vicevi..

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se
reci, stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se
reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled.
Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na
tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih,
baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od srece. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno!
Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce
stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena
sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: 'Jesi ti to pišala?!'
-------------------------------------------------------------------------------------
edit: neznam jel bio ovdje, negdje sam već čitao, samo neznam gdje..
--------------------------------------------------------------------------------------
Oglasi koje pišu žene:

Tekst oglasa - Tumačenje

U četrdesetim - 48-49 godina... Više
Slobodnih shvatanja - Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - Nema sise
Pre svega traži unutrašnju lepotu - Ružna
Dobrog izgleda - Lažljiva
Zaraznog osmjeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna Bensedina i drugih sedativa
Nježna - Dosadna
Romantična - Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans
Pobožna - Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strasna - Lajavica
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Plavuša - Sve ostale dlake su crne
Senzualna - Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini - Debela
Oseća se dobro u svojoj koži - Jako debela
Poneka okruglija oblina - Patološki debela
Mlada u srcu - Jedna noga u grobu

Oglasi koje pišu muškraci:

Tekst oglasa - Tumačenje

U četrdesetim - 55 godina, traži ženske od 22 - 26 godina
Sportski tip - Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u tjednu
Dobrog zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Prije svega traži unutrašnju ljepotu - Velike crno-sjede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Slobodnih shvatanja - Pokušat će da spava s vašom sestrom
Prije svega traži prijateljstvo - Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva veruje da je zabavan
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi BMW
Pošten - Lažljivac
Senzualan - Može podneti dvije minute predigre
Zreo - Samo prvih 6 meseci života
Poeta u sitne sate - Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina
Vjernik - Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
Pristojan - Kaže molim kad hoće da mu daš pivo
Zna da sluša - Mogu proći dva dana da ne progovori

POŠTOVANI KOLEGE,

DO UPRAVE JE DOŠLO SAZNANJE DA NEKI ZAPOSLENI U NAŠEM PODUZEĆU UPOTREBLJAVAJU NEADEKVATAN RJEČNIK PRI KOMUNIKACIJI SA KOLEGAMA, DOBAVLJAČIMA I KLIJENTIMA.

U SKLADU SA POSLOVNOM POLITIKOM TVRTKE I NASTOJANJIMA ZA OSTVARIVANJE CERTIFIKATA ISO 9001, ELABORIRAN JE SLIJEDEĆI KODEKS U OPHOĐENJU SA GORE SPOMENUTIMA:

POD "A" SU IZRAZI KOJE TREBA UPOTREBLJAVATI, DOK SU POD "B" ONI KOJI SU IZRIČITO ZABRANJENI:

--------------------------------------------------------------------
A: NISAM BAŠ SIGURAN DA JE TAKO NEŠTO MOGUĆE.
B: NEMOJ ME JEBAT' !!!

A: NEVJEROJATNO !!!
B: UUU JEBO TE!

A: MORAM REĆI DA NISAM PREVIŠE ZABRINUT ZBOG TE ČINJENICE.
B: MA, BOLI ME KURAC!

A: JA NISAM SUDJELOVAO U TOM PROJEKTU.
B: KAK'E VEZE JA IMAM S TIM SRANJEM?

A: BITI ĆE TEŠKO PLANIRATI TAJ POSAO
B: NEKA SE S TIM JEBE 'KO 'OĆE, JA NEĆU!

A: DA, SIGURNO ĆU TO ZAVRŠITI NA VRIJEME.
B: MAMU VAM VAŠU, AL ' STE ME NAGUZILI.

A: ON NIJE DETALJNO UPOZNAT SA TIM POSLOM
B: JEBEM MU MATER NESPOSOBNU.

A: "OPROSTITE .."
B: EEEJ ..

A: "OPROSTITE GOSPODINE..."
B: "ALOO GAZDA..."

A: ONI NISU ZADOVOLJNI SA REZULTATIMA POSLA.
B: JEB'O IM PAS MATER.

A: BOJIM SE DA VAM NE MOGU POMOĆI KOLEGA.
B: MA LAAAGANO MI POPUŠI.

