PRIJE VJENČANJA:



ONA: Ciao DRAGI!


ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!


ONA: Želiš li da odem?


ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!


ONA: Voliš li me?


ON: Naravno! U svako doba dana i noći!


ONA: Jesi li me ikada prevario??


ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?


ONA: Hoćeš li me poljubiti?


ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!


ONA: Hoćeš li me ikada udariti?


ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!


ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?


ON: Da.


ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:



Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!

Rostilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muskarci poznaju, a izgleda
ovako:

1. Zena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,

2. Zena napravi salatu, povrce i desert,

3. Zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja
gdje muskarac ceka i pije pivo,

4. Muskarac poreda meso po rostilju,

5. Zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol,

6. Zena izadje van reci muskarcu da meso gori i da ga treba skidati,

7. Muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi,

8. Zena ga postavlja na stol i servira,

9. Svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govore zeni kako je
sretnica s takvim muzem,

10. Zena nakon vecere posprema stol i pere posudje,

11. Muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodnu vecer" i
kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu
zadovoljne

Meni ovo gore nije čak ni smiješno

ni meni

Ja ću se ranit...

Ovo gore je stvarno

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica
Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.
"Mlada" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom? Stvarno mi vise idu na k....!

genijalni su, kad sam procitao ovo o rostilju, mozda ipak malo bolje shvacam zene

ovo ERTAEL TV, PRELUDO

rijesenje recesije, genijalno

Idu rambo,bruce lee i vuco ubit zmaja u njegovu spilju. Dodu do spilje i
kaze rambo da ide on prvi. Ude
unutra....pucnjava,eksplozije,lomljava...izlazi rambo cili krvav; "jebote
koji zmaj" i padne mrtav. Ulazi bruce lee drugi...prasina se
digla,skrika,vika...izlazi vanka cili krvav;"jebote koji zmaj".Ude
vuco,cuje
se iz spilje "volim piti volim piti volim piti i ljubiti...", izlazi zmaj
vani i kaže "jebote koja seljačina"
II.
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa
će jedan od njih:- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
IV.
imao otac tri sina. prvi je frizer, drugi baletan. treći isto peder.
V.
Dala zena oglas u novine:trazim muskarca koji me nece tuci, koji me nece
ostaviti i koji dobro jebe. Prodju mjeseci,nitko se ne javlja. Kad jednog
dana netko zvoni na vratima. Zena otvori,a kad ono covjek u kolicima bez
ruku i nogu. Kaze on: nemam ruke ,znaci nemogu te tuci, nemam noge,znaci
nemogu otici od tebe... Pita ona: ali...jeli dobro jebes ? A on kaze: pa
sta
mislis s cime sam pozvonio ?!?!?!
VI.
Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
A
Haso kaze: "nemam pojma". "Kako ne znas jebote, pa sida i pticija gripa."
"Ma zaboli me", kaze Haso, "niti jebem niti letim!"
VII.
Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo
jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da
pojedem? Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred
njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da
popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad
pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam
sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži
šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola!!!
VIII.
Udje zena sa malim djetetom u autobus, i kaze joj vozac: to je najruznije
dijete koje sam u zivotu vidjeo. Zena sva crvena ode i sjedne. Kaze ona
covjeku koji sjedi pored nje: Vozac me je upravo uvrijedio! A ovaj joj
kaze:
Idi dole i posalji ga u p..m. a ja cu ti pricuvati majmuna..
XI

