vicevi..

Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:

- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."

Kaže Sv.Petar:

- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.

Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"

Žena:

- "Oko 50 godina."

Sv.Petar:

- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."

Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete života.
Pobijedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove.

Moj dan
Ustajem u 5,30 sati. Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan. Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30.
Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brza šetnja). Može i neki hobi.
Rado sam u vrtu. Volim prirodu, svjež zrak. Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok. Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam.
Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja. Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu. S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto".
I osjećam neku sigurnost na njemu. Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...

Mateo

P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić.

Takva su zatvorska pravila.

Disleksičar ide opljačkat banku.
Uleti u banku, izvadi pištolj i kaže: ZRAK U RUKE, OVO JE PIČKA, PLJAČKA VAM MATERINA!

E moran i ovaj;
Učili na satu o riječi očigledno. I kaže učiteljica da svatko objasni riječ očigledno.
Dođe curica : Moj tata vozi najnovijeg Jaguara, imamo 4 kuće, 3 apartmana,itd. Očigledno je da je moj tata jako bogat.
Dečkić : Vidio sam na cesti čovjeka kako prosi. Očigledno je da je siromašan.
I dođe Perica : Neki dan je moja baba hodala s novinama NY Times u ruci, i pošto ona nezna engleski, OČIGLEDNO je išla srat....

Pandora je napisao/la:

Disleksičar ide opljačkat banku.
Uleti u banku, izvadi pištolj i kaže: ZRAK U RUKE, OVO JE PIČKA, PLJAČKA VAM MATERINA!

Ovog sam sto i jednom čula i svaki put me nasmije

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?".

Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali šta je to hrana.
- U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
- U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.

Sentinel je napisao/la:

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?".

Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali šta je to hrana.
- U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
- U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.

Ovo je više od vica, nažalost

Neznam jeli ovo već bilo, ali ako jest ne škodi ponovit!

Mujov kurs Engleskog


Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much
Pričam sam sa sobom – I'm talking alone with the room.
Računaj na mene – Calculate on me.
Cekanje u redu za hljeb – Waiting all right for bread.
Ko te šljivi – Who plums you.
Ko te šiša – Who cuts your hair.
Nosi se – Carry yourself.
Tekuća pitanja – Liquid questions.
Od malih nogu – Since the little legs.
Dapače – Yes little duck.
Kako da ne – How yes no.
Malo prije – Small before.
More bre – Sea brother.
Voditi računa – To lead the bill.
Samoubojica – Only killer.
Napet sam – I'm on five.
Hajde da igramo karte – Let's play tickets.
Dijelim vaše mišljenje – I divide your opinion.
On je svjetla točka – He is a bright fullstop.
Spetljao se s njom – He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe – I wish to elephant on you.
Šta ti pada na pamet – What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha – We were shotting from laughter.
Pijan je ko majka – He is drunk as a mother.
On je velika marka – He is a big stamp.
Iz čista mira – Out of clean place.
Fotokopije - Fotowhodrinks.
Upala mišica – The infall of a little mouse.
Supruga – Are-railway.
Blago tebi – Treasure to you.
Veni, vidi, vici – Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti – Everything that is lost can be thrown up.
Pop-pjevač – Prist-singer.
Sve je gore i gore – Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje – Shitting through a dense bush.
Sarajevo – Sara is an Ox.
Dedinje – He belongs to grandfather.
Mali Lošinj – Little Bad City.
Skoplje – Castration city.
Neda Ukraden – No yes Stolen.
Ružica Sokić - Little rose little juice.
Slobodan Milošević – Freeman Gentlefuck.
Mirjana – Peace i on.
Tugomir - Sadpeacer.

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna

oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.

No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna
kraljica Amazonki tada im

obrazlozi situaciju:

'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete
birati:
Hocete

li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?

Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot,
pa uglas

viknu: Rezite!

I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za
egzekuciju,

zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za
okrvavljeno

medjunozje.

Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok
se napokon

nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.

Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:

'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio
gotov, a Rus je toliko dugo urlao?'

'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio
mesar,

pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa
smo mu ga otpilile.

Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni:

'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!'

