|
| | vicevi.. | |
|
+71Novus ordo seclorum leont Slijepac ravensquad wanderer ficoom666 Deti lera Jedi Mind Tricks tztekila Hladni Dantalion Q Korplikan kingman745 Dada289 KidagakashNedakh Athena megawar888 Bozon Madonna Sin_Nanna SkywardSword CELICNI ALHEMICAR AnchyAmonRa sanjak Magic Buby30 borgGrind Mama Akasha Lyra Einar Sedežničar Tonks blondyblue orca randajad Neo Zozily Collector604 Icecrowned Melkior MoW srdjan888 Rain whitelady daughter_of_Sun jade twilightlover InaNNaa bros Zona Gea Legionar Alpha Cinderella biga Archangel floridana Remke Fantom gloria_g malenaivi Blizzard Stripy Aleksandar Veliki Svjetloisjena silver Nefertiti Galileo Galilei 75 posters | |
Autor/ica | Poruka |
---|
Dantalion Čovjek
Broj postova : 4201 Age : 39 Location : u prolazu.. Registration date : 16.03.2010
| Naslov: Re: vicevi.. čet lis 25, 2012 1:55 pm | |
| Učiteljica prvom razredu da zadatak: ko će se setiti imena stvari koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu. Mali Željko kaže:- Aligator. - Bravo, Željko, to je teška reč.
Ivica kaže:- Predator. - Još jedna velika reč. Odlično, Ivica.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže: - I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede. - Pa šta ja znam, znam samo da moja mama ima jedan i kaže da jede baterije kao da su džabe!
_______________________________________________________________________________
Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata: - Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja samo tisuću za tvoju ozljedu ? - Ne, Fato, al' neka su ! Fata ga pogleda ispod oka i upita: - Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo ? Mujo slegne ramenima i odgovori: - Na WC-u. Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju: - E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ... | |
| | | lera Žaba
Broj postova : 227 Age : 52 Registration date : 26.09.2012
| Naslov: Re: vicevi.. čet lis 25, 2012 8:48 pm | |
| Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati? Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju! (a ovo se po potrebi da modificirat ) | |
| | | Dantalion Čovjek
Broj postova : 4201 Age : 39 Location : u prolazu.. Registration date : 16.03.2010
| Naslov: Re: vicevi.. pet lis 26, 2012 10:11 am | |
| Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju. Priđe im neki čovjek i upita:
- Što vi radite ovdje?
- Planiramo da zajebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
- A zašto sisatu plavušu?
Na to se Čačić okrene Milanoviću:
- Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate! | |
| | | Dada289 Pračovjek
Broj postova : 2222 Age : 45 Location : Beyond Earth Registration date : 08.09.2010
| Naslov: Re: vicevi.. pet lis 26, 2012 11:54 am | |
| Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: - Vama je potreban savršen mir. Pripisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi. | |
| | | Dantalion Čovjek
Broj postova : 4201 Age : 39 Location : u prolazu.. Registration date : 16.03.2010
| Naslov: Re: vicevi.. sub lis 27, 2012 1:26 am | |
| Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi. "Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac. "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša. "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali." Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!" I tajno se, te noći ukrca s njim na brod....Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita: "Djevojko što vi radite na mom brodu!!??" "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..." Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: "Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!" | |
| | | Dantalion Čovjek
Broj postova : 4201 Age : 39 Location : u prolazu.. Registration date : 16.03.2010
| Naslov: Re: vicevi.. pet stu 02, 2012 2:00 pm | |
| Musliman uđe u taksi i odmah zamoli vozača da isključi radio, jer tako Kuran nalaže. Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne, koja je muzika nevjernika.
Taksist odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata.
Musliman se začudi: - Što to radite?
- Za života Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj kamilu | |
| | | Dada289 Pračovjek
Broj postova : 2222 Age : 45 Location : Beyond Earth Registration date : 08.09.2010
| Naslov: Re: vicevi.. uto stu 13, 2012 11:49 am | |
| Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne obitelji za dar dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu u kojoj su proveli dva sata u najluđim vratolomijama... Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranči) i dade mu kovanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo...? A plavuša mu odgovori: - Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi je rekao "Jebi ga... daj mu 5 kuna...", a doručak je bio moja ideja. | |
| | | Dada289 Pračovjek
Broj postova : 2222 Age : 45 Location : Beyond Earth Registration date : 08.09.2010
| Naslov: Re: vicevi.. sri stu 14, 2012 10:31 am | |
| Sredovječni gospodin vježbao u teretani, kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera: - Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram?
Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže: - Probajte s bankomatom, tu je na ulazu! | |
| | | Dantalion Čovjek
Broj postova : 4201 Age : 39 Location : u prolazu.. Registration date : 16.03.2010
| Naslov: Re: vicevi.. pon stu 19, 2012 4:04 pm | |
| PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga: Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvijek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima. S poštovanjem, Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu, Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedećih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Često ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće i sl.). Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće. S postovanjem, Uprava | |
| | | Athena Superforumaš CE-4
Broj postova : 12351 Age : 38 Registration date : 09.09.2009
| Naslov: Re: vicevi.. uto stu 20, 2012 4:49 pm | |
| ZAGORSKA FILOZOFIJA
Točno je da bu nam alkohol skratil života. Ali videli smo duplo više! | |
| | | Fantom Superforumaš CE-4
Broj postova : 10363 Age : 52 Location : Salzburg Registration date : 23.06.2009
| Naslov: Re: vicevi.. pet stu 23, 2012 2:37 am | |
| Sta se desilo kad je kinez prodao dušu vragu? Pokvarila se treci dan... | |
| | | Dantalion Čovjek
Broj postova : 4201 Age : 39 Location : u prolazu.. Registration date : 16.03.2010
| Naslov: Re: vicevi.. sri stu 28, 2012 10:50 pm | |
| Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfejšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kukuruz kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi." | |
| | | Dada289 Pračovjek
Broj postova : 2222 Age : 45 Location : Beyond Earth Registration date : 08.09.2010
| Naslov: Re: vicevi.. čet stu 29, 2012 12:42 am | |
| Razgovaraju dvije prijateljice: Prva: Muz me vara. Druga: Pi*ka mu materina. Prva: Probusila sam mu sve prezervative. Druga: Pi*ka ti materina. | |
| | | Dantalion Čovjek
Broj postova : 4201 Age : 39 Location : u prolazu.. Registration date : 16.03.2010
| Naslov: Re: vicevi.. ned pro 02, 2012 11:36 pm | |
| Hrkanje
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati. Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?" Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao." Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!" Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!" Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?" Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
| |
| | | Deti Majmun
Broj postova : 1743 Location : Dalmacija Registration date : 29.09.2007
| Naslov: Re: vicevi.. sri pro 12, 2012 4:05 pm | |
| Došle tri žene zajedno pred vrata raja i sveti Petar ih ispituje: - Koliko si puta zgriješila? - Dva puta, sa poštarom i sa kumom! - Dobro prolazi, a koliko si ti puta? - Sedam puta, tri puta sa susjedom, dva puta sa...
- Dobro prolazi, a ti? - upita zadnju. - Nikada! - Pa jesi li ikada imala šansi? - Imala sam stotinu puta ali nisam htjela. - U pakao!
- Kako u pakao? Pa ove dvije griješnice odoše u raj a ja poštena pa ne mogu?
Riješii ona da ulozi žalbu i ode direktno Bogu. Kad je čuo na šta se žali, Bog joj reče:
- U pakao! Ja grijehe praštam, ali glupost nikada!
| |
| | | Fantom Superforumaš CE-4
Broj postova : 10363 Age : 52 Location : Salzburg Registration date : 23.06.2009
| Naslov: Re: vicevi.. čet pro 13, 2012 6:02 pm | |
| Plavuša se žali prijateljici: 'Danas je stvarno teško biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga - tražim pelene, tražim dudu, tražim dječji dodatak, tražim mu oca...' | |
| | | Dantalion Čovjek
Broj postova : 4201 Age : 39 Location : u prolazu.. Registration date : 16.03.2010
| Naslov: Re: vicevi.. pet pro 14, 2012 1:09 pm | |
| Sretan vam Dan Rudara!
U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u Dublinu muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je veoma zbunjivala.Slika je prikazivala tri crnca koji nagi sjede na klupi u parku. Dva crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.