Ulazi tip u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici: - 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita: - Pobogu, zašto 6
votki? Kaže tip: - Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
- U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to: - Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!
XIV.
Idu 3 crnca nudističkom plazom, a u jednog bijela kita.Svi ljudi začudjeno
gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:"Kako to ovaj crnac ima bijelu
kitu?" "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć
bila žena u posjeti."
XV.
uhvate skinsi malog cigu...i daju mu kockicu da baca i kazu:ako dobijes od
1
do 5 ubit cemo boga u tebi!!!!! pita cigo: sta ako dobijem 6!!!! ....bacas
ponovo!!!
XVI.
U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par
stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica:
"Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice,
ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te
isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove."
I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li
napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda
pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v."
XVII.
Haso: - "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo: - "Ma vodili me na neki balet."
Haso: - "? Šta ti je bolan to?"
Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je
jebo,
pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i
baci."
XVIII.
Sreli se katolik i pravoslavac na pravoslavni Bozic: "Hristos se rodi "
-kaze pravoslavac katoliku. "Nas sisa vec 2 tjedna" -odgovori mu katolik
Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se
i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može
puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže
desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga
snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim,
a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti
pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao
kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu
šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Puše dva raka na dnu mora Dravu bez filtera, kad eto ti trecega raka i kaze im,
budale jedne sta to pusite, dobit cete covjeka na plucima!

-Došo Mujo u javnu kuću i traži od madam kurvu sa sidom.
"Ali mi nemamo takvu" kaže madam.
Plaćam 5.000 € nato kaže Mujo.
Vidjevši da bi se dalo i lijepo zaraditi madam ode do Lili i kaže:
"Znam da nemaš sidu ali 5.000 € je 5.000 €"
Nakon pola sata Mujo svršava i pored 5.000 € turnu u još
1.000 € Lili. Posramljena jer je lagala Lili skrušno prizna Muji da ona ipak nema sidu.
Nato će Mujo: "Imaš Lili imaš".

Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on nakon
nekog vremena
dolazi s pomoćnikom. Gleda majstor ona govna po kući, otvori šaht i uskoči u
šaht, izlazi nakon minute i traži baterijsku lampu, pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi ponovo za minutu i kaže:
- Mali , daj ključ osamnaest!
Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minutu,
izlazi i govna počnu teči u kanalizaciju, gleda majstor pomoćnika i kaže mu:
- Uči, mali, inače ćeš cijeli život dodavati ključeve.
--------------------------------------------------------------------------
Dolazi čovjek u kafić, naruči tri piva i pita ga konobar:
- Što će ti tri piva ako si ti jedan?
Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću
da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2
piva,
a konobar ga pita:
- Što ne tri?
Od danas sam riješio da ne pijem!
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Pita učiteljica učenike da objasne riječ gorila. Javlja se prvi i kaže:

- To su najveći majmuni, dlakavi....
Drugi kaže: To su ona dva tipa što prate mog oca i štite ga.
Treći kaže: Jednog dana nestala je struja i moja majka je zapalila sveću i
ona je gorila.

--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u

robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu
je upita: Dobro jutro, gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestala vikati, podigne nos i odgovori:
Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da
su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
Ne, nikako, samo ne mogu vjerovati da Vas je neko j.... dva puta!
--------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------
Kako Zemunci vode ljubav?
Imaju ljude za to.
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
Nema razlike. Obje vrste su izumrle.
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Došao muž kući i pita ženu: Gdje su djeca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: Where are the children?
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dvije vijesti, jednu lošu, a drugu

dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.

Pa to je sjajno! A koja je loša vijest?

Ne znam gdje sam je ostavio.

--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
--------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inozemstva!
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Došao Cigo doktoru: Doktore, pomagaj! Ništa ne valja!
Ne mogu ti sada ništa reći. Moramo napraviti ispitivanja, pa da vidimo što
je.
Moraš dati krv, urin, stolicu i spermu na analizu.

Dobro, doktore! Je li? A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!
--------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
Pitali Cigu: Što bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
--------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------
Upoznao mladić djevojku i počeo se hvali: Pogledaj moj sat, vidi kako je
dobar.
A djevojka će: Pa nije ništa specijalan.
Je, je - odgovara mladić - može predvidjeti budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lijepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.

E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Jebi ga, opet žuri pet minuta.
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Što radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku: Pa, dragi, mislim
da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.
Na to on reče: Neće ići. Žena mi je na poslu, a djeca su školi.
------------------------------------------------------------
Kaže Cigo: Deco, posle dva meseca, će danas da menjate gaće.

