vicevi..

Ulazi covjek u autobusom i govori:

- "Jebote, pun autobus!"

Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca:

- "Jebo i tebe pun autobus!!!"

- "Gospodine, jel bi mogao vas sin da se igra fudbal sa nama?"

- "Ali, moj sin nema jednu ruku i jednu nogu..."

- "Pa da da, nama i treba stativa!"

Ivicina mati i otac sede piju kafu i Ivicina mati kaze muzu:

- "Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od nas razgovara sa
njim, dobre i lose strane sexa. Hajde ti Ante ti si musko mene je
sramota."

I tako tata Ante pozove sina na razgovor:

- "Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da razgovaram o sexu!"

- "Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu. Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima."

Razgovaraju optimist i pesimist u vezi pticije gripe:

Pesimist:

- "Nece pticija gripa u Bosnu."

Optimist:

- "Hoce, hoce..."

Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reče on Zidovima da
naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane
ubijati jednog po jednog.

Ubije prvog... Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:

- "Čika Hitler ja imam jednu malu željicu."

Hitler joj odgovori:

- "Ajde reci samo brzo.", a djevojcica ce:

- "Ja bih tjela malo dulje zivjeti."

Hitler razmislja, razmislja i rece joj:

- "DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!"

Nasli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pistoljem. Na to ce serif:

- "Ovo je najgori slucaj samoubojstva koji sam ikad vidio."

Vratio se Tarik Filipovic u Bosnu, u Zenicu! Ulazi on u stan, kad majka mu lezi na podu. Tarik joj pridje i upita:

- "Majko, sta ti je?"

- "Sine, umirem..."

- "Je li to Vas konacni odgovor?"

Pricaju momak i cura koji su vec poprilicno u vezi i kaze ona :

- "Dragi, a kad cemo se mi zenit?"

- "A bogati, ko ce nas uzet ovako berlave!"

- "Moja mama vozi auto kao grom!"

- "Tako dobro?"

- "Ne, tako često udara u drveće!"

Zalio se celavac prijatelju kako je isprobao sve lijekove protiv
celavosti i kako mu nijedan nije pomogao. Prijatelj ga upita:

- "Jesi li probao sa novinama?"

- "Ne, kako sa novinama?"

- "Ja svaki put kad dupe brisem novinama i da vidis kako je rutavo."

- Sto je to malo bijelo i kada se stisne gumb postane crveno?


- Beba u mikseru!

Sede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se. Odnekud naidje neka baba i pita ih:

- "Šta to radite deco?"

- "Evo fiksamo se", odgovaraju oni.

- "Ako, ako deco, samo nemojte da sedite na ladnom betonu."

Ralika izmedju papira i bebe je:

- papir kad sijeces makazama ne place!!!

Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:

- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"

Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:

- "Vozač me upravo uvrijedio!"

A ovaj joj kaže:

- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."

- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"

- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!"

- Što učiniti kada siluješ maloljetnu gluhonijemu djevojčicu?


- Slomi joj ruke da ne kaže mami!!!

Dobio mali petardu umjesto zvake. Istrca prodavac za njim:

- "Mali stani! Nije to zvaka..."

Mali se okrenu i puce od smijeha.

Poredao Hitler 100 Židova kraj bazena te im reče:

- "Tko prepliva ovaj bazen pun krokodila bit će pušten" i samo je jedan došao do druge strane te upita Hitlera:

- "Gospon Hitler jesam sad slobodan?".

- "Čekaj sinko sutra je finale!!"

- Šta je to iluzija?

- Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego da je astmatičar.

Posalje majka malog sina da se igra na igralistu. Poslje tri sata
dolazi on i nosi u ruci 100DM. Majka ga pita odakle mu to, a on kaze da
je dobio od jednog cike, dao mu da se igra sa njim. A na to ce mama:

- "Idi igraj se jos s njim."

A on rece:

- "Ne mogu mama boli me guza!"

Hodaju pedofil i nekrofil ulicom pa pita pedofil:
- "Hoćemo u vrtić"
Na to će nekrofil:
- "Sta?!? Pala bomba?"

Kakva je razlika izmedju zene i bureka...

- Zenu kad rezes vristi a burek NE!

Bio Mujo u vojsci i general mu naredio da otiđe u njegovu sobu i donese mu čižme. I sada Mujo uđe u generalovu sobu, a kada tamo spazi generalovu ženu i kćer, a obje pi*ketine i pol.
Mujo kaže:

- general mi je naredio da vas poj***m.

Normalno ove mu nisu vjerovale i rekle su mu da to dokaže. Mujo lijepo otvori prozor i pita generala:

- generale, a jel obje?

- da, da, obje!

Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."

Malo je politički pa zato izvinite.














Hrvatska je spremna za Europu.