Virtualno flertanje - prijevara ili ne?

Ne mora biti uzajaman. Flert bi bio bilo kakav pokušaj nabacivanja
koji ne mora biti prihvaćen od druge strana pa ga drga strana u
nekim slučajevima neće niti shvatiti kao flert. No to ne pobija
činjenicu da se radi o nabacivanju. Ako ulazim sa nekim u flert,
znači da imam nekakve namjere. Ta osoba me može odbiti ili može
prihvatiti igru. Ako pak nekome dam neki bezazleni kompliment bez
ikakvih namjera, to opet ne znači da osoba kojoj je komplimet
upućen, to neće shvatiti kao pokušaj flerta.

Znači, ako nema nikakvih viših namjera u razgovoru dvoje ljudi,
onda to nije flert tj. ne naziva se tako.

Evo kako se okvirno kod nas definira flertanje.
Mislim da je dosta blizu mojem shvaćanju.

Flertovati s nekim znači osjećati s lijepo, bez obzira je li riječ o muškarcima ili ženama. Smiješimo se, gledamo, reagiramo na duhovitost i ponekad, ali sasvim primjereno i dodirnemo.

LINK http://zadovoljna.hr/clanak/seks_i_veze/flertovati-ili-ne-pitanje-je-sad.html

Ne znam za ostale, ali da vidim da mi se cura "primjereno dodiruje" sa
nekim tipom na klupici, netko bi ostao bez prstića

Po meni to nije flertanje
to je druženje.. isto bi tako mogla definirati druženje s dragom osobom, prijateljem.
Flertanje je ipak u neku ruku zamaskirani poziv na seks koji ne mora biti proveden i može ostati samo u tom obliku riječi
on može biti sve što si navela u onoj definiciji ali ima tu jednu notu
od posebnog pogleda znači govora tijela do odabira riječi

Upravo tako. Autor članka je potpuno promašio značenje riječi flert.
Za njega je flert, ćaskanje i druženje očito ista stvar.

Skulptura je napisao/la:

Znači, ako nema nikakvih viših namjera u razgovoru dvoje ljudi,
onda to nije flert tj. ne naziva se tako.

Upravo je u tome caka. Ponekad ima seksualnih konotacija, kroz neki šarm i duhovitost. Sve to može biti dio flerta, a naravno da ima i drugih namjera u tom načinu komunikacije, ali ne mora se nužno raditi o intimnim namjerama.
Nekad osoba i pristaje na uzajamnu igru, ostavljanje otvorenih mogućnosti, ali vrlo često sve se na tome zadrži. Dakle, flert može biti i uzajaman, ali ponekad je samo način na koji ćemo "ubiti vrijeme", testirati svoje umijeće da se budemo privlačni osobi suprotnog spola, iskazivati svoju simpatiju i gladiti vlastiti ego svoje muževnosti ili ženstvenosti.
Tako ga barem ja definiram, a izgleda i većina stranica na netu.

U stilu, "ako uspijem postići nešto više, izvrsno, ako ne opet dobro".
Što se tiče načina gledanja neke osobe, tu flert najviše dolazi do izražaja, ali opet mu to ne daje neku posebnu težinu.

Ako uđeš sa nekim u flert i onda ga samo odjednom prekineš i odeš,
to je kao da si se htjela posrati a samo si prdnula, kako glasi jedan
komentar na dani članak. Ili se flerta ili se razgovara o vremenu i
slično.

@Skull pa ima tu više varijacija.
Ne moraš flertati baš cijelo vrijeme. Sve ovisi o trenutnom raspoloženju pojedinca. I sa partnericom u RL sasvim sigurno nećeš baš uvijek flertati i zavoditi je, već ćete ponekad pričati i o vremenu.

Ipak, neki potpuni prekid flerta se osjeti, slično kao i nagli prekid nekog kontinuiteta odnosa u RL. Npr. potpuno distanciranje od osobe s kojom si ranije flertao, u smislu da postanete strogo poslovni i sl.

zar ovo nije već off topic?

vratite se na virtualno flertanje
koje je malo ipak drugačije jer te ne ponese doživljaj iz RL-a kao ni večina varijacija koje se tu spominju...
imamo tipkovnicu, ekran i riječi neke osobe na ekranu a opet možemo stvoriti vezu i flert

Athena je napisao/la:

Evo kako se okvirno kod nas definira flertanje.
Mislim da je dosta blizu mojem shvaćanju.

Flertovati s nekim znači osjećati s lijepo, bez obzira je li riječ o muškarcima ili ženama. Smiješimo se, gledamo, reagiramo na duhovitost i ponekad, ali sasvim primjereno i dodirnemo.

Kako je Gea napisala, to je obično druženje. Flert je u bazi igra i zabava, a sadrži elemente nabacivanja, te je to ono što čini flert.

