vicevi..

Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko:
'Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti.'
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
'Mujo, ne idi daleko, ima grčeva.'

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
- "Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?"
Odgovara joj grobar:
- "Koji ku**c izlazis kada se neznas vratiti."

-"Kako žene zovu debelog muškarca bez love?"
- "Svinja.''
- "A debelog muškarca koji je pun love?"
- "Medo mali."

dooobar : )

Jedan covek doziveo brodolom! Nasukao se na jedno ostrvce, probudio se posle nekog vremena, pogledao oko sebe i rekao:
- Sad sam najebao!
Javlja mu se Bog:
- Nisi najebao!
Kad se oko njega stvorise 50 ljudozdera sa ogromnim kopljima!
- E sad sam najebao, sigurno!
Opet se javlja Bog:
- Nisi najebao! Uzmi koplje i ubij poglavicu!
Sta ce covek, poslusa Boga! Uzme koplje i probode prvog do sebe!
Opet se javlja Bog:
- E sad si najebao!

Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.

Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta.

Njemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 23 minuta.

Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, psovke, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 10 minuta.

Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerojatan poduhvat, što ćete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a".

Jadranka Kosor je postavila kamen temeljac za tvornicu koja proizvodi kamen temeljac

Pljačkaš u banci prilikom izlaska upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije čovjeka, pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Muž ude u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on, gleda, ali i poslije nekoliko minuta razmišljanja, još uvijek nema pojma…
Muž: "Koji program na perilici treba ukljuciti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam."
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!?"
Muž: "Žuja je zakon!"

uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se poćeo osječat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! i prije neg se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga s ledja!?"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i namjesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...
ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
-"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"

ja znam verziju gdje medvjed na kraju pita:" Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?"

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student:
- Vi me kažnjavate, razumjete li uopće vi nešto o tome?
Profesor:
- Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student:
- OK, pitaću vas nešto. Ako znate točan odgovor, dobijam jedan i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi peticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja):
- OK, prihvaćam!
Student:
- Što je legalno (zakonito) a nije logično, što je logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori:
- Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

Dolazi lezbejka kod ginekologa
legla raširila noge, gleda ginekolog i kaže:
Znate gospođo, moram vam čestitati. Ja u životu nisam vidio čistiju.
Kaže ona:
Pa dolazi žena 3 puta sedmično...

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku farmwille-u"...

Jadranka Kosor dolazi na važnu priredbu ali joj se na ulazu ispriječi golemi čuvar.
Čuvar: "Oprostite, gospođo, ali bez pozivnice ne možete ući."
Jadranka: "Ali, pa to sam ja, Jadranka Kosor!"
Čuvar: "U redu, pokažite mi svoje dokumente."
Jadranka: "Baš danas nemam dokumente sa sobom. Osobnu sam zaboravila doma."
Čuvar: "Žao mi je, ali zaista vas ne smijem pustiti unutra."
Jadranka: "Pa što je ovo? Zar me nikad niste vidjeli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledajte!"
Čuvar: "Istina, vrlo ste slični gospođi Kosor, ali znate i sami kako je ...Na televiziji ima više ljudi sličnih gospođi Kosor, pogotovo u španjolskim serijama ... Morat ćete dokazati da ste zaista Jadranka Kosor."
Jadranka: "Što želite da učinim?"
Čuvar: "Ne znam. I Slaven Bilić je zaboravio dokumente pa smo mu dali nogometnu loptu i dokazao je da se razumije u posao i mogao je ući.
Mirjana Lučić je također zaboravila dokumente, pa je uzela teniski reket i lopticu i dokazala da je to zaista ona."
Jadranka: "Sranje, ali ja ništa ne znam!"
Čuvar: "Oh, ispričavam se za neugodnosti, gospođo Kosor ... Izvolite ući!"

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju.
Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik.
Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan,
muzika svira dalje i mi nastavimo plesati.
Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira
i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."

- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"

- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja,
zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."

- "Auuu. To je sigurno boljelo."

- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."

Na posljednjem ispracaju poznatog kardiologa, oko velikog spomenika u obliku srca, prijatelji i rodbin odaju posljednju pocast.Svi tuguju samo se jedan covjek valja od smijeha:
- Nije li vam se neugodno smijati u ovakvom zalosnom trenutku? - upita ga jedan od prisutnih.
- Kako se ne bih smijao. Gledam spomenik i upravo sam se sjetio da je na umoru i nas kolega ginekolog

Pita nastavnik Ivicu:
– Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?
– Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete.
– Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje.

Promijenili mjesta pa će Ivica:
– Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!

Mlađi sin:- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:- Pojasnit cu ti. Obrati se svojoj ženi:- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

@Athena ovaj je dobar !

Kaže Mujo Fati:
tako si mi slatka da bi te namazao medom i lizao,lizao..
A Fata odgovara:
mujo,glupane pa pospi me orasima pa me tucaj,tucaj..


AUTOBUS – vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sjedite
PULOVER – odjevni predmet koji dijete mora nositi kad je mami zima
EKONOMIST – ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas
GINEKOLOG – osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju
INTELEKTUALAC – osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
MIGRENA – najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK – zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMIST – optimist koji ima iskustva


Uđe tata Ronaldu u sobu dok je bio mali i vidi ga da se šminka i na to će:
"Sine, pa ti si peder!!"
na to će Ronaldo:
" Nisam tata, ja sam princeza!!!


Kupio otac detektor laži...Stiže kući...
Otac: Sine gde si bio?
Sin: U školi...
BANG! (Laž)
Sin: Dobro...U kinu...
Otac: Koji si film gledao...?
Sin: Harry Potter...
BANG!
Sin: Dobroooo...Porno film...
Otac: Ja nisam ni znao šta je to tvojih godina!!!
BANG!!!
Majka: Hahahahaaa...Pa da, jasno...Vidi se da ti je sin...
BANG!!!!


I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za
pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i
kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni
puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te
svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"


Sjedi Mujo na WC školjki i napreže se svom snagom:
- Uuuuuuu, uh, ummmmmmmmm, ufffffff
Odjednom nestade struje, a Mujo poce derati se:
- Aaaaaaaaaa! Upomoc! Aaaaaaaaaaaaaaaaa!
Uplasena Fata odjuri u WC sa svijecom:
- Mujo, sreco moja, sto se deres?
Na to ce Mujo:
- Uf, dobro je, bona, ja mislio ispale mi oci!



Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A prosto ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!



Pogledajte svog Bibera pa mog Vucu pa opet svog Bibera pa opet mog Vucu. Nažalost, vas Biber nije kao moj Vuco, ali ako prestanete slušati Bibera i počnete slušati Vucu, vaš duh bi mogao biti kao moj. Pogled gore, pogled dolje. Gdje smo? U kavani, pijemo pivo. Što mi je to u ruci? Tanjur s janjetinom. Pogled ponovno, pod rukom mi je sad ku*va, sada je sve stvarnost. Sve je moguće kada slušate Vucu.

Sekretarica ... automatska
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.
Za krađu i korupciju birajte HDZ,
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
Za deračinu bez pokrića birajte HNS,
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu
i da vam je potpuno svejedno koga ćete odabrati.

Biiip.

Odlazi bogati zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...

pita otac dalmatinac sina:
-"jesil kupio novi auto?"
a sin odgovara:
-"jesan."
i pita otac:
-"koje?"
a sin kaže:
-"Nisan."
otac opet:
-"pa jesil il nisi?"
sin:
-"nisan kupio."
otac:
-"jesil il nisi jebote?"
sin:
-"pa kupio nisan."

Što rade Dalmoši po zimi?
Idu u Big Brother!

Zašto je najviše Dalmoša u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.