Iz Biljeznice Robija K.

Evo ljudi nadam se da ce se ikome svidit i da cete traziti jos....ako ne budete trazili necete ni dobiti......

znaci ovo su dozivljaju maloga Robija K.

u tim dozivljajima bude svega....ma da sad ne objasnjavm potrudite se i procitajte.......uglavnom meni je on ludilo i citao sam ga jos dok sam klinjo bio......uuuu kad je to bilo.......

ajmo na prvi.....nece sad to bit nesto kronoloski poredano jer ko ce to sve naci....ovako napamet cu ubacit koji tekst......a i nije vazno da li je po redu.....
u HR je bila humanitarna akcija Dajmo da cuju koja je prikupljala novac za djecu ostecena sluha i da vidimo kako je Robi K. to sve dozivio.....

DAJMO DA CUJU.

Ja sam procitao broj u novinama i nazvao sam na telefon. Tamo se javila jedna teta.
Ja sam rekao: "Doar dan, ja zovem u vezi akcije Dajmo da cuju..." Teta je rekla: "Aha, fino, vas prilog mozete uplatit na ziro racun broj..."
Ja sam govorijo: "Odma vas moram upozorit da vas kurca ne cujem sta govorite jer posto sam oglusija od ranog djetinjstva..."
Teta je rekla: "Da, ali mi ovdje samo skupljamo priloge..."
Ja sam govorijo: "Znaci, pod hitno mi treba trista-cetrista kuna za umjetnu puznicu jer posto ne cujem nista zivo..."
Teta je rekla: "Mladicu, moracete se obratit na drugi telefon, mi samo skupljamo priloge..."
Ja sam govorijo:"Jos kao maloj bebi tata mi je zveknijo sakomicin iza uva i otad sam gluv na kvadrat. Znaci, sad mi hitno treba tih trista-cetrista kuna da kupim si puznicu i zivim kao i ostali moji vrsnjaci..." Teta je rekla: "Mladicu, cujes li ti sta ti ja govorim?! Moraces se javit na drugi telefon jer..."
Ja sam govorijo: "Ja cu vam sad izdiktirat svoju adresu, a vi cete mi poslat cenge hitno ekspres da mogu normalno zivit. Nemojte slucajno mi slat novu puznicu, nego samo cenge, jer posto cu ja nabavit polovnu jeftiniju iz kucne
radinosti..." Teta je podviknila: "Alo jebate, cujes li ti stati govorim?! Sjasi mi sa telefona imam druga posla! Mi ovdi samo skupljamo priloge za gluvu dicu i..."
Ja sam govorijo: "Stravicno je to kad si gluvo dite pa nemos cut ni fine ljude sta ti pomazu priko telefona. Ali nije to vazno,
vazna je gesta. Vazno je da vi hitno ekspres posaljete cenge,
trista-cetrista kuna bice dosta."
Teta je dreknila: "Alo debilu, jesi ti gluv, a?! Ne saljemo mi nikakve cenge, mi ovdi primamo cenge..."
Ja sam govorijo: "To je meni genijalno, to je meni za svaku pohvalu sta drzava salje lovuzu za gluvu dicu. Ja toplo pozdravljam tu humanitarnu akciju. Sacu vam ja samo izdiktirat svoju adresu da mi posaljete trista-cetrista kuna hitno ekspres..."
Teta je urliknila: "Poslacu ti pizdu materinu, debilcino! Sjasi mi sa telefona, imam ja druga posla, nemam ja vrimena cijeli dan se zajebavat sa
gluvima..."
Ja sam govorijo: "Znaci, hitno na adresu Robi K., domovinskog
rata be-be, bivsa zrtava fasizma, bice mi osobito zadovoljstvo, bice mi turbo gula da mi hrvacka vlada spasi culo sluha sta mi ga je sjeba tata sa sakomicinom. Znaci, sacu vam jos jednom izdiktirat adresu ako ste slucajno krivo napisali..."
Teta je viknila: "Ama izdiktirat ces ti moj kurac! Otkaci se krembilu! Jel ti cujes sta ja govorim?!"
Ja sam govorijo: "Bas mi je zao sta ne cujem nista sta govorite, sigurno je nista masu lipo i humano. Ali sta mozemo, kad
dobijem lovusu poslacu vam bombonjeru. Znasi, adresa je Robi K., domovinskog rata be-be, bivsa zrtava fasizma, to nek ide hitno ekspres..."
Teta je arlauknila: "Ama, ice ti u paklu droge! Sjasi mi s telefona, debilu! Jesi ti gluv, sta si ti!?"
Ja sam govorijo: "Aj bas mi je genza sta ste bili tako fini i ljubazni. Aj bas se zaletiite na ovu adresu pa cu vam poklonit
muzicku liniju sta sam je dobijo..."
Teta je pitala: "Sta to trkeljas koja muzicka linija?"
Ja sam govorijo: "Muzicka linija sta sam je dobijo preko socijalnog. Tehniks, prva liga, sa zvucnicima i slujama, tri soma maraka. Koji ce meni klinac kad nista ne cujem. Aj bas cu vam je s gustom poklonit. Bolje da je slusa neko tako fin i human. Samo dogibajte na adresu sta sam vam je
izdiktira..."
Teta je rekla: "Cekaj jebate, nisam zapisala adresu!"
Samo ja sam onda sutio. Teta je najprvo malo cekala.
Onda je pitala: "Alo, momak, jel mi mos ponovit adresu, a?"
Ja sam dalje samo sutio.
Teta je rekla: "Alo, mladicu, jesi jos tu? Aj caskom mi ponovi adresu!"
Ja sam dalje samo sutio.
Teta je poviknila: "Alo, ne cujem te! Gukni nesto! Di da dodem po muzicku liniju?"
Ja sam dalje samo sutio.
Teta je viknila: "Ne cujem te, misu! Alo alo! Nista te ne cujem!"
Ja sam rekao: "A jel sad vidis, picko, kako je meni, a?!

