vicevi..

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu.

Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.

Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.

Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.

Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.

Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.

Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:

– Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

Voze se Splićanin i crnac u busu, i veli splićo: "Ajme, bit će sniga!"

A crnac će na to: "Who you callin' a bitch-ass nigga???"



Predobar je

Bog stvori magarca i reče:
Ti ćeš se zvati magarac. Rintat ćeš po cijeli
dan i zvat će te glupim.
Živjeti ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.Mogu li ja
živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori psa.
Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš
kao podčinjena životinja, hranit ćeš od
ostataka sa stola i čuvati ćeš kuću. Živjeti
ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
To neće biti baš lako, mogu li ja onda živjeti
samo 15 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori papagaja.
Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u kutu dnevnog boravka,
ponavljati ćeš sve što ljudi kažu i iritirati
ćeš svakoga. Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja
živim 50 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće,
muškarac i živjeti ćeš odličan život.
Biti ćeš mudar i pametan i vladati ćeš i
odlučivati na ovom svijetu. Živjeti ćeš 20
godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih
mogao živjeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio
svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15
godina što je magarac odbio, onih 20 što ih
je pas nije želio i onih 25 kojih se papagaj
odrekao?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina.


Oženi se, sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.


Zatim dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina.


Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka,

ponavlja sve što drugi kažu

i iritira svakoga.

Korplikan je napisao/la:

Voze se Splićanin i crnac u busu, i veli splićo: "Ajme, bit će sniga!"

A crnac će na to: "Who you callin' a bitch-ass nigga???"



Predobar je

Odlican, ako imas jos koji slican.

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...

Klinac pita baku:

- Bako, gdje je tata?

Baka:

- Eno ga u dnevnoj sobi . Ima problema sa triperom. Ne može da pronađe rastvor.

Tata:

- Mama, ne plaši mi dijete. Imam problema sa ... TVITEROM !!. Ne mogu da pronađem PASVORD...!!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga.
Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem.
Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a eto ti mi ga popiješ."

Srbi nasli resenje

leont je napisao/la:

Anonimac Mujo se javlja u radio emisiju i voditelj ga pita: - Halo, tko zove? - Ma, želio bih ostati anoniman da ne bi poslije bilo “Mujo rek'o ovo, Mujo reko ono..."

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih:

"PA ŠTO NAS ONDA NE 'EBETE NEGO NAS MUČITE?"

BOLNICA UROLOGIJA

Dva pacijenta leže u sobi i čekaju operaciju testisa.

Negdje oko 16 i 45 ulazi u sobu mlada sestra utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i veli;
momci vi ste uskoro na redu. Prije operacije testisa potrebno je isprazniti sjemenovode...

Priđe prvom krevetu skine pokrivač, čovjeku razveže pidžamu zavuče ruku u rasporak i hop sjemenovodi ispražnjeni.

Priđe drugom krevetu skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti.

Nakon nekoliko minuta predigre raskopa mu pidžamu i padne oralni seks za bogove. Sjemenovodi su dakako i u ovom slučaju bili ispražnjeni.

Na to će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:

Aaali kakav je to tretman meni ste ga onako mehanički a njemu...

Eto gospodine, reče sestra to vam je razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.

Halo, jel vodovod ?
- Nije, elektrodistribucija je ...
- Nema veze, 'ebem i vama mater !

ATEISTA JE ŠETAO ŠUMOM:

- KAKO JE VELIČANSTVENO DRVEĆE!

- KAKO SU MOĆNE OVE RIJEKE!

- KAKO SU DIVNE ŽIVOTINJE!

REČE U SEBI.

DOK JE ŠETAO PORED RIJEKE, ZAČULO SE ŠUŠTANJE U ŽBUNJU IZA NJEGA.

OKRENUO SE I UGLEDAO OGROMNOG GRIZLIJA OD 2M KAKO JURI PREMA NJEMU.

POTRČAO JE STAZOM KOLIKO GA NOGE NOSE. OPET POGLEDA PREKO RAMENA I
VIDI DA GA MEDVJED SUSTIŽE.

POGLEDA OPET PREKO RAMENA A MEDVJED JE BIO SVE BLIŽE I BLIŽE.

SAPLETE SE I PADE NA ZEMLJU.

POKUŠA DA USTANE ALI VIDJE DA JE MEDVJED IZNAD NJEGA I PRUŽA SE DA GA
DOHVATI LIJEVOM ŠAPOM , A DESNOM PODIGNUTOM DA GA UDARI.

U TOM TRENUTKU ATESITA USKLIKNU :

O BOŽE !

- VRIJEME SE ZAUSTAVI.

- MEDVJED SE UKOČI!

- TIŠINA ZAVLADA ŠUMOM....

ČOVIJEK BI OSVETLJEN NEKOM BLISTAVOM SVJETLOŠĆU, A SA NEBA SE ZAČU GLAS:

- TI PORIČEŠ MOJE POSTOJANJE SVE OVE GODINE, UČIŠ DRUGE DA JA NE..POSTOJIM; ČAK I STVARANJE SVIJETA PRIPISUJEŠ NEKOM KOSMIČKOM SLUČAJU...!!??
DA LI OD MENE OČEKUJES DA TI SADA POMOGNEM U OVOJ NEVOLJI?
JE LI OD SADA TREBA DA TE RAČUNAM KAO VJERNIKA?

ATEISTA POGLEDA DIREKTNO U SVJETLOST I REČE:

- BILO BI LICEMERNO S MOJE STRANE DA SAD IZNENADA ZAHTJEVAM OD TEBE DA ME TRETIRAS KAO HRIŠĆANINA...!!??

ALI ....MOZDA BI MOGAO DA MEDVJEDA UČINIŠ HRIŠĆANINOM...?

- U REDU...!! REČE GLAS.

SVJETLO NESTADE....ZVUCI U ŠUMI POMOVO OŽIVJEŠE. A ..MEDVJED ..SPUSTI SVOJUDESNU ŠAPU, PRINESE JE LIJEVOJ, POGNE GLAVU KAO U MOLITVI I REČE:
..."BOŽE BLAGOSLOVI OVU HRANU KOJU MI PRUŽAŠ DANAS KROZ NAŠEG GOSPODA ISUSA HRISTA , AMIN!"

Vrijeme

Ujutro u krevetu:
pogledaš na sat: 7:30h
pogledaš za 5 minuta: 8:45h



Na poslu:

pogledaš na sat: 14:40h
pogledaš za 20 minuta: 14:41h



U seksu:

pogledaš na sat: 22:30h
pogledaš za 60 minuta: 22:38h

Došao Putin u Washington kod Obame i kad su stigli u Bijelu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovaj gumb.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi se prisutni počeše smijati. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugi gumb.
- Ma, neću, prošli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smijaše.
- Hajde sada p...ritisni ovaj treći gumb!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš što ovaj treći radi! Jako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Cijelom sobom zaorio se histeričan smijeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvu da ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovaj gumb.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovaj drugi gumb!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju umirati od smijeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni treći gumb pa ćeš vidjeti što se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treći gumb kad ono svi se valjaju po podu smijući se, a ništa se nije desilo!
- Bjeeži Putine, kod tebe ovo nije uopće zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?

Dječko: Ti si najljepša i najsimpaticnija cura koju sam upoznao.
Cura: Ne seri ! Ti samo mislish kako da me ..povalish..!!
Dječko:
Oooo...!! Još si i pametna. ..?!!!

Djecko:
-Gdje si?
Djevojka:
-Kući sam..!!
Djecko:
- Upali usisivač, daaaa - PROVJERIM....!!!..!!