vicevi..

Deti je napisao/la:

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."

Legendarno

Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika,
pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5
minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk
dopirao, kad tamo zatekose mrava Milisava.
- Gde je slon Milisave?
- Slon !? Nemam pojma.
- Ne lazi Milisave, MASNI SU TI ZUBI !!!

Došla Fata kod doktora:

Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti.
Pokušajte sa dva muškarca!

Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!
Probajte sa pet ili deset.
I to sam probala...

Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Krenuo Ciga u Italiju pa okupio djecu i pita ih sta zele da im donese iz inostranstva. Najstariji sin kaze da hoce bicikl, drugi bi loptu, kcerka barbiku... Na kraju dodje na red i najmladji.
- Sta ces ti, mezimac, da ti tvoj tatko donese? - pita otac.
- Tatko, donesi mi dva jajca.
- Ama, sta ce ti dva jajca?
- Da kompletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses!

ovako ja starog redovno pitam...

Obraća se Perica ocu:
- Ćale, mogu li da ti postavim 2 pitanja?
- Naravno.
- Hoceš li da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?

18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da menstruacija kasni već dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...

Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće.
Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:

Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu.
Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto.

Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$.
Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$.
Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$.

A ako kojim slučajem dođe do pobačaja...

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
Je**t ćeš je opet!

Dolazi tip kod doktora i zali se:
- Doktore, suzi mi oko!
I doktor mu suzi oko...

sjedi mujo na wc sholji ,i naprezhe se...MMMMM,UUUUUU,UFFFFFFFFFF!!kad odjednom nestade struje i MUjo poche da se dere:Upomoch,upomoch...AAAAAAAA!!!Fata se uplashi i dodje u wc sa svechom i pita:mujo,srecho,shta ti je shto se deresh ??? a mujo che na to:dobro je ja mislio ispale mi ochi..)

...udje lik s govornom manom u poštu i kaže:"ja bi tjebo majkicu"

America - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Croatia - We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.

Fantom je napisao/la:

America - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Croatia - We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.

Dobar

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu.

Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge.
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:

Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi.
Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"

Drugi će:
Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"

Treći priča:
Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresnemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

twilightlover je napisao/la:

Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika,
pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5
minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk
dopirao, kad tamo zatekose mrava Milisava.
- Gde je slon Milisave?
- Slon !? Nemam pojma.
- Ne lazi Milisave, MASNI SU TI ZUBI !!!

hahaahahaha

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu.
Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.

O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.

Na to će iznemoglim glasom starac
Je, prije 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom, jedva će starac.

Dolazi Mujo u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te košta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dođe iduća tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zašto ti meni plaćas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

Muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita:
"Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
"Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:
- "Bože, jeste vi striptizeta s' moje momačke veceri, koju sam pred svim ortacima ševio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
"Ne" - odgovori ona." Ja vašem sinu predajem engleski."

Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

Ginekolog-covjek koji trazi probleme tamo gde svi traze zadovoljstvo...

- Zasto zene duze zive?
- Da bi nadoknadile vrijeme izgubljeno parkirajuci auto..

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

Statistika ljudskog tijela: 7 sekundi treba
zalogaju da stigne do zeludca, vlas kose moze da izdrzi do 3kg, penis
muskarca je dugacak kao njegova 3 palca, butna kost je cvrsca od
cementa, 300 misica je angazovano dok stojimo, zene dva puta vise trepcu
od muskaraca....
Zene su vec procitale poruku dok muskarci i dalje
mjere palac...

Dobra vila mi je ispunila dvije želje.
Treći put nisam mogao.
--------------------------------------------------

Sastala se dva mrava na pupku neke žene i kažu oni "ajmo obići cijelo ovo tijelo pa se sutra nađemo na istom mjestu". Nađu se oni drugi dan i pita prvi:
Kako ti je bilo?
Pa dobro je bilo, išao sam po nekoj šumi i uđem u tunel i fino se naspavam.
Kako je tebi bilo?

Prvo sam išao po nekoj šumi, kad ono ja uđem u tunel, smjestim se i taman da ću zaspati kad neki manijak uleti i van-unutra, van-unutra, van-unutra i na kraju mi se još budala ispovraća po stanu!

Dve časne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika,
zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od manastira:

SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sto hoce od nas.

SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta.
Sto da radimo?

SL: Jedino logicno - idemo brze.

SM: Ali to ne pomaze.

SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze.

SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.

SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti.

Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?

SL: Pa jedino logicno: stigao me je.

SM: O, ne! Sto si uradila?

SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio?

SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.

SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena…

I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo!