Zena kaze:
"Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leze na podu,
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ces biti bez odjece."


A evo sto je muskarac cuo:

"Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE."

heh...

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio!

fuuuj odvratno

moj dragi da se ne pere ne znam kak dugo, njemu nemre smrdit (slurrrp...)

ne, ne nije, moj medeni, mali, slatki joj kad ga se sjetim...

ocu rec, čak i dami on smrdi, ne smeta mi.

Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati: - Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.

Sutradan kćer dolazi s posla i zatekne svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom!

jao što je dobar!

Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!

Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.

Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri.."

potone brod blizu pustog otoka i preživelo je 20 mornara i konobarica.
nakon 20 dana
konobarica: 'ovo se neda izdržat!' -i ubi se...
nakon 20 dana
mornari: 'ovo se neda izdržat!' -i zakopaše je...
nakon 20 dana
mornari: 'ovo se neda izdržat!' -i otkopaše je!'

dojde Mujo doma i kaže tati: 'tata! doživio sam prvo seksualno iskustvo!'
tata: 'bravo sine! ajd dođ vamo, sjedni, natoči si nešto za popit i ispričaj starome kako je to bilo.'
Mujo: 'piti mogu, sjest ne mogu'...

Priča Mujo Hasi kaj mu se desilo
Mujo: 'i vozim se ja tako avionom kad odjenput se zdignu teroristi i zauzmu avion! cijelo vrijeme su nas pazili s mitraljezima, i zajebavali neku žensku da im da. puko mi film, zdigo sam se i odvalim jednom teroristu šamarčinu! i sad su oni meni dali izbor. ili me svi buju pojebali ili bum skako iz aviona...'
Haso: 'i si skako?'
Mujo: 'jesam malo, na početku....'

Dojde mala Fata mami i pita: 'mama, jel mogu s Mujom u kino?'
mama: 'a šta ćete gledati?'
Fata: 'neki horror'
mama: 'pa da se uplašiš i stisneš se njemu? nema šanse!'
Fata: 'a jel može neki ljubavni?'
mama: 'šta ti je? pa da se počnete maziti i ljubiti?'
Fata: 'a dobro jel može onda neki smešni?'
mama: 'ajde može, lijepo se provedi!'
-kad se Fata vratila zaskoči je mama
mama: 'i, kako je bilo?'
Fata: 'da me Mujo nije držal za pičku upišala bih se od smeha!'

Doživeli Rus, Amerikanac i Englez brodolom i spase se na neki mali otok,ali tamo su bili domoroci koji mrze vanjski svijet te ih zarobe i vele im: 'sad će svatko od vas izabrat hoće li pod giljotinu ili će pod koplje'
i sad ide prvi Rus i izabere giljotinu. i taman kad mu je trebala odsjeći glavu se zaštekala. i puste ga da živi...
sad ide Englez i također izabere giljotinu. i Englezu se giljotina zaštekala tik iznad glave. i puste ga da živi...
i sad pitaju Amerikanca kaj bira a on će:'ma probodite me kopljem, ovo sranje
ne funkcionira!'

Mujo je trebal ići na poslovni put u Njemačku, ali bilo mu je teško ostavit Fatu samu jer ipak je bila daleko najlepša u selu... i sjetio se pa dene on njoj žilet u onu stvar.
I kada se vratio, prolazi on selom a kad ono svi hodaju pogrbljeno s ukiseljenim facama, samo je Haso išo ko gospodin i veli mu Mujo: 'Haso, prijatelju, znao sam da jedino tebi mogu vjerovati!'
a Haso mu veli: 'fjebati paf mater!'

Imo Mujo puno kokoši,a nigdje kokota pa je odlučio kupit jednog. Dojde on Hasi i reče mu da oće jednog kokota.
Haso: 'imam jednog, ali taj je opasan! Znaš, skače na sve živo...'
Mujo: 'e super, takvog trebam!' -i kupi ga...
I na putu kući kokot je zaskočil sve kokoši, a kad ih je sve obradio krenuo je i na patke, labude, purane... Veli njemu Mujo: 'čuj ti, umrl buš od tolikog sexa!'
,a kokot mu odgovori: 'ma seljak, kaj ti znaš!' -i uputi se prema susedovom pesu...
sljedeće jutro Mujo se ustane, pogleda kroz prozor, i vidi kokota kako leži ko mrtav. Kaže on njemu: 'aha, ko je sad seljak?! Lijepo sam ti rekel da buš vmrl od tolkog sexa!' ,a kokot mu se zdere: 'Mujo, idiote! Lešinarke samo što nisu sletjele!!!'

Išo Ivica ulicom i vidi prometnog policajca te mu kaže: 'kak ste vi policajci glupi!'
- 'šuti klinjo i gledaj svoja posla!'
- 'ali govorim istinu!'
- 'ajde dokaži!' I pita njega Ivica:'kolko krafni moreš pojesti na prazan želudac?'
policajac se zamisli pa odgovori :'pa 3-4 sigurno mogu'
Ivica: 'evo vidiš kak si glup? Samo jednu krafnu moreš pojesti na prazan želudac!'
I bio policajac tužan te je otišo šefu u ured
Šef: 'a šta si tak tužan?'
P: 'šefe, shvatio sam koliko smo mi policajci zapravo glupi.'
Šef: 'čuj pa nemoj ti slušat druge što govore, to oni iz ljubomore!'
P: 'šefe, hoćete da vam dokažem da smo glupi?'
Šef: 'pa ajde, pokušaj ali nećeš uspjeti!'
P: 'šefe, koliko krafni možete pojesti na prazan želudac?'
Šef: 'pa mogu barem 7-8 komada'
P: 'ajme, a da ste rekli 3-4 zajebal bih vas!'


Špancirao se policajac tržnicom te odjenput čuje Ivicu kak se dere: 'koščice od jabuka! 50 kuna jedna! Kupite!'
Priđe njemu policajac i kaže: 'dobro pa hoćeš ti u zatvor??? Kako te nije sramota prodavat običnu koščicu za 50 kuna?!'
Ivica: 'ali to nisu obične koščice! Kad pojedeš ovu jednu, postaješ pametniji.'
P: 'lažeš!'
I: 'evo kupite samo jednu i uvjerite se sami!'
I kupi policajac koščicu, pojede i kaže: 'ne osjećam se ništa drugačije nego prije.'
I: 'čekajte, treba malo vremena da djeluje.'
Tada čuju oni u pozadini drugog trgovca: 'kila jabuka, samo 10 kuna!!! Kupite!!!'
P: 'čovječe, mogo sam za 10 kuna kupit kilu jabuka i dobil bih puuuuno više koščica!'
I: 'eto vidite da koščica djeluje!'
I izvadi policajac 100 kuna i veli: 'sinko, daj mi još dvije!'



Kako prodati frižider eskimu?

Pitaš ga zašto bi jebal na -40 kad može na -15