vicevi..

Mjesto radnje: Getro Osijek





Par dana pred Božić... Getro prepun....
Svi stoje u redu za blagajnu...
Iza neki mali švrlja okolo dok mama i tata stoje u redu.
15-tak minuta ga neuspješno dozivaju da se vrati u red i da stoji mirno.
Svi gledaju, okreću se i smijulje...
I nakon 100 propalih pokušaja mama ga mâmi:
Srce 'ajde dođi, daj da ti mama da pusu...
A mali na to:
Neću, neću da me ljubiš. Vidio sam te jučer kako tati ljubiš pišu!
Cijeli Getro je ljubio pod od smijeha, a roditelji su ostavili kolica na
mjestu i izišli van!

Ja lijep, ti lijepa.

Ja pametan, ti i dalje lijepa

malenaivi je napisao/la:

Mjesto radnje: Getro Osijek





Par dana pred Božić... Getro prepun....
Svi stoje u redu za blagajnu...
Iza neki mali švrlja okolo dok mama i tata stoje u redu.
15-tak minuta ga neuspješno dozivaju da se vrati u red i da stoji mirno.
Svi gledaju, okreću se i smijulje...
I nakon 100 propalih pokušaja mama ga mâmi:
Srce 'ajde dođi, daj da ti mama da pusu...
A mali na to:
Neću, neću da me ljubiš. Vidio sam te jučer kako tati ljubiš pišu!
Cijeli Getro je ljubio pod od smijeha, a roditelji su ostavili kolica na
mjestu i izišli van!

čekaj, ovo je istinito?
ako je onda

userNejm je napisao/la:

malenaivi je napisao/la:

Mjesto radnje: Getro Osijek





Par dana pred Božić... Getro prepun....
Svi stoje u redu za blagajnu...
Iza neki mali švrlja okolo dok mama i tata stoje u redu.
15-tak minuta ga neuspješno dozivaju da se vrati u red i da stoji mirno.
Svi gledaju, okreću se i smijulje...
I nakon 100 propalih pokušaja mama ga mâmi:
Srce 'ajde dođi, daj da ti mama da pusu...
A mali na to:
Neću, neću da me ljubiš. Vidio sam te jučer kako tati ljubiš pišu!
Cijeli Getro je ljubio pod od smijeha, a roditelji su ostavili kolica na
mjestu i izišli van!

čekaj, ovo je istinito?
ako je onda

istinito, istinito

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima prepisivati stare propovijedi i zakone.
Primijetio je da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija, a ne iz originalnih svitaka. I tako on ode do glavešine samostana te ga upita zašto je to tako. Ukazao mu je na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama i to nikada ne bi bilo ispravljeno.
U stvari ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.
Glavešina samo reče:"Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primijetio."
Otišao je dolje u mračne čelije ispod samostana gdje su čuvani originalni rukopisi u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu otvarani stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana...
Mladi se redovnik zabrinuo, pa ga je otišao potražiti dolje u mračne čelije samostana. Vidio ga je kako udara glavom u zid i kuka.

"Promaklo nam je R! Promaklo nam je R! Promaklo nam je R!"

Prednji dio glave mu je bio krvav, krv mu se slijevala niz lice, a on je nekontrolirano plakao.
Mladi redovnik je upitao glavešinu:"Što je toliko loše oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina:

"Riječ je bila CELEB R ATE!!!

I meni se cini da Uskrs nije toliko komercijaliziran ko ostali blagdani i slicno...

A evo jedan pomalo morbidan vic na tu temu...

Dojde covjek na TV i kaze da mu naprave reklamu za tvornicu cavala.

Ime firme "Franjic cavli". Direktor odgovori da nema problema, reklama ide u petak navecer!

Dojde petak, covjek doma, zavaljen u naslonjac, pozove obitelj i krene reklama: Svjetina na brdu, razapinju Isusa, i kamera kao zumira cavao kojim ga pribijaju na kriz, a na cavlu veliko zlatno "F" i u podnozju ekrana tekst: "Franjic cavli - najbolji cavli!"

Covjek poludi, cijeli vikend cupa kosu s glave i u ponedjeljak pravac TV: "Da vam je*** mater, jeste vi normalni, ja krscanin, zena i djeca isto..."

Direktor se ispricava i obeca covjeku da ce besplatno popraviti reklamu, ovaj petak u 19:30 na TV.

Dosao i taj petak, covjek zavaljen u naslonjac, obitelj pored njega i krene reklama: Kriz zjapi prazan, Isus bjezi preko brda, razjarena svjetina za njim, a u podnozju tekst reklame: "Da ste koristili Franjic cavle, ovo vam se ne bi dogodilo..."

meliJ je napisao/la:

Riječ je bila CELEB R ATE!!!

Dobar stari crni humor !!!

Dalmatinke


Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Prica jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ...

"Je l' Stipe???"

" Ma ne, ol'ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima covik,

pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam.

A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,

pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku
ima ... "

bla, bla, bla ...... bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prstom napravia!!!

Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:

"A jel te jeba vise, jeben ti mater!!??? ... triba san jos u Kninu izac...

dobra je

Idu dva kalkulatora ulicom i jednoga udari auto, a drugi kaže: ''ne računaj na mene...''

Ljubav je bolna! -kaže zec i siđe s ježa

Kako Bosanac muči muhu?
Zatvori ju u staklenku i jede govno.

