vicevi..

Stoji debil kod prozora i kaže:
- Mama, mama, jel' ono krava?
Mama:
- Jeste, sine, jeste.
Debil:
- A gdje je?

Sin:
- Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
Otac:
- To ti se, sine, događa u svim zemljama...

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!
- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!

Telefonski razgovor:
- Da li sam dobio 444 44 44?
- Da...
- Molim vas, nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojčaniku!

Kako prepoznati mladoženju na crnogorskoj svadbi?
Ima najljepšu trenerku.

Mujo se uveče vraća s posla. Na stolu ga čeka Fatina ceduljica:
- Mama je bolesna, otišla sam kod nje. Mujo uzdahne i krene prema frižideru da uzme nešto za jelo, a ne frižideru ceduljica:
- Hrana je napravljena i u frižideru je, samo je podgrij u mikrovalnoj. Rečeno-učinjeno. Razmišlja šta će dalje, kad na kravetu u spavačoj sobi naiđe na ceduljicu:
- Sanjaj me.
Muji već dosadile ceduljice, obuće se i kad je htio da obuje cipele, opet cedulja: - Gdje si pošao!?

Koja je razlika između dobrih i loših grudi?
-Između dobrih grudi stoji dobra ogrlica, a između loših pupak...

Zašto plavuša jede novine?
- Zato da bi čitala u sebi!!!

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

II stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
- Pravi se da si mi sestra.

III stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.

U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna djevojka i naborana starica.
- Skinite se - reče doktor djevojci.
- Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene.
- A pa dobro. Onda isplazite jezik.

Muški rječnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
- Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
- Halo! Dođi, operi mi leđa.
- Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemačke...

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadije ime Huso.
- Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.
- Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo. A kad tamo - dva piva!

Došao Mujo kod OČNOG ljekara i počeo da skida gaće.
- Čovječe, ja sam OČNI ljekar, nema potrebe da skidate gaće...
- Čekaj, ba, doktore, da vidiš... Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E kad počnem da ih čupkam odma' mi suze na oči krenu.

Peku se dva jaja u tavi.
Kaže prvo:
- "Uf,kak je ovdje vruće."
A drugo jaje iskoči iz tave vičući:
- "Upomoć, jaje koje govori!!!"

Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- Ko mi ubi ovna, da mu majku...

Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Poslije višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso sjeo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
- Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
- Ma treba ih ubijati dok su mali!

Dvije plavuše peru zajedno kosu, prva kaže:
- Možeš li mi molim te dati tvoj šampon?
druga kaže:
- Zašto kad imaš svoj?
Prva joj odgovara:
- Na mom piše "za suvu kosu" a ja sam je već pokvasila

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mjesečnu!

Učiteljica vodi djecu na ekskurziju. Šetaju se oni tako pored neke šume, kad odjednom djeca ugledaju da se neko kreše na mostu. Uvidi to i učiteljica i pokuša da odvuče pažnju djeci kao:
- Jao vidite, djeco, što je lijepa šuma...
Djecu to naravno nije zanimalo ni najmanje koliko ono što se dešavalo na mostu. Učiteljica se na to razbjesni i krene ka mostu, kad tamo na mostu Mujo tovari Hasu zguza.
Učiteljica:
- Pa dobro, gospodine Mujo, šta radite vi to?
Mujo:
- Pa zar ne vidite? Dajem Hasi vještačko disanje.
Učiteljica:
- Pa kako mu to dajete vještačko disanje? To se radi usta na usta!
Mujo:
- Pa tako je sve i počelo!