Smiješni mailovi

Tipovi muškaraca
Intenzivnim promatranjem koristeći najsavremenije naučne metode
došao sam do zaključka da postoji nekoliko tipova ljudi koji dolaze na
more.
1. Bosanski tip
2. Sportski tip
3. Dijasporski tip
Bosanski tip :
Najčešće se ovaj tip može naći u čoporu. Znači ide više familija
zajedno jer kakav je ćeif biti na moru ako o tome nema ko da priča.
On dolazi na more najviše zbog komšiluka i djece. Komšiluk će imati
šta da priča a djeca najčešće imaju bronhitis pa im je doktor rekao da
idu na more.
Obavezno ide u privatni smještaj koji mora imati kuhinju da žena ne
bi bila besposlena a i da bi on mogao svaki dan pojesti nešto " na
kašiku ".
U principu mrzi more i gužvu ali gdje će on jedini biti koji nije išao na more.
Najčešće ovaj tip možete naći u kafani ili ispred granapa na plaži
uz uslov da je tu debela hladovina. I pored pive u ruci budno nadgleda
dijete da se ne " utuši " pri tome vodeći malo ili nimalo računa o
kćerkama. Još ako uspije stići Avaz ugođaj mu je kompletan.
I žena je meta stalnog nadzora jer ne smije sebi dozvoliti da ona
progovori sa neznancima. To bi mu u mahali mogli pogrešno protumačiti.
Sve mu je skupo osim hladne pive koju brzo zagrije u svojim rukama
pa je red iskapiti je na brzinu i uzeti novu hladnu. Doduše i dijete
ako mu šta zatraži dobije za razliku od žene koja može dobiti samo
preko zuba uz obaveznu opasku koju može cijela plaža čuti da dok je kod
babe bila nije išla ni na rijeku a ne na more.
Svi ženini kostimi su mu previše otvoreni i stalno je opominje da ne skida bretele.
Svako jutro porani da zauzme mjesto na plaži blizu mora a kasnije sa dolaskom plime proklinje ženu što su mokri peškiri.
Hrabri svog jedinca da se baca po plićaku i prepada manje od sebe uz
opominjanje kćerki da budu tiše i da ne skreću pažnju na sebe.
U more ulazi nerado i samo kad mora. Većinom slabo plivaju
pravdajući se kako su oni naučili plivati samo sa perjama a o ronjanju
da ne govorimo.
Jebu državu i političare zbog kojih nemaju ništa uz napomenu da idući put sigurno neće više glasati za ove.
Naveče prošeta sa kompletnim čoporom do centra mjesta i nazad uz
osjećaj potpune sreće što im je to omogućio ali ipak u dubini duše
jedva čekajući povratak i hladnu pivu.
Moli Boga da djeca konačno zaspu prije njega pa da i on velikodušno
počasti svoju ženu nezaboravnom noći u trajanju od tri minute.
Najsretniji je ipak kad upali auto za povratak kući.