Zašto ameba ide pješke u školu?
Zato jer ima samo jednu stanicu!

Dolazi plavuša doma i kaže mami:

- ''Mama, mama, osjećam se kao suncokret.''

- ''Pa zašto Marice ?'' upita je majka

- ''Pa zato jer sam puna sjemena''

Omega je napisao/la:

Dolazi plavuša doma i kaže mami:

- ''Mama, mama, osjećam se kao suncokret.''

- ''Pa zašto Marice ?'' upita je majka

- ''Pa zato jer sam puna sjemena''

Ovdje su vicevi o Chuck Norrisu poznatog kao najjače biće u svemiru
Vicevi su dječji, ali šta ćeš...

Chuck Norrisove suze liječe rak. Nažalost, on nikada ne plače.

Evolucija zapravo ne postoji, postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od Zemlje nego odguruje Zemlju od sebe.

Chuck Norris ima dvije brzine: hodaj i ubij.

Chuck je prao rublje u oceanu sve dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

Mnogi ljudi nose superman piđamu, Superman nosi Chuck Norris piđamu.

Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.

Kod običnog čovjeka lijevi testis je veći od desnog. Kod Chuck Norrisa svaki testis je veći od onog drugog.

Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.

Najbrži auto na svijetu ima sedam brzina...5., 6. i
Chuck Norris.

Aktivni sastojak u Red Bullu je Chuck Norrisov znoj.

Chuck Norris tjera luk da plače.

Chuck Norrisu ne treba otvarač za konzerve. On zvače
i konzervu.

Za Chuck Norrisa je svaka ulica jednog smjera - Chuck
Norris smjera.

Chuck Norrisov puls se mjeri Richterovom skalom.

Chuck Norris ne nosi kondom jer ne postoji ta zaštita
koja može zaštiti od Chuck Norrisa.

Chuck Norris je već bio na Marsu; zato tamo nema znakova života.

Chuck Norris trenutno tuži NBC, tvrdeći da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Šta prolazi kroz misli svih žrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!

Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad ju je posrao kornjača je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u partiji tenisa!

Chuck Norris nikada neće doživit srčani udar. Ta srce nije ludo da ga napadne.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. Samo jednom...

Chuck Norris je uništio periodni sustav elemenata jer vjeruje samo u jedan element, element iznenađenja.

Chuck Norris može deletati Recycle bin.

Na Zemlji žive dvije vrste ljudi : Chuck Norris i oni koji nisu nikad vidjeli Chucka Norrisa.

Svi vole Raymonda osim Chucka Norrisa.

Chuck Norris je jedini čovjek koji je zalupio okretna vrata!

Najvažnije sam zaboravio.

Chuck Norris razumije žene!!!

Jedan stari:
Kaze slovenac -Bosancu,cuj bosanac znas kak si ti nastal.
Kako:kaze,jebo medvjed bukvu i rodio se Ti.
Kaze njemu Bosanac:znas li ti slovenac kako si ti nastao:
Kako.E jebo ti ja mater

Što je plavuša bez mobitela?

Pička bez veze.



Kakva je ljubav između plavuše i policajca?

Iz šupljeg u prazno.



Zašto plavuša vozi sa nogama u zraku?

Pa tako je i vozački položila!



Pita plavuša plavušu:

- ''jesi li bila na IQ testu?''

- ''jesam. Hvala Bogu negativan je''



Kad plavuša dobi 3 kile?

Kad se šminka



Koja je razlika između 10 kokoši i 3 plavuše?

7!



Bila u trgovini plavuša i pita prodavača

- ''koliko košta ova suknjica, a koliko ove gačice?''

- ''suknjica je 100 kuna, a gačice 30''

- ''a je li može popust?''

- ''može! Suknjica 120 kuna, a gačice 10 kuna''

- ''zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gačice?''



Koja je razlika između plavuše i sijalice?

Sijalica je pametnija, ali je plavušu lakše napaliti.



Zašto plavuši na dupetu piše 32?

TRTI TU!



Ja sam plavuša, koji je tvoj izgovor?!

mrzin viceve o plavušama.....
opće mi tu ništa nije smišno.....

evo za nas Dalmatince;

Na našem lipon Jadranu davi se Englez turist i zapomaže:
Help! Help! Na obali u hladovini sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si
ućija plivat, nego šta si ućija engleski.

Stoje dva Dalmatinca ispred mora i jedan kaže drugom: "Oj ćoviće, žena se davi u moru a mi tu stojimo i gledamo"
A na to će drugi. "Je, u pravu si, ajmo mi sist".

Kakva je razlika između plavuše i apokalipse?

Apokalipsa je imala samo 4 jahača...



Zašto je nemoguća veza između jednog muškarca i 2 plavuše?

Ne postoji trokut sa 2 tupa kuta...



Igra se dječak s nožem i slučajno zakači plavušinu jaknu...

- ''oprostite teta, jesam li vas poderao?''

- ''ne sjećam te se, mladiću''



Jeste li čuli za vučicu - plavušu?

Sama sebi je odgrizla 3 noge, a još uvijek je u zamci




šta se desi kada plavuša dobi Alzheimerovu bolest?

Poraste joj IQ




što plavuša postane kada završi faks?

Baka!

Ti očito voliš viceve o plavušama ili voliš mene provocirat