Kustos galerije je primetio njihovu zbunjenost u tumačenju slike i ponudio je svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski belom, patrijarhalnom društvu. "U stvari", istakao je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis takođe odražava kulturnu i sociološku izopćenost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio, Irac koji je bio u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
- Da li biste željeli znati šta slika zaista predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, - odgovori čovek. - U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri irska rudara. Tip u sredini je išao kući na ručak.
| |
| | | Deti Majmun
Broj postova : 1743 Location : Dalmacija Registration date : 29.09.2007
| Naslov: Re: vicevi.. pet pro 14, 2012 8:54 pm | |
| Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena. Gospođo, odakle vam ta bunda? Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu. Odakle vam te čizme? Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit? Bila sam na kruzeru, upoznala kapetana, ugodno smo se družili i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna: -GUBI SE SA VRATA JEBEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.
| |
| | | lera Žaba
Broj postova : 227 Age : 52 Registration date : 26.09.2012
| Naslov: Re: vicevi.. pon pro 17, 2012 4:16 pm | |
| Od 500 anketiranih žena, na pitanje: ''da li je sex bolji sa mužem ili ljubavnikom'' 200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom. NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA | |
| | | Dantalion Čovjek
Broj postova : 4201 Age : 39 Location : u prolazu.. Registration date : 16.03.2010
| Naslov: Re: vicevi.. pet sij 04, 2013 1:45 am | |
| Dojde zagorec u birtiju u Zagrebu, sav znojan uspuhan i na šanku naručuje: -"Daj mi brze nekaj mrzloga, žejen sem kaj graba!" Konobar mu da kriglu hladne vode, a ovaj mu odgovara: -"Jebate, nisem rekel da sam zmazan nek žejen!!" | |
| | | Dantalion Čovjek
Broj postova : 4201 Age : 39 Location : u prolazu.. Registration date : 16.03.2010
| Naslov: Re: vicevi.. pon sij 07, 2013 7:21 pm | |
| Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na računalu?" - Velkom. - odgovori Fata. Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'wELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka? - Pa jedno. - kaže Fata. - Pa kako jedno, pobogu!? - Pa vel'ko M!
| |
| | | ficoom666 Riba
Broj postova : 131 Age : 24 Location : Ispred kompjutera Registration date : 03.01.2013
| Naslov: Re: vicevi.. uto sij 08, 2013 12:01 am | |
| Pere Fata na starinski nacin ves u potoku i padne stijena na nju i ubije je.Vraca se Mujo sa posla i Haso mu kaze Mujo,velika tragedija dok ti je zena prala ves na potoku pala je stijena i ubila je.A Mujo ladno odgovori vec mi trecu ves-masinu unisti kamenac. | |
| | | wanderer Majmun
Broj postova : 1462 Age : 36 Registration date : 24.05.2010
| Naslov: Re: vicevi.. uto sij 08, 2013 6:34 pm | |
| Ovo nije vic, a možda i jeste - Savjeti Obiteljskog centara varaždinske biskupije u rubrici Sedam zapovijedi muškosti navodi se da pravi muškarac treba kontrolirati i potiskivati osjećaje, voditi što manju brigu o svom tijelu, podnijeti što više boli i konzumirati što više alkohola. LINK | |
| | | Deti Majmun
Broj postova : 1743 Location : Dalmacija Registration date : 29.09.2007
| Naslov: Re: vicevi.. sri sij 09, 2013 1:06 pm | |
| VAŽNO UPOZORENJE!!! Obavezno pročitaj!!!
Upozorenje za sve vas i vaše frendove ako posjećujete shoping centre.
Tijekom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Bauhausu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.
Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa.
Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.
Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale samo prošlog mjeseca; drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, dvadesetog,dvadesetsedmog,a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika…
Jedan brzopotezni
Muž i žena u krevetu: On: Jesi za seks? Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava... On: Ma spavaj bona, pričam na telefon. | |
| | | Deti Majmun
Broj postova : 1743 Location : Dalmacija Registration date : 29.09.2007
| Naslov: Re: vicevi.. ned sij 13, 2013 2:03 am | |
| Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena. Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom “Uzimam jednu.” Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže: “Pozorno slijedite upute.”
Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem kutu listića sitnu poruku: “Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa životinjama.”
Odmah je nazvala. Muški glas na drugi strani joj odgovori: “Odmah dolazim!” Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: “Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo.” Muškarac sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:
“A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!” | |
| | | Sponsored content
| Naslov: Re: vicevi.. | |
| |
| | | | vicevi.. | |
|
Similar topics | |
|
| Permissions in this forum: | Ne moľeą odgovarati na postove.
| |
| |
| |
|