Sportski tip
Najčešće se radi o muškarcu u srednjim godinama koji je još uvijek u
relativno dobrom fizičkom stanju mada je kosa sa glave već krenula
nekim svojim putem pa se dotični gospodin zbog toga jal šiša na kratko
jal brije lobanju. Nedostatak kose i prve naznake pivskog stomačića on
pokušava kompenzirati većom količinom zlatnog jal srebrenog nakita.
Zbog težine istog mora koristiti duplo više snage pri plivanju jer ga
onaj lanac oko vrata konstantno vuče na dno.
Teretana mu je drugi dom i obožava sve vrste sportova i za svaki je
ekspert. Dok je bio mlad bio je veliki talenat ali zbog babinih sinova
i ljubavi prema noćnom životu nije uspio kao profesionalac. U svojoj
raji je uvijek bio glavni a mnogi profesionalni fudbaleri koji su sa
njim odrasli nisu imali mjesta u njegovoj ekipi.
Ovaj tip se najčešće u prirodi može naći u paru tj. uvijek vuku sa
sobom nekoga ko im nije konkurencija ni po fizičkom izgledu niti po
finansijskom stanju.
Na plaži se osjeća odlično i obavezno je u kakvim markiranim kupaćim
mada ni on sam nije siguran je li u pitanju original ili kineska roba
kupljena u nekom od gradskih butika. Isto važi i za njegove sunčane
naočale koje su većinom na vrhu glave umijesto na očima. Doduše niko mu
ne garantuje da od tih " originalnih " sunčanih naočala neće oslijepiti
ukoliko ih stavi na oči. Vrlo rijetko leži na plaži ali zato vrlo rado
stoji tako da je lako uočljiv.
Trudi se da je u centru pažnje gdje god da se pojavi a najčešće to
čini preglasnom pričom. Najomiljenija priča mu je o parama biznisu i
automobilima koje on posjeduje.
Koga god da se spomene od viđenijih ljudi on ga ne samo da zna nego su nerazdvojni. I svima njima je on valjao.
Dok tako grmi po plaži obavezno ispod oka provjerava gledali ga ko
od ženske populacije . Muškarce ne kontroliše jer ni u jednom ne vidi
konkurenciju svojoj ljepoti i pameti.
Omiljeni tip za njega su djevojke koje su barem dvadeset godina
mlađe od njega jer na taj način želi dokazati sebi i ostalima da i
pored svojih godina on se može ravnopravno nositi sa
dvadesetogodišnjacima.
Iznajmljuje sve što se može iznajmiti a što drugi mogu zapaziti.
Pedaline, skuteri, " banane " ,daske za jedrenje i sve ostalo je tu
samo da njega prikažu kao sportskog tipa sposobnog i neustrašivog.
Ulazak u more mora biti savršen i atraktivan. To znači da se ulazi
punim trkom i skokom pri čemu je najvažnije napraviti što više buke i
prskanja. Otplivat će malo dalje od obale ali ipak ne toliko daleko da
ga ostali smrtnici ne mogu prepoznati. Iskoristit će svaku priliku da
se uključi u igru na vodi čak iako vidi da nije baš dobrodošao.
Po izlasku iz vode dobro osuši svoje tijelo namaže ga svim mogućim
kremama i glasno da svi čuju zove svoju pratnju na piće u bar na plaži.
Jedva čeka noć da se sredi i da izađe na ona mjesta gdje se
okupljaju puno mlađi od njega. I tu će se dobro potruditi da bude uočen.
U podne kada se probudi razmišlja samo o tome kako se riješiti
podočnjaka i kako se dovesti ponovo u top formu pred odlazak na plažu
svjestan da to svaki dan ide sve teže.

Dijasporski tip:
Muškarce
ovog tipa najčešće obilježava umor. Umor je ta osobina koja odmah pada
u oči i obilježava ga najviše. Toliko oni meni djeluju umorno i
iscrpljeno da konstantno imam osjećaj da će se ovaj muškarac
jednostavno srušiti na sred plaže.
Ovaj tip
muškarca boravi na moru isključivo sa svojom najužom porodicom i
posvećuje im punu pažnju. Ipak vrlo rado će progovoriti pokoju i sa
komšijama na plaži. Pokušat će objasniti svakome ko hoće da sluša da je
stanje " gore " jako teško. Posla je sve manje i manje. Tako slušajući
saznadoh da nema više fabrika u Njemačkoj pa samo ukoliko znaš raditi
šta oko starih baba imaš i nafake. U to oko starih baba spada
održavanje bašte, sitne popravke po kući i ako nisi puno gadljiv još
ponešto. U Švedskoj te okolina ne prihvata ukoliko ne ideš na trening
jer "gore " svi idu na trening i samo o treningu pričaju. U Danskoj je
najveći porez na nove automobile i to najviše muči one koji su imali tu
sreću ili nesreću da završe u ovoj državi.
Konverzacija
unutar familije se odvija tako da se on trudi što više pričati na
maternjem jeziku mada često mora posegnuti i za jezikom svoje nove
domovine i to onda kada treba djeci nešto detaljno objasniti a da ga
razumiju ili kada sa ženom želi progovoriti o nekim stvarima koje
komšije ne trebaju znati.
Za
razliku od Bosanskog tipa ovom tipu muškarca je sve jeftino pa zbog
toga obavezno iznajmljuje ležaljke i suncobrane koje koristi sve dok ne
dođu oni što kupe iznajmljeno oko 19 h i skoro pa bukvalno ih istresu
sa ležaljki. Ukoliko se ipak odluči da ustane u
90 % slučajeva je razlog odlazak do prodavnice ili kafane na plaži.
Kupuje i donosi sve. Kafa , sokovi, hrana i sve to tamane u tolikim
količinama da mi nije jasno gdje im stane. Ponekad imam osjećaj da su
došli samo da se najedu i napiju. Također će se potruditi da sve što
treba kupiti bude ono na šta se gore navikao. Ne pada mu napamet popiti
npr. Sarajevsko ili Tuzlansko pivo ukoliko ima " njihove " pive. Pomalo
im se počinje gaditi sve što ima prefiks bosanskoga.
Smeće trpaju ispod ležaljki pa ukoliko ne bude vjetra taj dan onda sve to i odnesu do kante.
Nikada ne
ruži djecu ali ne zato što ih toliko voli nego zbog straha da ga ne
prijave kada se vrate gore. A imam osjećaj da bi im on nekad tako rado
dao po ušima samo da nije tog straha od njegove nove države.
Obavezno će
ti spomenuti onako usput da su napravili kuću u rodnom kraju i kupili
stan u nekom od većih gradova. Ukoliko je njihov rodni kraj pripao RS –
u onda su napravili kuću negdje u Federaciji. Najomiljnija lokacija im
je Vogošća. Zašto ? E to nisam uspio odgonetnuti. A kada ga upitaš što
će mu to odgovor je da se ima gdje vratitit. Ukoliko budeš još malo
bezobrazan pa ga upitaš a kad se misli vratiti onda ti on kaže da neće
još dok se stvari u BiH malo ne srede , dok ne zaradi penziju gore, dok
se djeca iškoluju i zaposle, dok ovo dok ono a u principu nemaju se namjeru vraćati dok ga Bakije ne dovuku ali ga je strah to priznati samom sebi.
Noć je obavezno rezervisana za roštilj pa mi nikako nije jasno kako im stomak može izdržati svako veče ćevape i pljeskavice.
U principu radi se o istom onom Bosanskom tipu kojeg je u suru (u red op. prev. ) utjerala zemlja domaćin svojim zakonima i sudstvom. Još sam primjetio jednu veliku sličnost kod ova dva tipa a to je da imaju pod obavezno na ruci tetovažu JNA ili na prsima ime svoje velike ljubavi.