evo jos jedna......






Mama je govorila: „Hiiijooooo! Hiiijooooo! Hiiijooooo!” Tata je govorijo: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Mama je govorila: „Uđi mi skroz, mišu! Skroz mi! Skroz mi!” Tata je govorijo: „Ulazim, mačak! Ulazim! Ulazim! Ulazim!” Mama je govorila: „Hiiijooooo! Do kraja mi uđi, mišu! Do kraja! Do kraja! Do kraja!” Tata je govorijo: „Ulazim, mačak! Ulazim! Ulazim! Ulazim!” Mama je govorila: „Jooooouuuj! Jooooouuuj! Jooooouuuj!” Tata je govorijo: „Uuooaaaasti! Uuooaaaasti! Uuooaaaasti!” Mama je govorila: „Hjoooj saćuti, mišu! Saćuti! Saćuti! Saćuti!” Tata je govorijo: „Hiiiijaću, mačak! Ijaću! Ijaću! Ijaću!”...

Tu je učiteljica Smilja prestala sa naglas čitanjem školske zadaće. Ona je stajala ispred razreda sa ljubičastom facom. U rukama je držala otvorenu moju bilježnicu. Onda je ona rekla: „Evo, ovo je jedan vaš drug iz razreda, tačnije Robi, napisa u zadaći iz hrvackog! To sam vam morala naglas pročitat da svi vidite kakvih bolesnika i kretenoida ima među vama!” Svi u razredu su šutili. Učiteljica je gledala koljački. Onda je ona rekla: „Tema je bila da opišete jedan kućni dijalog i onda je debil napisa ovu gadariju i svinjariju! Ovu, ovu, ovu... ovu bolesnu bljuvačnicu! Meni je došlo za izrigat kad sam to čitala! I saće naš pisac dobit asa velikog ka neboder!” Onda je uča prostreljala mene sa očima i dreknila je: „Digni se, majmune! Jel tebi jasno šta si napravijo?!” Ja sam dignijo se iz klupe sa čudilom i rekao sam: „Nije mi jasno!” Uča je zamahnila sa bilježnicom i viknila je: „Kako nije, brezobrazniče jedan brezobrazni?! Pa šta je ovo?!” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: „To je kućni dijalog!” Uča Smilja je zakreštala: „Ovo ti je kućni dijalog?! Ovo?! Ova, ova... ova gadarija i svinjarija?!” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: „Tako se kod mene u kući razgovara!” Uča je arlauknila: „Tako se ne razgovara u nijednoj kući, debilu! Ti si jedan bolesnik, eto šta si!” Ja sam rekao: „Možda vi živite u krivoj kući, učiteljice! Kod mene doma svi tako pričaju!” Tu je uča Smilja došla još više ljubičasta po faci. Onda je moj drug Dino uletijo: „I kod mene isto!” Uča je naperila prst prema njemu i dreknila je: „Ti ne seri, jer pošto ću i tebi zdimit asa! Jasno?” Dino je rekao: „Jasno!” Onda je učiteljica Smilja opet krvoločki gledala u mene. Onda je ona meni rekla: „Dobro, imaš li ti išta obraza, jebemu jarca? Pa ako si sad kao mali ovakvi