A: OBOŽAVAM IZAZOVE.
B: PAS MATER, OPET SU ME NAGUZILI

A: NAPOKON SU SHVATILI KOLIKO VRIJEDIŠ.
B: KOL'KO SI KURTONA STAVIO NA GLAVU DOK SI SE UVLAČIO ?

A: TRENUTNO SAM ZAUZET.
B: AHAA, JEL' DA TI JOŠ I POPUŠIM?

A: TO ĆU TI UČINITI KAD PRONAĐEM SLOBODAN TRENUTAK.
B: TO ĆU TI UČINITI NA SVETO NIKADA, KAD NA VRBI RODI GROŽDE I U
TJEDNU KOJI IMA 3 ČETVRTKA, AL ' SVE ZAJEDNO...

Vaša služba osiguranja



Ugodan radni dan Vam želim!

Goge legendo...

-POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
-SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
-RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse... Više
-IRAK - buduće vreme od Iran
-HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
-VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
-CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
-BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
-ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
-RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
-ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
-BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
-ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
-MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
-DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
-DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₤ep, i naravno, gospoDIN.
-ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
-CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
-GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
-BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
-NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
---------------------------------------------------------------------------------

Vaš horoskop za 2010. godinu!
ZDRAVLJE -zvijezde Vam se smiješe!
LJUBAV -zvijezde Vam se smiješe!
POSAO -zvijezde Vam se smiješe!
SEX -zvijezde crkavaju od smijeha!

Nije problem sto mu se zena zove Visnja, vec to sto se komsije stalno penju na nju...

Bila jedna baba s velikim ustima. I dodje ona kod fotografa da se slika za neki dokument ali fotograf vidje da ova ima velika usta pa joj rece: "Baba, ja cu te sad slikati. A kad ja kazem ti reci "ulje"" - da bi joj se ta usta sto manje isticala. Krenu fotograf da slika i kaze: "E, sad reci - ulje!" A baba ce: "ZEEEEEEEJTAN!"

Idu snaja i njen starac putom i naiđu na cigu koji jebe magaricu. Starac začuđeno upita: "Jel' boga ti, šta ti to radiš?" A cigo mu reče: "A eto, šta ću, magarica mi se zaguzala, ne može ići, pa moram da je odguzam..." I ovi produže dalje. A snaja vidjela da cigo ima dobru "prangiju" pa sutradan reče starcu: "Joj tajo, ja ne mogu nešto hodati, izgleda da sam se zaguzala..." A starac, šta-će-kud-će nego - zvati cigu da odguza. A cigo uzme šaku prašine i stavi u svaki džep pa kad je došao reče starcu da ide malo dalje da mu ne zaklanja svjetlo - a krišom baci šaku prašine da ovaj ne vidi šta on radi. I radi tako cigo posao, svako malo zapraši okolo, a starac bi znatiželjan kako on to "odguzava" pa priđe da vidi šta se zbiva. Gleda, gleda, pa zaključi: "Tako se kod nas jebe, samo što ne praši na sve strane... "

Išli čovjek i žena sa djetetom na pecanje i upecaju oni zlatnu ribicu. Ribica im (po običaju) obeća tri želje ako je puste. A dijete će odmah: "Ja bi ježa!" Tata: "Ma goni ga u pičku materinu!" Mama: "Vadi ga van, vadi ga van!!!"

Bio sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi
su spremljeni pod brojevima i stari ljubitelji ih znaju napamet. Jedan
od ljubitelja priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi ljubitelj:
- Dvadeset i osam!
Svi u smijeh. Na sastanku je prvi put jedan mladić. Vidjevši kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih ljubitelja mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Covjek dobio upalu slijepog crijeva, pa je hitno prebacen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa povika sestri: «Sestro, brzo, instrumente!» Na to ce pacijent: «Pobogu, doktore, vama je do muzike a ja ovdje umirem!»

-Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
-Prosječan muški spolni organ je 3x veći od dužine palca.
-Ljudska butna kost je jača od betona.
-Žensko srce kuca brže od muškog.
-Na ljudskom stopalu živi oko trilion bakterija.
-Tvoje tijelo koristi 300 mišica kad stojiš mirno.
-Ako pljuvačka ne može da rastopi materiju ne možeš osjetiti ukus te materije.

Ženа je završila čitanje.

Muškarаc је zauzet merenjem palca.

IZJAVE PACIJENATA:

- Imam ogorcene bolove.
- Licno me pece kad mokrim.
- Znate, ne presvlaci mi se kozurica.
- Rekao mi je dr, Nikolic da bolujem od prostote.
- U stomaku ni grmi, puca i lupa.
- U cmaru mi kljuca voda, a oko uda kao da su mravi.
- Ja se bazir'o na isijas, a ono ispali bubrezi.
- Oticem ispod ociju, a uopste mi nije vlazan stan.
- Ja vas, doktore, skromno postujem.
- Pece me muska polna cijev od pola pa naprijed.
- Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
- Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sijevanjem u testis.
- Naletio sam na neku «honorarno», pa mi otad kesa nema pad, a rupa od mokrace se prosiruje.
- Zuji mi u jajima.

ISTINITI OPISI RAZLOGA NEZGODE KOJE SU LJUDI PISALI U TZV. EURO IZVJEŠĆU:
-Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.
-Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste i udario u drvo koje nemam.
-Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
-Poceo sam da se klizam ...po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.
-Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.
-Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
-Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu
stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo piti alkohol inače će nam gliste pojesti jaja."

Dva lovca idu kroz sumu i ugledase jednog cicu na proplanku kako cuva stado ovaca.
- Hajde da ga malo zajebavamo - rece jedan od njih.
- Hajde - slozi se drugi.
Pozdravise cicu i upitase za zdravlje, pa pocese da ga provociraju.
- Je li, djede, da te pitam, protrca li kakav zec ovuda?
- A jes', bogami, maloprije protrca jedan.
- A jel' bio zec ili zecica?
- E, bogami zec.
- A kako znas da je zec?
- Ma, kad naidje, osvrnu se na mene i rece: «Kad naidju dva lovca sto hoce da me ulove, reci im da mogu da me povuku za kurac!»

Dosao sin mafijasa iz skole, pa ga pita tata:
- I, sine, kako je bilo danas u skoli?
- Tata, ispitivali su me sve vrijeme, al' ne brini, nisam ni pisnuo!

Pita profesor Muju: «Hajde, navedi mi dvije mudre izreke!» A on ce: «Pametnom je i jedna dosta.»

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije
ICTUC
(International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da
proizvodi
mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je
krava
krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3
krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine
desetog
dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš
lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina,
jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu
za
ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i
shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da
je
zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je
objavio
cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju

Srpska korporacija:
Imaš dvije krave. Država proda tvoje krave na tenderu a tebe proglasi tehnološkim viškom.

Hrvatska korporacija:
Imaš dvije krave. Država ti oduzme krave jer su državno vlasništvo a tebe pošalje u mirovinu.
Prepusti krave tajkunu koji jednu proda državi za mirovinski fond a drugu proda
strancu od kojeg kupuješ namirnice. Tajkun završi na Havajima a ti kraj lonca pučke
kuhinje.

...desilo se, jednom, u dalmaciji: sjedi dvoje ljudi u kafiću i čekaju da se pojavi konobar. čekaju, čekaju... vide konobara sjedi za šankom i puši cigaretu. mahnu mu. ovaj ništa. čekaju, čekaju i dalje... nakon nekog vremena vikne mu cura: "halo, konobar, čekamo vas!" a veli njoj dalmoš: "a čekan i ja tebe cilu godinu, pa se sad malo strpi..."

odvalit ću se od smijeha

Najlakse se sa dalmosima sprdat

Evo jedan za svih:


Grupa turista dolazi do vodopada i čuju se glasovi:
-Wonderful!
-Wunderbar!
-Magnifique!
-Bonito!
-Krasnaja!
-O jebo te!

...ima i domaćih turista.



-------

https://ce-4.forumotion.com/viewtopic.forum?t=4229