znanstvena istraživanja

Trebam savjet
Evo ima vec pola godine supruga mi se cudno ponasa.Kad god je u mojem drustvu sapuce
dok razgovara mobilnim telefonom.Primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi
da ih citam.Kad izadje u grad vraca se kasno i kaze mi da je bila s prijateljicama koje
ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista
je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara nize niz ulicu.
Kako mi je to postalo sumljivo odlucio sam da se sam uvjerim radi li se o taksiju, ili
je ljubavnik dovozi kuci. Kontam ja onu dobro znanu, muz uvjek zadnji sazna.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u preljubu voljene zenice.
Jedne noci, dok sam tako cucao sakriven iza auta, primjetio sam da se pojavila korozija na
zadnjem desnom blatobranu.
Dakle trebam savjet. Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastruzem
koroziju, premazem blatobran spric kitom i sve to fino prelakiram?

jooojjj, daaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjj..... argh
bas sam se ponadao nekakvoj sceni na kraju price...

a bilo je tako napeto
jbnti koroziju

joooooj pa cuo sam to jos davno, ja ti preporucam da prvo probas ostrugat koroziju, a ako to nejde onda zamjeni blatobran

Mislim da bi ženski dio publike htio da sve lijepo premažeš s kitom

Barney Stinson je napisao/la:

joooooj pa cuo sam to jos davno, ja ti preporucam da prvo probas ostrugat koroziju, a ako to nejde onda zamjeni blatobran

Hvala ti ko bratu na savjetu,jos da mi pozajmis 200-eura,ostao bih ti
vjeciti duznik.

Jaykof je napisao/la:

Mislim da bi ženski dio publike htio da sve lijepo premažeš s kitom

Vjerujem da bi to bilo pravo rjesenje.
Sasvim dovoljno poznajem ljepse polovine i njihova srceparajuca osjecanja
pa sam morao ovako poceti pricu da nebi bilo ono sneba pa u rebra,
trebam savjet,korozirao mi blatobran,sta mi je ciniti dalje.

floridana je napisao/la:

a bilo je tako napeto
jbnti koroziju

Mogu ja i da nastavim ali korozija se siri ko crna rupa,moze mi i
cijeli auto zahvatiti.
A sto se tice ove druge crne rupe tj.moje zene,moram priznati da mi upija sve,pocevsi od snage,novca,imovine ili bolje receno svega materijalnog i da mi cak i svjetlost koja me
obasja svakog 5 u mjesecu(stize plata)upije i ostavi me u mraku i neizvjesnosti do sledeceg mjeseca.
Sta da ti kazem,ostalo mi je jos samo ovo malo duse.

ThE_IMMORTAL je napisao/la:

jooojjj, daaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjj..... argh
bas sam se ponadao nekakvoj sceni na kraju price...