Djeca se oduševe: Tooo!!!
A Cigo će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Pitaju Cigu što će napraviti kada bude smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga
-------------------------------------------------------
Pitali Cigu na ulici: Što vi mislite o zatvorenim bazenima?
Cigo će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
-------------------------------------------------------
Kako se zove vrtić za Cigane?
Cicigan
Djecak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
"Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, i dodam jos i vrecicu bombona?"
- "OK, sta mislis o 30 eura, i dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medjutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo udji, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Škodu, sad
sad se fino sam vozaj u
njoj."
Sto ce muskarci raditi ako zene jednom izumru?
Pripitomit ce neku drugu zivotinju.
Dođe mali Duje do tate pa ga pita:
-Tata, tata, kad je Hajduk bija prvak?
-A ne znam sine, pitaj dida.



Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel' to 324-456?
Sin: Nije
Otac: klik... tu-tu... tu-tu...


Zlatna ribica
Prolazi Mujo pored Hasine kuće i vidi u Hasinom vrtu kako Federer i Nadal
igraju tenis...
- "Pobogu Haso, veli Mujo, pa šta ovi slavni tenisači rade u tvom vrtu?"
Veli Haso:
- "Pusti, bolan, Mujo, naš'o sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava želje!"
Na to se Mujo sav pomami:
- "Zlatnu ribicu, kažeš? Gdje je, gdje je?"
Veli Haso:
"Eno je tamo, bolan u kuvinji u čaši. Samo pazi, malo je nagluha!"
I otrči Mujo zlatnoj ribici i počne se derati u čašu:
- "ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE!!! ŽELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!"
I ode Mujo doma, a kad tamo nađe umjesto sto milijuna kuna, sto milijuna sapuna! Sav ljutit vraća se Hasi i kaže mu:
- "Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica ništa ne valja! Ja želio sto
milijuna kuna, a kad tamo dobio sto milijuna sapuna!!!"
A odgovori njemu Haso:
- "A šta ti, bolan misliš? Da sam ja htio vrhunski TENIS??!!"
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Statistia Tela
7 sekundi je potrebno da hrana dodje iz usta u želudac.
- Ljudska vlas kose može podneti težinu od 3 kg.
- Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac.
- Ključna kost je čvršća od cementa.
- Žensko srce kuca brže od muškog.
- Na svakom od vaših stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija.
- Žene trepću dva puta češće od muškaraca.
- Vaše telo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kada stojite.

Žene su vec pročitale ovu poruku.
… muškarci još uvek mere palac !

Piše Mate pismo svojoj ženi Mandi:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat placu pa ti šaljen 100 pojubaca ...jubavi moja

Tvoj muž
Mate






Na to ce njemu Manda:

Najdraži mužicu,
Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin toškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misecno

2. Lektricar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon mog sedmog pojupca

3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesecne najamnine

4. Vlasnik ducana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari

5. Ostali troškovi: 40 poljubaca

Molin te , ne brini se za mene...ostalo mi je još nekih 35 pojubaca i nadam se da cu uspiti " rastegnuti ovaj misec".

Ocu li isto tako planirat i za iduci mjesec, molin te, reci mi šta da radin!!

Tvoja najdraža
Manda

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih
iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo
okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo
provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!

Loto groznica

Uplatio Haso listić za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada jepočelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:

- "Ja cu čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:
- "Fato, imal' 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal' 11?"
- "IMA......al' neko ga prekrižio..."

evo ovoga sam procitao maloprije na t-portalu

Vozi se čovjek autoputem prema Splitu, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mjestu, njemu prilazi Mujo. -"Dobar dan!" -"Dobar dan. Što se ovdje dogadja?" - pita čovjek -"Ma, neki manijak kidnapovao predsednika vlade Ivu Sanadera i trazi 10 miliona Eura za njegovo puštanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. " -"I koliko obično narod daje? " - "Pa, prosječno 4-5 litara."