Flert jest nabacivanje. Svatko to može gledati na drugačiji način,
ali ako razgovaramo o flertu onda se treba držati stvarne definicije
te riječi, a ne osobnog stajališta. No da, otišli smo u off.

Kao što sam već nekoliko puta rekao, mislim da je flertanje
preko chata jedna vrsta prijevare. Gledam po sebi, ako se
nabacujem nekoj curi, znači da imam nekakve namjere, ne radim to
da si nabildam ego ili nešto slično. Očito je da mi se cura s kojom
flertam sviđa i da ću pokušati nešto s njom.

Joj, sad opet dolazimo na ono pitanje što bi to bilo nabacivanje.

Pa nije jedini način nabacivanja eksplicitno verbalan.
Svatko ima svoj način.
Kod virtualnog flerta, prekid istog bi se također osjetio u tonu komunikacije, smajlićima, konotacijama, distanciranosti, ignoriranju nekih tema, izbjegavanju aluzija (mahom sa seksualnim tonom) i sl.

Ipak, prekid flerta na netu, kao i sam intenzitet nekog virtualnog flerta i njegova "realna" prijetnja za odnos u RL se procjenjuje ovisno o njegovoj učestalosti i načinu na koji se reflektira na vezu u RL.

Meni se čini da vi previše izjednačavate flert i seksualnu aluziju, "otvorene" karte u virtuali koje se dotiču privlačnosti prema nekoj osobi sa samom prijevarom, do koje ne mora doći niti u RL, a ni u virtuali.
Flert nije toliko ozbiljna kategorija, bez obzira na osobne intencije.

Flert je strana riječ i razumijem da dolazi do nesporazuma.

Ne znam kako da ti objasnim što je nabacivanje ako ti se nitko
nikada nije nabacivao. Ako je, onda znaš o čemu je riječ. Ne
pričamo o RL pa treba zanemariti poglede, dodire i ostale stvari koje
su rezervirane za RL.

Uglavnom, ako sam u vezi i nabacujem se tj. flertam sa nekom
drugom curom, onda imam namjeru prevariti partnericu i vjerojatno
ću to napraviti ako druga strana pristane.

Da samo ponovim:
Flirting is a common form of social interaction whereby one person
obliquely indicates a romantic or sexual interest towards another.

Skulptura je napisao/la:

Uglavnom, ako sam u vezi i nabacujem se tj. flertam sa nekom
drugom curom, onda imam namjeru prevariti partnericu i vjerojatno
ću to napraviti ako druga strana pristane.

Da samo ponovim:
Flirting is a common form of social interaction whereby one person
obliquely indicates a romantic or sexual interest towards another.

Znači osoba indicira ili nagovješta seksualni interes prema drugoj...
Sukladno tome, ja se ne slažem u tvojoj definiciji, gore.
Flert ne mora biti zavođenje sa ciljem realizacije seksualnog odnosa.

Nigdje niti ne piše da flert to nužno podrazumijeva.
Čak i umijeće zavođenja može nekome služiti za dizanje samopuzdanja i učenje, iako je nedvojbeno da nam se osoba koju zavodimo sviđa.

Osoba se može "nabacivati" na razne načine, ali za mene postoji razlika kad je ono bezazleno i incidentno, čisto svrha samom sebi i kad je ono ciljano usmjereno osvajanju neke osobe, koja nam se uvukla pod kožu.
Sve je stvar mjere i načina, ne postoji isto rangiranje i jedinstveno stupnjevanje zavođenja niti flerta. Nisu svi flertovi isti niti jednako opasni..

Kao što definicija kaže, flertovanje ukazuje na seksualni ili
romantični interes prema nekoj osobi.

Jednostavno pitanje smo pretvorili u filozofiju i zaspamali cijelu
temu... Bez veze.

@Skulptura, da. Osoba može osjetiti seksualni/romantični interes prema nekoj osobi, bez obzira je li već u vezi sa nekom drugom osobom.
Možda će započeti i bezazleni flert sa tom "fascinantnom" osobom.

I što sad? Normalno je da nas privlače i drugi ljudi, ne postajemo imuni na druge kad smo u vezi. Nekog više, drugog manje.
Hoćemo li prekidati samo radi toga vezu sa partnerom pa ćemo za dva tjedna naći opet novi objekt interesa?

Ipak, mislim da se ponešto razlikujemo od životinja.
To znači da taj romantični ili seksualni interes koji se javi u nama ne mora biti "uobličen" fizički samo zato jer se pojavio. On isto ne mora biti tolikog intenziteta da ugrožava našu vezu sa partnerom. Može biti privremen, dugotrajniji, svjesan, nesvjesan itd.
Ponovno se radi o različitom stupnju intenziteta kod pojedinca, kojeg se ne može bacati generalno u isti koš.
Nekad se zadovoljimo da on ostane samo na razini bezazlenog nabacivanja.

