vicevi..

Tata sa svojim 10-godisnjim sinom ude u ljekarnu.
Putem opaze reklamni pano proizvodaca kondoma.
"A sto je to?" - pita sin tatu.
Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaze:
"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."
"Aha" kaze sin i uzme paketic s 3 kondoma:
"A zasto su tri u kutiji?"
"To ti je kutija za srednjoskolce: jedan za petak, jedan za subotu i
jedan za nedjelju."
"Nije lose" - pomisli sin, a kad ugleda paketic sa 6 kondoma ponovno upita:
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"
"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u
nedjelju!"
"Wow!" - oduseveljeno ?e sin - "A zasto sluze ovi"? - upita, drzeci u
rukama kutiju sa 12 kondoma.
S kiselim osmjehom na usnama otac mu rece:
"To ti je za ozenjene muskarce, jedan za januar, jedan za februar..."

dobar je


idem staviti crticu za Rujan

Uhvatio Crnogorac neku zensku i poceo da ju skida, skinuli se oni jedno i drugo, a njemu nikako kita da se digne pa da zapocnu, kaze crnogorac:" Ajde mala ti malo ga rukama obradi." Uhvati cura i pocne da ga obraduje kad dalje nista. Kaze Crnogorac:"Ajde mala probaj da pusis, onda ce se sigurno dici". Uhvati cura i pocne da pusi i pusi ona pusi, kad dalje nista, na to ce crnogorac:"Jel mala, tebi se ovo cesto dogada."

U Vojvodini sudija, u Hrvatskoj sudac,
u Vojvodini kurir, u Hrvatskoj...

Ima nesto srpsko u drzavi Danskoj.

Bolje dva metka u dupe nego jedan u glavu.

Sto crnci jedino imaju bijelog...gazdu.

Ide dijete sumom i naleti na nijemca
Nijemac:" Mala koliko imas godina."
Dijete:" Pet sace sest."
Nijemac:" E nece."

Kad noc se spusti i hladnoca ti obuzme tijelo, ti sjeti se mene........... jer ja prodajem deke iz turske u pol cijene.

Ako vegetarijanci vole zivotinje, zasto im onda pojedu svu hranu.

Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nikad nisam pospan.

Ja lijep ti lijepa, ja pametan, ti dalje lijepa.

Dosao Edip u crnacku cetvrt i kaze mu crnac:"What's up motherfucker."

Kovao Edipov sin urotu protiv njega i ovaj to sazna te mu rece:" Zar i ti sine, brate."

Prostitutka - ne ona koja da, vec ona koja ne da za dzabe.

- Gdje ti je Fata?

- U Travniku.

- U Travniku?! Pa, tamo se puca.

- Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.

- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati.

Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.

2. Je.... se sa cijelim Dobojem.

3. I sa mnom se je........

4. Što misliš o rednom broju 3?



A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.

2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.

3. Fata ima sidu.

4. Što misliš o rednom broju 3?

Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:

- Dokle ćete ostati?

- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.

- A što bona tako kratko?!



Oženio se Mujo ženom iz Černobila i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...

A rodbina k'o rodbina počela komentirati:

- Ma nije nešto...

- Pa što si je oženio kad je lijena?

- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?

Kad Mujo na sve to:

- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: "Dipljome, dipljome, samo hiljadu euri" Nakon nekog vremena pridje mu student i pita "Jel moze za 800?" A cigo malo misli, misli pa ispali:" Paaaa, moze al cu morat da te malo propitam."

odlični su malenaivi

Ženu zaustavlja policajac i ....

Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Gospođo, vozili ste prebrzo."

Žena: "Ah, to."
Policajac: "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"

Žena: "Dala bih vam je ali je nemam."
Policajac: "Nemate je?!!"

Žena: "Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola."
Policajac: "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."

Žena: "Ne mogu ni to..."
Policajac: "Zašto?"

Žena: "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac: "Ukrali ste ga??!!!"

Žena: "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."
Policajac: "Uradili ste ŠTO??!!"

Žena: "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako
želite vidjeti..."

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.

Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto.
Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.

Policajac: "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"
Žena izađe van.
Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika."
Žena: "Ubila vlasnika??!!"

Policajac: "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.

Policajac: "Je li ovo vaš auto??"
Žena: "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše." Policajac gleda malo zbunjen.

Policajac: "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu."
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu.

On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Policajac: "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku,
da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
Žena: "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO
VOZILA!!!

Jesi konačno završio prometni fax?

- Nisam još.

- Škrtice!

malena je napisao/la:

Ženu zaustavlja policajac i ....

Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Gospođo, vozili ste prebrzo."

Žena: "Ah, to."
Policajac: "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"

Žena: "Dala bih vam je ali je nemam."
Policajac: "Nemate je?!!"

Žena: "Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola."
Policajac: "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."

Žena: "Ne mogu ni to..."
Policajac: "Zašto?"

Žena: "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac: "Ukrali ste ga??!!!"

Žena: "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."
Policajac: "Uradili ste ŠTO??!!"

Žena: "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako
želite vidjeti..."

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.

Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto.
Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.

Policajac: "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"
Žena izađe van.
Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika."
Žena: "Ubila vlasnika??!!"

Policajac: "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.

Policajac: "Je li ovo vaš auto??"
Žena: "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše." Policajac gleda malo zbunjen.

Policajac: "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu."
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu.

On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Policajac: "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku,
da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
Žena: "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO
VOZILA!!!

ovo me mrak!

Kako najlakše doći do Vrapča?
- Samo skreneš.

Kuca plavuša po stupu javne rasvjete. Naiđe policajac i pita ju zašto kuca po stupu, a ona mu odgovori: "Tražim stan, a ovdje piše da se iznajmljuje" Policajac: "Pokucajte još jednom, gori im svijetlo, doma su."

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želis da ti tata
kupi za rođendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa sto će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa
od toga sada ne znam".

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje
obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide
reakcije....

Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon
par dana...pričice:

Zaručnica: "Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao,
rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili
ljubav!

Ljubavnica: "Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo
se prašili do jutra!"

Supruga: "Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: "Hej, Zorro,
što ima za večeru?

malena, ovaj zadnji...ne znam bili se smijala ili plakala odličan je

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.

Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.

"Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta..."

hhahahha ludoooooo,odo na gemb

Alpha je napisao/la:

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.

Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.

"Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta..."

Haha...ja cu onda dobit Nobelovu nagradu!

Dobila na mail

1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad sjedite u njemu

2. PULOVER - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima

3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne zelje

4. EKONOMIST - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas

5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks

7. MIGRENA - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena

8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rijesavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

9. ZUBAR - madjionicar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz dzepa

10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva

11. PROGRAMER - osoba koja na neobjasnjiv nacin rijesi problem za koji nisi ni znao da ga imas

12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lijepa zena

13. BUDILICA - instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu djecu

14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli zivot tesko radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naocale da ju nitko ne prepozna.

Baš sam to čitala jučer na svom forumu... =)

18:58h , muškarac ulazi u kafić i sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV. U vijestima u 19:00 vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.
Plavuša se obrati muškarcu: Mislite li da će skočiti?
Muškarac: Da, mislim. Čak bi se okladio da će skočiti!
Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50€ na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i ostao na mjestu mrtav.
Plavuša: Baš sam razočarana, ali dugovi iz oklade su dugovi časti: Novac je Vaš!
Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti !!!

Japanski

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
''Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.''
A Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti!!!''

vic dana

odličan