vicevi..

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru je li to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu. Pozdrav, mama!

dobaaar

Zakoni u SAD:

Zakon u državi Arkansas, USA:
Legalno je da muškarac tuce svoju ženu, ali ne više od jednom mjesecno.
_______________________
Zakon u okrugu Mohave, Arizona, USA:
Onaj tko bude uhvacen u kradi sapuna mora se prati bez prestanka dok
ga ne potroši.
_______________________
Zakon u državi California, USA:
Ženama je zabranjeno voziti u kucnom ogrtacu.
_______________________
Zakon u gradu Baldwin Park, California, USA:
Zabranjeno je voziti bicikl u bazenu.
_______________________
Zakon u gradu Chico, California, USA:
Kazna za detoniranje nuklearne bombe u gradu iznosi 500 USD.
_______________________
Zakon u Los Angelesu, California, USA:
Zabranjeno je tuci svoju ženu remenom širim od 5 cm bez njenog dopuštenja.
_______________________
Zakon u gradu Pasadena, California, USA:
Tajnica ne smije biti sama u prostoriji sa svojim šefom.
_______________________
Zakon u gradu Denver, Colorado, USA:
Zabranjeno je posuditi usisavac susjedu.
_______________________
Zakon u gradu Quitman, Georgia, USA:
Pilicima je strogo zabranjeno prelaziti cestu.
_______________________
Zakon u gradu Chicago, Illinois, USA:
Osobe koje žele potpuno gole prosvjedovati ispred zgrade gradskog
vijeca mogu to ciniti samo ukoliko su mlade od 17 godina.
_______________________
U državi Indiani (USA):
Broj PI ne iznosi 3.14 nego 4. (ovaj zakon je nedavno povucen)
_______________________
Zakon u državi Iowa, USA:
Poljubac ne smije trajati duže od pet minuta.
_______________________
Zakon u državi Iowa, USA:
Jednoruki klaviristi ne smiju naplacivati svoje nastupe.
_______________________
Zakon u gradu Fort Madison, Iowa, USA:
Vatrogasci moraju vježbati gadenje vatre 15 minuta prije nego krenu
prema mjestu požara.
_______________________
Tekst zakona u državi Kansas, USA:
Ako se dva vlaka susretnu na istom kolosjeku niti jedan ne smije
nastaviti dok drugi ne prode.
_______________________
U državi Massachusetts (USA):
Svi muškarci koji nedjeljom idu u crkvu moraju sa sobom nositi pušku.
(ovaj zakon je nedavno povucen)
_______________________
Propis u državi Michigan, USA:
Ako se provalnik ozlijedi u vašoj kuci za vrijeme provale, može vas tužiti.
_______________________
Zakon u državi Nebraska, USA:
Ako dijete podrigne u crkvi njegovi roditelji mogu završiti u zatvoru.
_______________________
Zakon u državi Nevada, USA:
Onoga tko ubije tvog psa u tvom dvorištu možete slobodno objesiti.
(ovaj zakon je povucen)
_______________________
Zakon u državi New Hampshire, USA:
Nedjeljom se smiju prodavati samo mlijeko, kruh i tablete protiv zaceca.
_______________________
Propis u gradu Carrizozo, New Mexico, USA:
Zabranjeno je da se ženska osoba pojavljuje u javnosti neobrijana.
_______________________
Zakonom u državi New York, USA izricito je zabranjeno skakanje sa zgrade.
Onoga koji to prekrši ocekuje smrtna kazna.
_______________________
Zakon u gradu New York, USA:
Žene smiju biti u toplesu na ulici pod uvjetom da to ne rade u poslovne svrhe.
_______________________
U državi North Dakota (USA):
Zabranjeno je ležati i zaspati s cipelama na nogama.
_______________________
U državi Ohio (USA):
Zabranjeno je napiti ribu.
_______________________
U državi Oklahomi (USA):
Izricito je zabranjeno citati stripove dok voziš motocikl.
_______________________
U državi Oklahomi (USA):
Oralni seks je zabranjen i kažnjiv sa godinu dana zatvora i novcanom
kaznom od 2500 USD.
_______________________
Zakon u gradu Danville, Pennsylvania, USA:
Svi hidranti moraju biti provjereni sat vremena prije izbijanja požara.
_______________________
Zakon u državi South Carolina (USA):
Izricito zabranjuje držanje konja u kadi.
_______________________
U gradu Fountain Inn, država South Carolina, USA:
Svi konji moraju nositi hlace.
_______________________
Zakon u državi South Dakota, USA:
Ako više od 3 Indijanca hodaju ulicom zajedno to se smatra ratnim
pohodom pa je dozvoljeno pucati po njima.
_______________________
U državi Tennessee, USA:
Strogo je zabranjeno spavati za vrijeme vožnje.
_______________________
Zakon u gradu Memphis, Tennessee, USA:
Žabama je zabranjeno kreketati iza 23 sata.
_______________________
U državi Texas, USA:
Propisi dozvoljavaju voziti auto bez prednjeg stakla pod uvjetom da ima brisace.
_______________________
Nedavno izglasan zakon u državi Texas, USA:
Obvezuje kriminalce da svoje žrtve obavijeste 24 sata unaprijed da ce
postati žrtve, te da im objasne zbog cega ce ih napasti.
_______________________
Najpoznatija svjetska enciklopedija Britannica je zabranjena u državi
Texas, USA, jer je u njoj opisano kako se radi pivo.
_______________________
U državi Utah, USA:
Zabranjeno je NE PITI mlijeko.
_______________________
U državi Utah, USA:
Dozvoljeno je imati privatno nuklearno oružje, samo morate paziti da
ga ne aktivirate, jer je to kažnjivo.
_______________________
U gradu Solt Lake City, Utah, USA:
Nitko ne smije hodati ulicom noseci violinu u papirnatoj vrecici.
_______________________
U državi Washington, USA:
Zabranjeno je pretvarati se da imaš bogate roditelje.
_______________________
Zakon u gradu Seattle, Washington, USA:
Brani nošenje skrivenog oružja dužeg od 2 metra.
_______________________
U gradu Wilbur, Washington, USA:
Zabranjeno je jahati na ružnom konju.
_______________________
U gradu Racine, Wisconsin, USA:
Zabranjeno je buditi vatrogasca dok spava.
_______________________
U gradu Cheyenne, Wyoming, USA:
Zabranjeno je tuširati se srijedom.

