dobar

Dakle,

na nekom selu živjela neka obitelj, otac, majka i tri sina. Bili su jako jako siromašni, najsiromašniji, nisu imali ništa nego malo trošnu kućicu i jednu malu kravicu. Otac nije mogao naći posao, kao ni majka, sinovi također... Sve što im je vridilo nešto u životu bila je mala mršava kravica. Ona im je bila najvrijednija od svega i i bila im je jedini prihod, ako bi uspili nešto prodati mlika, sira i to tako...

Jednog jutra budi se majka, kao i uvijek prva, i ode vani da pomuze kravicu, kad ono... KRAVICA MRTVA!! Jadna žena se od šoka slomila, i kao u transu ode u štalu i objesi se...

Njen muž se diže malo kasnije, i primjeti da njegove drage nema u kuhinji. Prvo je mislio da je vani i još muze kravicu, no nije se vraćala pa je krene potražiti vani. Kad, ima što vidjeti... Kravica mrtva! Poludi od šoka, međutim krene dalje tražiti svoju ženu, ode u štalu... Od prizora mu se sledi krv u žilama, jadan čovjek poludi, pukne nešto u njemu... i objesi se kraj svoje žene...

Ustaje najstariji sin. Vidi da nema nikoga i ode van. Vidi kravicu mrtvu i poživčani, međutim kad je otišao u štali i pronašao roditelje poludio je skroz. Ode do bunara da se baci, pošto ni on više nema razloga za život... Kad u tom trenu, taman no što je htio skoćiti, ukaže mu se dobra vila! i kaže:
- dragi, ja sam dobra vila i mogu napraviti da se sve vrati kako je bilo. Ali moraš mi prvo nešto napraviti...
- što? samo reci sve ću napraviti, molim te, samo mi vrati kravicu i roditelje!!
- moraš me pojebati tri puta.
- oooo, pa nema problema! Kaže on i krene... Prvi put nije bilo problema, drugi put mu je malo duže trebalo, al treći put nije mogao... I kaže dobra vila da ništa od usluge, i... On se baci u bunar...

Ustaje srednji sin. Vidi da nema nikoga i ode van. Vidi kravicu mrtvu i poživčani, međutim kad je otišao u štali i pronašao roditelje poludio je skroz. Ode do bunara da se baci, pošto ni on više nema razloga za život... Kad u tom trenu, taman no što je htio skoćiti, ukaže mu se dobra vila! i kaže:
- dragi, ja sam dobra vila i mogu napraviti da se sve vrati kako je bilo. Ali moraš mi prvo nešto napraviti...
- što? samo reci sve ću napraviti, molim te, samo mi vrati kravicu i roditelje!!
- moraš me pojebati. Pošto tvoj brat nije moga tri puta, a ti si i malo mlađi, ti moraš samo dva puta.
- Pa nema problema! Kaže on i krene... Međutim već drugi put nije mogao... I kaže dobra vila da ništa od usluge, i... On se baci u bunar...

Ustaje najmlađi sin. Vidi da nema nikoga i ode van. Vidi kravicu mrtvu, ode u štalu i pronađe roditelje, ode do bunara i vidi braću... Kad u tom trenu, ukaže se i njemu dobra vila! i kaže:
- dragi, ja sam dobra vila i mogu napraviti da se sve vrati kako je bilo. Ali moraš mi prvo nešto napraviti...
- Što to?
- Moraš me pojebati. Ali pošto tvoja braća nisu mogla, i ti si još dijete, ti možeš birati koliko ćeš puta.
Mali je pogleda, odmjeri, malo promisli i kaže:
- 20 puta!
- E! Ti, mulac, tvoja braća nisu mogla ni dva a ti ćeš dvadeset! Jesi siguran da ćeš izdržati toliko?
- Ja ću izdržati samo, neznam oćeš li ti ali, kravica nije...

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!
P. S . OD PLAVUSE GLUPLJI SU SAMO - BANKARI

Udje covijek u kafanu i popije pice. Pozove konobara
> da plati.
> - 99 dinara, rece konobar.
> Covijek da 100 dinara i ceka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i
> kurton.U redu dinar, ali zbog cega kurton?
> Na to ce konobar:
> - Da ne bi pravio takve skrtice.
>

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao grabilicu za [b]juhu. [/b]





[b]Pozdrav, mama[/b][b][/b]

Udala se mlada u Međugorje i nakon nekog vremena došla joj majka u posjet.

Gleda kuću i kaže: Kćeri, pa ti iz kuće možeš slušati misu, koliko ti je crkva blizu! A svekrva dodaje: Koliki joj je jezik, mogla bi se iz kuće i pričestit!

Pita Haso Muju
-Mujo,znash li razliku izmedju dzungle i tvojih patika?
-Ne znam bolan rece Mujo
A Haso ce na to:
-U dzungli ima na hiljade majmuna a u tvojim patikama samo jedan

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A ąto bi ti volio da tvoji prijatelji kazu nad tvojim odrom kad
umres?

- Ja bih volio da kazu "bio je dobar prijatelj,suprug i otac" rece
prvi.

- Ja bih da kazu "bio je vjeran Bozji sluga i ucinio nesto po cemu ce
ga ljudi pamtiti" - rece drugi.

- Ja bih volio da kazu "Vidju ga, mrda se"- rece treci.

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.

Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.