:roflj2:

o mamaaaaaaaaaaaaaa

Posvađaju se muž i žena pa prestanu međusobno razgovarati.
Odjednom, muž shvati da sljedeći dan ima poslovni let, te
da bi ga žena trebala probuditi u 5 ujutro.
Ne hoteći prvi prekinuti "krug" tišine (PA DA IZGUBI),
na komadić papira napisao je:
"molim te probudi me u 5 ujutro".
Papirić je ostavio tamo gdje će ga ona sigurno vidjeti.
Ujutro, čovjek se probudi, i vidi da je 9 sati, te da je propustio let.
Bijesan, hoteći vidjeti zašto ga nije probudila, primijeti papirić do
kreveta na kojem je
pisalo:
"Pet je sati, budi se!"

evo jedan za cure:
-zašto su žene lošiji vozaci?
-zato što su svi instruktori muškarci

dobar

Dakle,

na nekom selu živjela neka obitelj, otac, majka i tri sina. Bili su jako jako siromašni, najsiromašniji, nisu imali ništa nego malo trošnu kućicu i jednu malu kravicu. Otac nije mogao naći posao, kao ni majka, sinovi također... Sve što im je vridilo nešto u životu bila je mala mršava kravica. Ona im je bila najvrijednija od svega i i bila im je jedini prihod, ako bi uspili nešto prodati mlika, sira i to tako...

Jednog jutra budi se majka, kao i uvijek prva, i ode vani da pomuze kravicu, kad ono... KRAVICA MRTVA!! Jadna žena se od šoka slomila, i kao u transu ode u štalu i objesi se...

Njen muž se diže malo kasnije, i primjeti da njegove drage nema u kuhinji. Prvo je mislio da je vani i još muze kravicu, no nije se vraćala pa je krene potražiti vani. Kad, ima što vidjeti... Kravica mrtva! Poludi od šoka, međutim krene dalje tražiti svoju ženu, ode u štalu... Od prizora mu se sledi krv u žilama, jadan čovjek poludi, pukne nešto u njemu... i objesi se kraj svoje žene...

Ustaje najstariji sin. Vidi da nema nikoga i ode van. Vidi kravicu mrtvu i poživčani, međutim kad je otišao u štali i pronašao roditelje poludio je skroz. Ode do bunara da se baci, pošto ni on više nema razloga za život... Kad u tom trenu, taman no što je htio skoćiti, ukaže mu se dobra vila! i kaže:
- dragi, ja sam dobra vila i mogu napraviti da se sve vrati kako je bilo. Ali moraš mi prvo nešto napraviti...
- što? samo reci sve ću napraviti, molim te, samo mi vrati kravicu i roditelje!!
- moraš me pojebati tri puta.
- oooo, pa nema problema! Kaže on i krene... Prvi put nije bilo problema, drugi put mu je malo duže trebalo, al treći put nije mogao... I kaže dobra vila da ništa od usluge, i... On se baci u bunar...

Ustaje srednji sin. Vidi da nema nikoga i ode van. Vidi kravicu mrtvu i poživčani, međutim kad je otišao u štali i pronašao roditelje poludio je skroz. Ode do bunara da se baci, pošto ni on više nema razloga za život... Kad u tom trenu, taman no što je htio skoćiti, ukaže mu se dobra vila! i kaže:
- dragi, ja sam dobra vila i mogu napraviti da se sve vrati kako je bilo. Ali moraš mi prvo nešto napraviti...
- što? samo reci sve ću napraviti, molim te, samo mi vrati kravicu i roditelje!!
- moraš me pojebati. Pošto tvoj brat nije moga tri puta, a ti si i malo mlađi, ti moraš samo dva puta.
- Pa nema problema! Kaže on i krene... Međutim već drugi put nije mogao... I kaže dobra vila da ništa od usluge, i... On se baci u bunar...

Ustaje najmlađi sin. Vidi da nema nikoga i ode van. Vidi kravicu mrtvu, ode u štalu i pronađe roditelje, ode do bunara i vidi braću... Kad u tom trenu, ukaže se i njemu dobra vila! i kaže:
- dragi, ja sam dobra vila i mogu napraviti da se sve vrati kako je bilo. Ali moraš mi prvo nešto napraviti...
- Što to?
- Moraš me pojebati. Ali pošto tvoja braća nisu mogla, i ti si još dijete, ti možeš birati koliko ćeš puta.
Mali je pogleda, odmjeri, malo promisli i kaže:
- 20 puta!
- E! Ti, mulac, tvoja braća nisu mogla ni dva a ti ćeš dvadeset! Jesi siguran da ćeš izdržati toliko?
- Ja ću izdržati samo, neznam oćeš li ti ali, kravica nije...

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!
P. S . OD PLAVUSE GLUPLJI SU SAMO - BANKARI