Međutim, ako osoba svaki put kad osjeti neku seksualnu zainteresiranost za osobu koja mu nije partnerica koristi flert zato da realizira ono što se "iskonski" pojavilo u njemu/njoj, onda je za takvu osobu flert fakat pokazatelj buduće prijevare.

Interes ne podrazumijeva nužno i nesavladiv poriv koji nas jednostavno tjera da prevarimo partnera.
Zaista ne znam gdje to točno piše da flert redovno mora značiti prvi stadij prijevare ili uvod u nju.

I naposljetku, flertovanje samo ukazuje na interes prema nekoj osobi, koji realno ne mora niti postojati kao duboko ukorijenjen.

Omega je napisao/la:

Flert je u bazi igra i zabava, a sadrži elemente nabacivanja, te je to ono što čini flert.

U potpunosti se slažem. Dovoljno je da nam je osoba s kojom flertamo privlačna.

Ali ja ne flertam ako dotičnoj osobi ne pokazujem taj interes.
Nije bitno da li će biti realiziran ili ne, flertanje je kad ja na primjer
tebi dajem do znanja da bi spavao s tobom. Ti me, naravno možeš
odbiti. Ako sam u vezi i napravim takvo što, to je sa mojeg gledišta
jedna vrsta prijevare partnera.

O.k., sa tvog stajališta.
To je tvoje poimanje flerta.

I ja sam malo googlala po wikipedi, gdje je sve donekle opširnije objašnjeno.
Uzmimo da su ciljevi flerta (prema wikipedii ipak različiti):

People flirt for a number of reasons. It is often used as a means of indicating interest and gauging the other person's interest in a relationship. Alternatively, it may simply be a prelude to casual sex.
In other situations, it may be done simply for amusement, with no intention of developing any further relationship. This type of flirting sometimes faces disapproval from others, either because it can be misinterpreted as more serious, or it may be viewed as "cheating" if the person is already in a romantic relationship with someone else.

Dakle, sto ljudi, sto ćudi, 100 načina flerta.
Netko može primjerice flertati s tobom, a da pomisliš kako se nužno radi o uvertiri za seks, a drugi pak flertaju iz bezazlenijih razloga, što se ne mora tako protumačiti.
Nije problem zapaziti kad se radi o nekom flertu, ali očito je nezahvalno protumačiti ga samo sa jednog aspekta i za samo jedan cilj.
Neke osobe istodobno flertaju sa više osoba, a da su pritom u vezi i ne namjeravaju prevariti partnera.

Ipak, oni za koje flert znači namjeru intimnog zbližavanja, sigurno će iz svoje perspektive strogo ocjenjivati svaki flert u virtuali, a osobito u RL pa bio on i bezazlen.

Joooj... U stajalištima je i cijela poanta ove teme.

kako naslov kaže:
Virtualno flertanje - prijevara ili ne?

Jedino pravo objašnjenje ćeš uvijek pronaći na Wikipediji.
Samo je bitno pogledati obavijesti na vrhu. Ako nema obavijesti tipa
"Ovo je osobno mišljenje" ili "Postoje nesuglasice", onda je
objašnjenje točno, kao što je u ovom slučaju.

Ti si sad u potrazi za raznim objašnjenjima koje potvrđuju tvoje
gledište jer želiš biti u pravu što uopće nije bitno za ovu temu.
Ovdje se gleda osobno mišljenje. Ti bi kao moralna osoba trebala
znati da li je u redu flertati sa nekim ili ne. Ako misliš da je a da
si pritom u vezi, onda preispitaj svoje moralno stajalište.

U flertu nema ničeg "bezopasnog" ako smo u vezi. Flertamo sa
nekim ako nam se osoba sviđa iz seksualnog ili romantičnog
razloga.

niste zaspamali temi i niste offtopic. da bi se odgovorilo na početno pitanje potrebno je definirati šta je to flert.

u ovom pitanju po mom mišljenju je najbitniji partner kojeg se kao vara. tamo gdje je njegova granica tamo počinje prijevara.
za primjer ću dati Denobulance iz Zvjedzdanih staza. kod njih je sasvim normalno imati više bračnih partrnera i ne puca ih osjećaj ljubomore. znam da je ovo malo čudan primjer i nema veze sa nama zemljanima ni sa stvarnošću ali bi moglo biti sasvim moguće da jednom kao vrsta dođemo do tog stadija da partnera ne doživljavamo kao svojinu, i da dopustimo partneru da flerta i stupa u intiimne odnose s kim poželi a da se pri tom ne izgubi niti djelić ljubavi koju imamo prema toj osobi.
hoću reći, ako moj partner ne smatra da je moje flertanje s nekim prijevara onda to i nije prijevara.