odvratan, kakvi ćeš tek bit kad odrasteš?” Ja sam rekao: „Biću istraživački novinar u tabloidu Super Multi Ekstra!” Uča je zinila: „Šta ćeš bit?!” Ja sam rekao: „Istraživački novinar u tabloidu Super Multi Ekstra!” Uča je piljila u mene sa lakšim ošamutom. Onda je ona rekla: „Mogla sam se i mislit! Bićeš škovaca i pantagana, širićeš neistine i bljezgarije... Samo bogami neš vježbat zanat u mojim zadaćama iz hrvackog, to ti ja kažem!” Onda je uča okrenila se prema rulji u razredu i pitala je: „Jel ima možda još neko ko oće bit istraživački novinar da mu odma prementivno zavidam asa, a?” Moj drug Dino je rekao: „Ja ću bit istraživački fotograf!” Uča je njega pitala: „Kakvi istraživački fotograf?” Dino je rekao: „Ja ću slikavat ono šta Robi piše!” Uča je njemu rekla: „Okej, računaj da si popijo asa!” Onda je ona okrenila se prema meni i podviknila je: „A ti, pantagano, osim šta si popijo asa, da ti se sutra neko od roditelja nacrta u školi! Tačno u devet sati, u sobi za primanje pored zbornice! Jel to jasno?” Ja sam rekao: „Jasno!”

.-Popodne sam ja mojim mami i tati ispričao šta je bilo u školi. Oni su sjedili za stolom u kužini i slušali su. Tu sam ja rekao da krava Smilja mi je zdimila asa iz zadaće i da neko od njih se sutra mora nacrtat u školi. Tata je pitao: „Pa jel imaš u sebe tu zadaću?” Ja sam rekao: „Pa imam!” Mama je rekla: „Pa daj da je vidimo!” Onda sam ja donjeo bilježnicu iz sobe. Onda sam ja otvorijo bilježnicu na zadaću i stavijo sam je na stol ispred mame i tate. Onda su mama i tata čitali. Ja sam gledao u luster i proučavao sam paučinu. Onda je mama fljasnila se rukom po čelu i rekla je: „Hiiijooooo! Hiiijooooo! Hiiijooooo!” Tata je isto fljasnijo se po čelu i rekao je: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Mama je skupila Super Multi Ekstru sa stola i ladila se kao sa lepezom da ne padne u onesvjest. Plus je govorila: „Jooooouuuj! Jooooouuuj! Jooooouuuj!” Tata je krehnijo sa ćelenkom po stolu i govorijo je: „Haaajmeeee! Haaajmeeee! Haaajmeeee!” Onda sam ja skupijo se u svoju sobu da ne slušam dalje razgovor između mame i tate.

Sutra u devet sati je učiteljica Smilja sidila u sobi za primanje kraj zbornice. Ona je turpijala nokte i čekala je da dođe neko od mojih roditelja. Moj tata je gibao kroz hodnik od škole prema sobi za primanje. Kad je dogibao onda je on pokucao na vrata. Učiteljica Smilja je iznutra doviknila: „Naprid!” Tata je uvatijo za kvaku i rekao je: „Ulazim! Ulazim! Ulazim!”

