vicevi..

Evo zašto slovenački jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog.

Uzmimo na primer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"


A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenački:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

nije vic, al je fora

Jedna plavuša kaže drugoj: "Jesi li čula da je našeg dimnjačara
pregazio automobil?"
A druga će: "Zar zbilja? Strašno, čovjek više ni na krovu nije siguran!"



Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:-Ne kužim kako
sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30
i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam
pala.

Na to će druga:"Možda si krivo brojala?"

malenaivi je napisao/la:

Evo zašto slovenački jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog.

Uzmimo na primer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"


A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenački:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

nije vic, al je fora

Ispričavam se na komentaru, nema veze s malenomivi, ali ovu stupidnu stvar susrećem na svakom koraku, od maila preko bloga do foruma

Ova rečenica dolje nema veze s normalnim slovenskim, kad prevedem natrag to znači: i onda mu je s prokletim štapićima skroz-naskroz probo cicike junačke. Inače stjecajem okolnosti tekuće govorim slovenski

Da se ne misli da ne trpim viceve o Slovencima, ono gore je jezični komentar, a viceva stvarno ima svakakvih. Ovi su mi već bolji:


[i]Doveli Hrvat, Slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati
dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže Hrvatu, Slovencu i crncu:
-Došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu....
Na to Hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac


EU puzzle za djecu - Upozorenje na omotu puzzli:
"Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"


Anketa:
Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev""
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem.


Koja je najkraća romantična priča na svijetu?
Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...


Kako slovenac mijenja brzine dok vozi?
druga, treća, četvrta, austrija..


Zašto je u Zloveniji zabranjeno pušenje?
jer dim smeta austrijancima...

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i
zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj zeni, "Draga, vracam se odmah"
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivu!
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I
pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada
"Zelis ledenu casu najdrazi" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca,
ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo,
odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips, kikiriki, kokice..
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, I nigdje ti ne ides! Jasno supcino?"

I zvijeli su sretno do kraja zivota....

Dosla nagluha baba doktoru i kaze:
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije nista nego je stara pa joj kaze:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara:
"A kaj kaj mi je rekao. rekao mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina"

ja ću se podrapat...kura c vitamina...strgat cu se

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."

Iz kojeg razloga Slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo Crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

Kad je Bog stvarao Adama i Evu ostale su mu je samo još dvije stvari koje im
je želio podariti. Bog se obrati oboma:

"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."

Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"

Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?

Meni to baš i nije neophodno..."

Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pijesku svojom pišom i diveći se tome što sve može.

Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:

"A ta druga stvar koju imaš na dar?"

Bog uzdahnu i odgovori:

" Mozak, Eva, mozak...."

Ja znam taj vic u drugoj verziji...Adam je uzeo pisanje stojecki, a Evi su ostali - visestruki orgazmi

i taj je mrak

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i

Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje

masna pleščurina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i

gleda zbunjeno.

Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova

vratila kako spada."

Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno

dohvatio časnu, i dobio po zubima."

Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od

ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan."

Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu

jebem slovensku!"

dobri su
onaj prvi još i bolji

Mali Ivica bio je ziv djecak i svake bi tenisice podrapao za svega par dana.... dopizdi to njegovom tati i kupi on njemu cipele sa metalnom pločicom i zaprijeti mu da ako i ovo uspije podrapat, bolje da ne dolazi doma jer ce ga razbit ko vola....

dođe ivica u skolu i na prvom satu profa kaže da tko pogodi koje boje su joj gačice ima slobodan dan... profa je imala suknju i ivica u prolazu ispruži nogu pogleda u pločicu javi se, i kaže crvene profesorice... bravo ivice možeš doma....

drugi dan opet profesorica postavlja isto pitanje ali tko pogodi ima tri dana slobodno, ivica ispruži nogu pogleda u pločicu javi se, i kaže zelene profesorice... bravo ivice možeš doma!

nakon tri dana dolazi profa u školu u svojoj suknjici ali bez gača..... i kaže ma tko sad pogodi koje su mi boje gačice može bit mjesec dana slobodan, prolazi ona ivica pogleda u pločicu i kaže..... o ne koja rupa stari če me razbit....

i još jedan za danas


Alimentacija

Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da si sada 18 godina , ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."

Kćer

"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."

Razvedena majka

"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."

inventivni novinski naslovi

Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFASIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU

Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU
KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI poGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
(nije toliko morbidno kako zvuci na Prvo citanje, clanak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjecenosti Groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao Praznik za odmor)

Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI

Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA

Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU,
PODNASLOV: GAMAD NA RUCKU

24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU

Tko je izvukao ove naslove, svaka mu čast - nekih se i sjećam

malenaivi 'krvavi su ti vicevi'

Dobila svježu porciju na mail:

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu,
i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i
Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni..
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI"


-Pedeset godina živjet ćete siromašno, jadno i teško. - govori vračara Hrvatu.
- A što će biti poslije toga?
- Poslije toga ćete se već naviknuti.


"Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći vladavina na u SAD-u..
Bog se smiluje i reče mu:
- Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svjetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a tko će pobijediti?
Bog:
- E to ti ne smijem reći.
Obama:
- Pa dobro da li će poslije rata postojati Coca Cola?
Bog:
- Hoće.
Obama da bi doskočio Bogu upita:
- A koliko će koštati?
Bog:
- 12 rubalja"

Praši Crnogorac transvestita, mislio je da je žena. I tako praši on straga, praši, kad najednom primi naprijed, uhvati "ženi" opremu i pita: Pa što bolan, nije valjda da sam te probio?

Svjetloisjena je napisao/la:

Dobila svježu porciju na mail:

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu,
i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i
Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni..
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI"

"

predobar je

Ovaj sam i ja dobila

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku', kaže Fata!
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pizda ti materina!"