Slažem se s tobom flo, pitanje je kako onda druga strana gleda na to da mu se netko nabacuje curi/ženi ili pak dečku/mužu, i kako osoba kojoj se netko nabacuje na to reagira.

Kaže Athena da u tome nema ništa lošega, je super kad s tobom netko flerta to možda tebi podiže samopouzdanje, možda ti godi ta vrsta pažnje, ali da li si se ikada pitala što o tome misli tvoj dečko i kako se on osjeća kad ti toj drugoj osobi koja flerta s tobom ne daješ do znanja da si u vezi.

Athena je napisao/la:

...U stilu, "ako uspijem postići nešto više, izvrsno, ako ne opet dobro".
....

Baš me zanima što bi rekla da se tvoj dečko tako ponaša prema nekoj curi, da joj se nabacuje pa ako postigne nešto više, izvrsno, ako ne opet dobro, vrača se nazad tebi.

Hej Đurđica, već dugo čitam tvoje postove i stvarno mi se sviđa
način na koji razmišljaš o nekim stvarima. Iskreno se nadam da ćeš
uhvatiti malo vremena i da ćeš pristati na jednu privatnu večeru kad
svratiš u Zagreb.

Ovaj potpuno beznačajan post Đurđici nije ništa drugo no poziv na
večeru uz ugodan razgovor. Za mene nije flert, ali da moja cura vidi
ovakav post, siguran sam da joj ne bi bilo svejedno.

Uvijek treba uzeti u obzir da su ljudi različiti. Recimo neki ne mogu sa drugim spolom bezazleno pričati o temi seksa jer im to uvijek znači neku aluziju, skrivene motive itd. Drugi pak to mogu, na sasvim ''profesionalnoj'' razini pričati o temi seksa bez nekih aluzija i skrivenih motiva. Slično je i sa nabacivanjem i flertom. Neki se nabacuju i počnu flert isključivo onda ako imaju nekih seksualnih nakana s tom osobom, da sve završi na maženju ili na seksu. Drugi pak ne, drugi se mogu nabacivati i flertati, a sve u okviru nekakve igre i zabave, bez nekih seksualnih nakana s tom osobom. Naravno, ovdje se možemo zapitati radi li se uopće definicijski o flertu ili flert nužno uključuje seksualne nakane, s ciljem intimnih dodira itd, te bi se onda ovo definiralo kao... zezancija? Po meni to jest flert ako uključuje dozu nekih zavodljivih seksualnih aluzija i bez da se s tim nužno cilja na krevet ili kissy kiss na klupici u parku.

I onda bih rekao nešto što je zapravo rekla i Flo u postu iznad
Mi prije svega trebamo upoznati našeg partnera, jer nisu svi isti. Neki su ljubomorni na samu pomisao da se njihova partnerica nasamo druži s nekim tipom, bez poslovnih obaveza i slično. Njima bi bilo krivo da im partnerica makar zavodljivo pogleda drugog tipa. Mislim, ista stvar vrijedi i za partnerice, njoj smeta ako joj partner prokomentira kako je super komad prošao pokraj njih, odmah bi bila ljuta. Drugi pak nisu takvi, ne gledaju svi toliko ozbiljno na stvari. Neke partnerice namjerno flertaju pred partnerom jer ga žele učiniti ljubomornim, pa da ih poslije uzme ko životinja u krevetu (). Prije svega valja poznavati svog partnera, neki su posesivniji, neki su više zezatori itd.

Ok, pitanje je je li virtualno flertanje prijevara. Za mene je virtualno flertanje prijevara onda kada se u svemu tome nalaze neke ozbiljnije nakane te je to odnos koji je intimnijeg stupnja. Ovisi i kako se sve odrazi na moj i njen odnos, ako sve počinje propadati zbog tog njenog flerta bilo da previše vremena provodi za kompjutorom, ili zato jer je riječ o nešto ozbiljnijem virtualnom odnosu, tada jasno da imamo problem.

Skulptura je napisao/la:

Ovaj potpuno beznačajan post Đurđici nije ništa drugo no poziv na
večeru uz ugodan razgovor. Za mene nije flert, ali da moja cura vidi
ovakav post, siguran sam da joj ne bi bilo svejedno.

Ali ti ne bi imao ništa protiv da ona na takav PM odgovori pa može, vidimo se, naravno ti bi bio uvjeren da će oni pričati o vremenu, sportu, raspravljati o postanku svemira, a ako i dođu do teme sexa, tada bi to bilo čisto samo teoretski razgovor

Je Omega, muškarac i žena će pričati o sexu, a da muškarac pri tome ne pomisli na stvaran sex sa tom ženom, moš mislit

Da, mogu