Ma kome je jos stalo do tuznih prica.
Evo samo za tebe,obecavam da cu postirati nastavak price koji ce naravno imati srecan epilog.

fantom je napisao/la:

Barney Stinson je napisao/la:

joooooj pa cuo sam to jos davno, ja ti preporucam da prvo probas ostrugat koroziju, a ako to nejde onda zamjeni blatobran

Hvala ti ko bratu na savjetu,jos da mi pozajmis 200-eura,ostao bih ti
vjeciti duznik.

vjecni duznik? znaci nikad neces vratit?

fantom je napisao/la:

floridana je napisao/la:

a bilo je tako napeto
jbnti koroziju

Mogu ja i da nastavim ali korozija se siri ko crna rupa,moze mi i
cijeli auto zahvatiti.
A sto se tice ove druge crne rupe tj.moje zene,moram priznati da mi upija sve,pocevsi od snage,novca,imovine ili bolje receno svega materijalnog i da mi cak i svjetlost koja me
obasja svakog 5 u mjesecu(stize plata)upije i ostavi me u mraku i neizvjesnosti do sledeceg mjeseca.
Sta da ti kazem,ostalo mi je jos samo ovo malo duse.

dobra

Kupovina
Najmrzi dio dana mi je kada moram u prodavnicu.Vazda od dvije stvari
jednu zaboravim.Kaze meni zena da odem do prodavnice i kupim hljeb i
malome mlijeko.Ja odem kupim hljeb i nesto gazirano za popiti.Kontam
jesam li trebao jos nesto i skontam da nisam.Rekla mi je dvije stvari i
ja nosim dvije.E kad dodjem kuci i zena pita gdje je mlijeko samo
slegnem ramenima i okrenem sa na petama pa pravac prodavnica.
E pa sinoc kaze meni zena trebalo bi otici do prodavnice.Posto sam ja
najmladji u kuci spremim se i stanem u hodnik cekajuci zapovijest sta da
kupim i da mi da odgovarajucu kolicinu novca.Dodje zena sa novcanikom
izvadi para tacno onoliko koliko mi moze bit i izda direktivu.Spisak za
kupovinu glasio je :hljeb komada 1 ,supa iz kese komada 2 ,pasteta
kokosija komada 1,kisela voda komada 1 i na kraju ono najbolje ulosci
komada 1.Obradujem se ja pravo te je upitam koju vrstu ulozaka zeli.Sad
je na mom terenu.Ovu problematiku sam pravo savladao.Hoce li dnevne ili
nocne.Obicne ili extra.Sa krilcima ili bez.Najbolji su oni dvoslojni sa
dva sloja.Kad sam vec uspio doci do rijeci nabrojim joj sve poznate mi
proizvodjace(yup,bonni,tosama itd...)Na te moje rijeci nije mogla ostati
ravnodusna te me upita otkud ja toliko znam o uloscima.Jednostavno znam
odgovorim joj i pravac prodavnica dok nisam dobio jednu pedagosku iza
usiju.U sebi sam kontao kako ne bih znao kad me bombarduju reklamama po
cijeli dan.Ponekad pomislim da se nista drugo i ne reklamira osim
sampona za kosu i ulozaka.Na reklamama nijedan ne propusta cak i ako ga
nosis sedmicu,a samponi garantovano uklanjaju perut.Doduse od
onolike hemije ocelavis pa logicno nemas ni peruti vise.Samo cekam dan
kada ce usred fudbalske utakmice poceti reklamirati novu vrstu
ulozaka ili jos bolja opcija je ona da ih reklamiraju za vrijeme
bokserskih meceva.Tacnije u pauzi izmedju rundi.Nek one curice nose
mjesto broja rundi reklamu za novu vrstu ulozaka.
U prodavnici onoj zeni na kasi bi neugodno te mi ponudi da mi zamota
uloske u papir.Kaze da se ne vide u kesi.Nisam joj dozvolio jer sam bas
htio da se vide.Nek komsije znaju da mi zena nije trudna nego joj je
onoliki stomak zato sto se udebljala.

iiiiiii??? sta sad s tim? to bi trebalo mozda pod viceve

kuzim, ali mislim da bi to trebalo bit na vicevima ili mozda cak pod manipulacijom, jer te reklame stvarno mogu dosadivat, npr. na RTL-u reklame traju po 15 min a u svakoj seriji ima barem po jedan blok reklama, a filmovima po 3-4

Ovdje sam zalijepio sve tekstove koji kruže mailovima tako da ih imamo na jednom mjestu.

