vicevi..

Udje covijek u kafanu i popije pice. Pozove konobara
> da plati.
> - 99 dinara, rece konobar.
> Covijek da 100 dinara i ceka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i
> kurton.U redu dinar, ali zbog cega kurton?
> Na to ce konobar:
> - Da ne bi pravio takve skrtice.
>

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao grabilicu za juhu.





Pozdrav, mama

Udala se mlada u Međugorje i nakon nekog vremena došla joj majka u posjet.

Gleda kuću i kaže: Kćeri, pa ti iz kuće možeš slušati misu, koliko ti je crkva blizu! A svekrva dodaje: Koliki joj je jezik, mogla bi se iz kuće i pričestit!

Pita Haso Muju
-Mujo,znash li razliku izmedju dzungle i tvojih patika?
-Ne znam bolan rece Mujo
A Haso ce na to:
-U dzungli ima na hiljade majmuna a u tvojim patikama samo jedan

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A ąto bi ti volio da tvoji prijatelji kazu nad tvojim odrom kad
umres?

- Ja bih volio da kazu "bio je dobar prijatelj,suprug i otac" rece
prvi.

- Ja bih da kazu "bio je vjeran Bozji sluga i ucinio nesto po cemu ce
ga ljudi pamtiti" - rece drugi.

- Ja bih volio da kazu "Vidju ga, mrda se"- rece treci.

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.

Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.

E, volim one fore s Chuck Norrisom...a mislim da ove nisam prije cula...pa reko da podijelim

Chuck Norris je popio cijelo pakovanje tableta za spavanje. Od njih je trepnuo.


Chuck Norris može dijeliti s nulom

Koja drzava slici na zenski spolni organ?


Neki kazu Britanija, jer je non stop vlazna,

drugi kazu Rusija jer non stop krvari,

a treci Srbija jer non stop trazi neki kurac.

Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?


"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"

Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?

Kaže Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni dio.

Pita Mujo:
- Pa što hladni dio, al' ga ne bi više bolilo da mu zabiješ užareni dio?

A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'!

Evo jedan za Tutica

Pita uciteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, sto je to Faraon?", a on ce na to:
- "Faraon je trece lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!"

Kako najlakše ubiti u pojam muškarca sa malom spravicom?

- Vidi gaaaa... Kako je slaaaadaak

- Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?

- Vau, tvoj...hmmm... tvoja stopala su tako velikaaaaa

- Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži

- Nema veze, radit ćemo oko njega

- Hoće li da cvili ako ga stisnem?

- O, ne, glavobolja!

- Ništa strašno... I moj osmogodišnji nećak ima takvoga...

- Hoće li da poraste ako ga zalijemo?

- E super, baš mi je trebala čačkalica.

- Jesi li ikada pomislio da radiš u cirkusu?

- Barem ovo neće da traje dugo...

- Uf, mrzim biti bejbisiterica!!

- Možda izgleda veće na prirodnom svjetlu...

- Vidi, sakrio se!

- Taman za moju Barbie odjeću...

Jel ti to nama želiš nešto reć?...

Iskustvom možeš nasmijati druge

BTW

Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i iskusnog instruktora vožnje zbog vježbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu

Prodajem auto. Prešao je preko 100 000 km i preko 2 pješaka...

Traži se čovjek za dobro plačen posao: Dobiš gumeni čekić i ispravljaš banane da ih više stane u kutiju

Tražim vatrenu ženu, toliko vatrenu da može skuhat dva jaja

Posjedujem veliku plantažu oraha. Traži se žena za tucanje

Prodajem sijalicu za lijevi ćošak kuće

Nakon potresa: Mijenjam stan u epicentru za stan u centru

Za lepršav hod i sjaj u očima koristite kozmetiku Heineken

Za žene koje vole sjedit na tvrdom, prodajem stolice od hrastovine

Mijenjam čir na želucu za bol na braču

Prodajem kuću sa 500 kvadrata minskog polja

Pijem vodu iz koljena

Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom korišten.

Iznajmljujem vikendicu na moru s pogledom kroz prozor

Prodajem psa ovčara. Jede sve živo, naročito voli malu djecu

Mjenjam dva kanarinca za jednu pravu sevu.

Mjenjam jednu zenu od 40 za dvije od 20 godina.

- Zašto je bog izmislio ljeto?

- Da može gledati gole žene...

Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca ?
Pa to je evoluciski, tako da mogu prici blize sudoperu

Kako Mujo naručuje kavu na beverli hilsu?

- Is'sa ti bejbi gimi van kavurna vit varenka, giv meni, giv njemu ovr der, i deder naplati.