam da ti više cijeniš prijateljski odnos nego vezu, ali veza bi trebala biti ta koja dovodi do dubokog i kvalitetnog odnosa. Doduše ima dosta ljudi koji su u vezama koje nisu baš nešto kvalitetne, ali to nije tema. Muškarac i žena ako su samo prijatelji, onda postoje određena ograničenja između njih, no ako su te iste osobe u vezi onda se ograničenja nadilaze i oni i dalje jesu prijatelji, ali i nešto više

Meni to nije samo po sebi dovoljna potencija, jer je iznimno bitan sam momenat i ostale okolnosti u životu neke osobe, jer mi se čini da mnogi zaboravljaju kako nisu svi iz nekog razloga možda voljni ući u neku vezu, iako bi ona bila potencijalno dobra.
Puno ljudi oko nas zadovoljava te kriterije, ali ne znači da ćemo sa svima probati nešto više, jer za to je potreban neki unutarnji podstrek, nešto se vrlo teško može objasniti riječima.

Istina, ukratko više cijenim naglašavam duboki prijateljski odnos od veze, jer u vezi je puno toga više na kocki.
Dakle, prijateljstvo je samo po sebi stabilnija institucija, a u vezi naglasak ipak na nečemu drugom, samim time je to je i krhkiji odnos, koji sve za sobom povlači poput domino kocke.

Možda ti više cijeniš prijateljski odnos jer ne isključuje druge potencijalne prijatelje, dok veza isključuje isti takav odnos sa nekom drugom osobom. Što se tiče stabilnosti, postoje i stabilne veze unutar kojih se može razviti duboki odnos između muškarca i žene. Naravno postoje i one površne

Veza ne isključuje druge prijateljske odnose, čak niti neki drugi duboki prijateljski odnos, ali mislim da je malo irealno očekivati da ćemo naći još puno prijatelja suprotnog spola s kojima ćemo uspostaviti izuzetno čvrst odnos, ako ga već imamo sa nekom osobom.
Što se tiče pak nekih ne tako čvrstih prijateljstava, to je dakako realno da ćemo imati, bili u vezi ili ne.

Mislim da cijenim više prijateljski odnos čisto zato jer smatram da je jedna solidna i čvrsta institucija, sa naglaskom na samoj prijateljskoj prirodi odnosa.
Također i iz razloga što se ne radi se o nečemu što se naknadno transformiralo i proširilo drugim sadržajima. Time, logično "snaga" odnosa ne bi mogla biti toliko fokusirana samo na prijateljski segment, već vjerojatno došlo i do "prelijevanja" elemenata prijateljstva i ljubavne veze.
Ovako imamo "pure friendship" u čistoj esenciji, koje ne ustupa svoje mjesto vezi, već ostaje netaknuto.

Ne vidim neke bitne razlike između žensko-ženskog, muško-muškog i muško-ženskog prijateljstva (potencijalna razlika je to što su muškarci i žene u globalu drugačiji ), osim u tome što je muško-žensko prijateljstvo nekad playing with fire.

Athena je napisao/la:

Ima li u konačnici muško-žensko prijateljstvo veću potenciju "bujati" u prijateljskim okvirima, ukoliko jedna osoba već ima partnera?

Prije sam bio napisao kako smatram da treba postojati određena barijera između m-ž da budu prijatelji. Barijere su recimo da ga ona gleda ko brata, a on nju ko sestru, zatim nedovoljna fizička ili bilo kakva privlačnost za nešto dalje, oženjenost... I naravno, jedna od barijera je to da su oboje u vezi, na taj način bi prijateljstvo moglo lakše proći. Ono, zamišljam si pokušaj prijateljstva između m-ž, oboje single i sviđaju se jedno drugome. Hm hm hm, playing with fire.

Hm...slažem se donekle sa tobom.
Iako, ja to ne bih nazvala barijerama, već okolnostima. Uz ove razloge koje si nabrojao, još bih dodala dosta veliku razliku u godinama potencijalnih partnera.
Mislim da ona također predstavlja svojevrsnu barijeru, osobito za uspješniju vezu na duže staze.

Zapravo, ima jako puno barijera.

Moj je frend rekao da musko-zenska prijateljstva postoje jedino ukoliko obje osobe nikada ne osjete fizicku privlacnost sa drugom osobom... ?????????????

Ja vjerujem u musko-zenska prijateljstva, i ne vjerujem da iz toga postoji neka sexualna tema. Imam mnogo frendova i samo 2 frendice, i njih isto nikad nisam htjela poljubiti

Ovisi i za koga sve kažemo da nam je prijatelj/frend. Recimo netko bi na mom mjestu rekao da ima hrpu frendova i frendica, a ja kažem da imam par frendova i hrpu poznanika/poznanica/kolega/kolegica. Naravno, njima ne smiješ to tako reći jer bi se mogli naći povrijeđenima, tako da u biti za sve njih kažem da su mi frendovi/frendice, budući i svi drugi tako govore, a druga je stvar što ih vidim više nekim poznanicima nego frendovima

Naravno da postoji takvo prijateljstvo. Imam dosta muških prijatelja i svi smo na relaciji brat-sestra tako se i ponašamo međusobno.... Znači moguće je, jedino ako prijateljstvo počinje sa tim što jedna strana ima neke simpatije prema drugoj onda takvo prijateljstvo nije moguće

I na prijateljskim utakmicama se golovi zabijaju...

Ako jednoga dana dodje do toga da mi zena bude samo prijatelj,vrijeme je da sebi trazim slobodno grobno mjesto…

@Blizz...to su ionako samo definicije...što uopće znači ''frend'' ili ''poznanik'' tj. gdje je granica? Tko je postavlja? Nekad nekog smatramo poznanikom a baš nam taj izađe u susret kad smo u potrebi dok onaj za kojeg smo to očekivali, i zvali frendom, to ne napravi...

@Fantom...ne birni, ti nemaš prijatelja