ludi Ameri ...

Oglasi:

Vraća se obitelj medvjeda iz šetnje kući. Sjedaju za stol da ručaju i tata medvjed kaže"Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaže: "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"

A mama medvjed kaže: "Aj' ne serite, još vam nisam ni sipala!"

Prodajem auto, netreba mu sistem anti-palenje protiv bandita jer svakako nece nikad da se upali. Hrdja je stvaro dobro sacuvana i tako cista da se cakli. Nikad nisam ga izgonio iz garaze zimi, jebiga kad nije htijeo da se upali! Auto je poznate marke mer-rrr-rc-udas. Snage ima 2 konja ( to sam kad ga vucu ) obicno nema snage nista. Auto je super za osobe sto neznaju voziti rucnog (manual) auta zato sto je svakako mjenjac zablokiran u prvoj brzini pa tako da netrebate saltati. Auto je boje crno........zeleno, plavo, ljubicasto i zuto (to je za jedna vrata) druga vrata boje nemaju zato sto su odpale totalno sa auta...

- Kako se na madarskom kaze nogomet?
- Ides-podas- meni-dodas.

- Kako se na madarskom kaze lovac na papige?
- Ara-fat

- Kako se na madarskom kaze stala?
- Mu-barak.

- Na madarskom silovanje?
- Jebesnepitas.

- Kako se na Makedonski kaze bestrzajni top?
- Topce ni da mrdne.

- Na makedonskom Romeo i Julija?
- Dramata na crknuti svaleri.

- Kako se na makedonskom kaze Crveni kriz?
- Krste crvenokovski.

- Konobar na japanskom?
- NACUGI-VARA.

- Kako se kaze na makedonskom abortiranje?
- Sabotazha na kurceta rabota

- Kako se na makedonskom kaze kajgana?
- Zbrkata na jajca.

Dobri

Evo jedan koji je kao vic, a u biti je, nazalost, tako...

- Radim kod Austrijanca
- Plaću dižem kod Talijana
- Šopingiram kod Slovenca
- Telefon plaćam Nijemcu
- Točim gorivo kod Mađara
- Lijekove kupujem od Izraelca
- Zakone mi propisuje Belgijanac
- Sudi mi Nizozemac
- Gradonačelnik mi je iz BiH.

Konačno: IMAMO HRVATSKU!

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

...jel to za zbilja?

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.

Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Alpha je napisao/la:

...jel to za zbilja?

Pa kako sam ja skontao izgleda jeste

Operator: "Pizzerija.“

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega.

s poštovanjem
Dispanzer Medicine rada

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom, iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 50 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo?" Plavuša reče: "Jučer sam rekla mužu da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga, daj mu 50 kuna", a doručak je bio moja ideja.

malenaivi je napisao/la:

Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega.

s poštovanjem
Dispanzer Medicine rada

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI

1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć


10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI

1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi


10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI

1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije
sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem
se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati
test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na
kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može
postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što
može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka:
Čovjek s godinama postaje PERVERZAN !

Japanska tradicija
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

> Mali djavolcic sletio u New York i kaže:
>> "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da
>> kradem." Ovi ga odmah
>
>> na aerodromu okrenu i
>> kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u
>> Englesku."
>
>> On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic,imam
>> kofercic i došao
>> sam da kradem."
>
>> Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo
>> pa kradi, tamo se
>> krade."
>
>> I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
>> "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da
>> kradem."
>
>> Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole
>> nize, na Balkanu,
>> Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."
>
>> On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaze:
>> "Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je
>> kofer, jebem vam mater
>
>> lopovsku..."

dobra dobra