Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio ko lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi je gačice i navalio ko lud. Jel to grijeh, velečasni?
-To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vas muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
-Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
-Svakako, odgovori velečasni.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Kauflandu više nismo!

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso: S’a ima?
Nista, skuvo kafu, pa kafenisem, a kod tebe?
Ja skuvo caj od nane, pa onanišem...

Jedan od onih matematickih profesora što vole da kazu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slucaju, možete dobiti 3, odlucio iznenaditi klince, pa im zadao neobican zadatak, otprilike ovako: 'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stupnjeva C, pored puta tece potok u kome je temperatura vode +14 stupnjeva C, soferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?'
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinicno - ''ajde...', a Perica kaže: 'Vi imate 44 godine!'
'Bravo! Kako si pogodio?'
'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kazu da je polu-idiot.'

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nešto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tocno. Još uvijek mozes proci na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopce rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.
To takodjer objasnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe zenu.

Omega...ti volis ove o plavusama pa evo jedan

Dala plavusa oglas
"Nisam lijepa kao tajlandjanka,
nisam plava kao svedjanka,
nisam pametna kao amerikanka,
ali zato pusim kao turcin!"

Jednom davno, prije 2000 godina negdje u Izraelu mjestani jednog sela odluce kamenovati kurvu. i tako juri masa razbješnjelih zidova, a jadna kurva bjezi po ulicama. Nakon nekog vremena stjeraju ju u slijepu ulicu. Vec su zamahivale ruke sa kamenjem kada odjednom pred raju istupi Isus i progovori:
- tko je bez grijeha neka baci prvi kamen!
Ljudi se zamisle, usute i nekoliko ih baci kamenje na pod. Kad odjednom iz mase izleti neka zena u crnom, zamahne i pogodi kurvu drito u celo. Isus ce na to:
- joj mama fakat mi ponekad ides na živce!!!

Čovjek ulazi u banku i staje u red. Kad je došao do pulta, izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga:

- Jesi li me vidio da pljačkam banku?
- Da! - odgovori čovjek.

Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca i ovaj pada mrtav. Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega:

- Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?

A ovaj mirno odgovara:

- Ne, ali je vidjela moja žena!

jedan sam jučer vidla u "Sopranosima".

Dođe frajer doma ženi s buketom cvijeća.

A ona će: "Kaj sad moram noge raširit?"

A on će: "Ne, zašto, šta nemaš vazu??"

ne zna se, nije se to vidlo, pričali su viceve dok su kartali ...

btw: AVATAR TI JE ZAKOOOOON!( a još si i praglodavac...hahahaha)

Pa to je i bio jedan od razloga za novi avatar. Al je legenda !!! :cheers:

Čudovište

Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
- "Šta želite?"
Mujo odgovori:
- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo."
- "A što je to", upita ga zbunjeni šanker.
- "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Huso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?"