Robi K. (IIIa)

kasnije ću čitati. predugo mi je za ovako rano.
to izlazi u Slobodnoj Dalmaciji koliko zanm?

a bilo je i po Slobodnoj......najvise je izlazilo po Feralu.....a sad pise virtualno.......za e-novine.....

tko je pisac? stavi link

asti ga ova je gora od kobca.....samo naredjuje......

pisac je Viktor Ivancic.....

e-novine

heheheh kako je opro ovu iz dajmo da čuju.. heheheheh... još ako se to stvarno zvalo pa da je snimljeno....

evo pročitala sam prvu

krut jednostavan način pisanja, s dosta ironije i skepse, ali na kraju je pošteno nasmiješ

Dajmo da cuju je tako fejk

Ja sam vratijo se doma kući iz škole. Onda sam ja itnijo školsku boršu u sobu. Onda sam ja ugibao u primaću i itnijo sam se na kauč. Onda sam ja na kauču prekrstijo ruke na prsi i obisijo sam nos. Mama i tata su mene gledali sa tupilom od nekuženja. Onda je mama mene pitala: „Šta je bilo, oškoprc? Šta si tako popišan?” Ja sam najprvo malo šutijo i nisam ništa govorijo. Onda sam ja rekao: „Ja više neću ić u školu!” Tata je rekao: „Ma nemoj? A zašto?” Ja sam rekao: „Zato šta me tamo seksualski zlostavljaju!”

Onda je mama cijuknila: „Molim?! Šta to govoriš, pantaganice?!” Ja sam rekao: „Govorim da više neću ić u školu jer pošto me tamo seksualski zlostavljaju!” Tata je uletijo: „Šta ti to pričaš? Ko te seksualski zlostavlja?” Ja sam rekao: „Učiteljica Smilja!” Mama je cijuknila: „Učiteljica?!” Ja sam rekao: „Je, učiteljica!” Tata je pitao: „Kako te je učiteljica seksualski zlostavljala, majketi?” Ja sam rekao: „Zbog razlomaka!” Mama je pitala: „Kakvih razlomaka?” Ja sam rekao: „Nisam kužijo kako se rješavaju razlomci i onda me je učiteljica seksualski zlostavljala!”

Onda je tata uletijo: „Ali kako? Jel mi to moš malo pobliže objasnit?” Onda sam ja mami i tati pobliže objasnio: „Uča Smilja je mene odvela u sobu za primanje da objasni mi kako se rješavaju razlomci jer pošto nisam kužijo gradivo! Onda je ona meni tumačila ali ja je ništa nisam ubra!” Tata je pitao: „I onda?” Ja sam rekao: „I onda mi je učiteljica dala jedan razlomak da rješim! Naravski da nisam ima blage!” Tata je pitao: „I onda?” Ja sam rekao: „I onda me je seksualski zlostavljala!” Tata je podviknijo: „Ali kako, sine, kako?” Ja sam rekao: „Kad je vidila da ne znam rješit razlomak, učiteljica mi je rekla: O jebem te glupa!”

Mama i tata su najprvo piljili u mene sa tupajom. Onda je mama meni rekla: „Ali to je samo na ričima, mišu! To učiteljica samo tako govori, razumiš?” Ja sam rekao: „Je, je, samo ja sam iz istih stopa otiša kod direktorice!” Mama je rekla: „N bava kua? A zašto?” Ja sam rekao: „Zato da prijavim učiteljicu Smilju šta me seksualski zlostavljala!” Tata je rekao: „Srceliti irudovo! I šta ti je rekla direktorica?” Ja sam rekao: „Ona me isto seksualski zlostavljala!” Tu je tata svom forcom fljasnijo se sa rukom po čelu. Mama je uletila: „Ma kako te je ona, mišu, seksualski zlostavljala?” Ja sam rekao: „Lipo! Ja sam joj rekao da me uča Smilja seksualski zlostavlja! Onda je ona rekla da joj tačno opišem kako me to učiteljica seksualski zlostavljala! Onda sam joj ja tačno opisa!” Tata je pitao: „I onda?” Ja sam rekao: „I onda mi je direktorica rekla: O jebem te luda!”