Legionar je napisao/la:

Ovdje sam zalijepio sve tekstove koji kruže mailovima tako da ih imamo na jednom mjestu.

Nemoj ti meni nista da lijepis,ja volim rastresito...

Tramvaj

Moja svakodnevna putanja od kuće do posla obuhvata i kratku vožnju ovim omiljenim prevoznim sredstvom.Toliko mi je draga ta kratka vožnja da mi ne pada na pamet da tu kratku relaciju zamijenim za pješačenje ili neko drugo prevozno sredstvo.Sam ulazak je najbolja jutarnja fiskultura za moje tijelo.Da bih ušao moram napregnuti mišiće ruku,nogu,stomačne mišiće a bogami i ove na prsima.Ufatim se rukom za onaj rukohvat na ulaznim stepenicama tramvaja i uprem svom snagom da uđem a i da bi tramvajdžija mogao zatvoriti vrata.Posljedica toga je povratni talas moga guranja koji me razlijepi na ono staklo od vrata pa oni koji slučajno pogledaju u mom pravcu kada tramvaj krene imaju ja mislim najbolju scenu koju taj dan mogu vidjeti.Kad obavim tu prvu jutarnju vježbu i uspijem nekako ući dočekaju me likovi neznanih ljudi koji izgledaju ko da je najnoviji horor film sniman baš u tom tramvaju.Svi su nervozni i obavezno su svi nabijeni na vrata a to što u sredini ima mjesta ne znači nikom ništa.Prirodno mora biti neko ko se svađa ali i neko ko zna kako bi rješio problem gužvi u tramvajima.Uz sve nabrojano obavezni dodatak je povlađivanje vremenskim prilikama.Zimi puše hladan zrak a ljeti je obavezno upaljeno grijanje i to na max.Još ako ko u ovoj gužvi što od pokvarenog želuca što od pritiska pusti vjetar tad nastupa opštenarodno gađenje.Obavezno je u pitanju "tihomir" pa svi u sebi proklinju onog do sebe jer im se čini da je epicentar smrada baš ovaj do njega.Pošto je slobodnog prostora vrlo malo onaj smrad nema šanse da izlapi ili da ode vani.A što jest jest smrdi baš ko da ljudi jedu gume a ne hranu.Ljeti inekako kada jedu lakšu granu ali zimi se udruže grah,kiseli kupus i suho meso pa eto ih meni u tramvaj. Toliko zna smrditi da mi se nije jednom desilo da mi otpadnu sve dlake u nosu.U takvoj atmosferi dočekam najzad i svoju izlaznu stanicu.Tada nastupa drugi dio jutarnje gimnastike,samo što se tada pored fizičkog naprezanja moram pretvoriti u čovjeka od gume da bih uspio izaći.Pod obavezno ja i izađem nekako ali onda slijedi drugi dio patnje tj.izvlačenje aktovke.Čupam ja na stanici s jedne strane a čitav tramvaj vuče na drugu stranu tj. nazad.Kada konačno evakuišem i svoju cijenjenu aktovku stanem na toj istoj stanici zapalim cigaretu dok me polako obuzima talas zadovoljstva i sreće što sam uspio stići ondje gdje sam pošao.

PS.Molim sve sugrađane da pregledaju svoje želuce jer ovo više nije normalno.

Ovo nije smjesno...da se razumjemo...

Fantom je napisao/la:

Trebam savjet
Evo ima vec pola godine supruga mi se cudno ponasa.Kad god je u mojem drustvu sapuce
dok razgovara mobilnim telefonom.Primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi
da ih citam.Kad izadje u grad vraca se kasno i kaze mi da je bila s prijateljicama koje
ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista
je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara nize niz ulicu.
Kako mi je to postalo sumljivo odlucio sam da se sam uvjerim radi li se o taksiju, ili
je ljubavnik dovozi kuci. Kontam ja onu dobro znanu, muz uvjek zadnji sazna.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u preljubu voljene zenice.
Jedne noci, dok sam tako cucao sakriven iza auta, primjetio sam da se pojavila korozija na
zadnjem desnom blatobranu.
Dakle trebam savjet. Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastruzem
koroziju, premazem blatobran spric kitom i sve to fino prelakiram?

Dajte ljudi hoce li mi vec neko pomoci u ovoj mojoj nedoumici???

Pitaj ženu, ona će znati

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zayebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guszicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Yeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom
stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma yebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hlj eb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne
mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, yebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.