Mama je meni rekla: „Ali nije ti to seksualsko zlostavljanje, zlato mamino! To su ti samo riči, razumiš, direktorica samo tako govori!” Ja sam rekao: „Je, je, ali isto sam ja odma iša telefonom iz govornice zvat ministra prosvjete!” Tata je viknijo: „Koga?!” Ja sam rekao: „Ministra prosvjete gospodina Dragana Primorca! U imeniku ima broj ministarstva!” Tata se nakeserijo: „Oš mi to reć da ti se javio na telefon, majketi? Oš mi to prosut brumu da ti se ministar lično javio?” Ja sam rekao: „Reka sam tajnici da ga hitno treba premijerov mali nećak iz Dugobaba! Javio mi se isti sekund!”

Moji roditelji su se ukočenili. Oni su smrznuti piljili u mene. Onda je tata rekao: „I?” Ja sam rekao: „I onda sam ja ministru prijavijo da me u mojoj školi učiteljica i direktorica seksualski zlostavljaju!” Mama je rekla: „I?” Ja sam rekao: „I onda me i ministar seksualski zlostavljao!” Tata je opet svom forcom se fljasnijo sa rukom po čelu. Onda je on podviknijo: „Kako te moga ministar seksualski zlostavljat priko telefona, oš mi to objasnit?!” Ja sam rekao: „Lipo! On mi je reka da mu sve tačno opišem kako su me to učiteljica i direktorica seksualski zlostavljale! I ja sam mu sve tačno opisa!” Mama je pitala: „A on?” Ja sam rekao: „Ministar mi je reka: 'O jebem te blentava!'”

Tu je tata dreknijo: „Dobro ti je reka! Šta ti je drugo moga reć!? Odlično ti je reka!” Ja sam opet nafunjijo nos i rekao sam: „Okej! Onda ti i dalje šalji malog dječaka u školu da ga tamo jebe cili prosvjetni sustav!” Mama i tata su začepili labrnje od lakšeg ošamuta. Ja sam sjedio u trosjedu sa obišenim nosom. Iz livog oka mi je kapkala suzica žalosnica. Onda je mama mene pomilkila po ćiverici i rekla je: „Ali to su samo riči, mišu, nije ti to seksualsko zlostavljanje! Oni ti to samo tako govore, razumiš?” Ja sam rekao: „Ne razumim!” Tata je uletijo: „Kako ne razumiš? Nije isto nešto govorit i nešto napravit! To je ogromna razlika!” Ja sam pitao: „Kakva razlika?” Tata je rekao: „Ogromna! Naprimjer primjera, moš reć da si obijo trafiku, al je ustvari ne obiješ! Ako samo kažeš da si obijo trafiku, ne važi se kao da si je stvarno obijo! Jel bereš?” Ja sam rekao: „Berem!” Tata je pomilkijo me glavuši i rekao je: „Eto, onda je sve okej!”

Onda sam ja njima rekao: „Nije okej, jer pošto sam vam ja ispričao samo blaži dio priče...” Mama i tata su opet zaledili se od zbunjoze. Mama je pitala: „Kakvi blaži dio?” Ja sam rekao: „Ispričao sam vam samo šta mi oni govore, a ne i šta mi oni rade!” Tata je pitao: „Šta ti rade?” Ja sam rekao: „Seksualski me zlostavljaju!” Tata je podviknijo: „Pa sad smo ti lipo objasnili da su to samo riči, klipsone! Ljudi samo tako govore!” Ja sam rekao: „Ama ne to! Oni mene nonstop seksualski zlostavljaju i kad ništa ne govore! Razumiš?” Mama i tata su objesili usta i raskobečili su oči. Onda je tata mene pitao: „Nonstop?” Ja sam rekao: „Nonstop!” Tata je pitao: „Pa kako, čoviče?” Ja sam raširijo ruke i rekao sam: „Idu mi nakurac!”