vicevi..

Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
- Haso, šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 KM.
- Uu, nisam znao, moje saučešće...
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 KM.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 KM.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako nije? Ovog mjeseca ništa! Ni prebijene pare!

U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna djevojka i naborana starica.
- Skinite se - reče doktor djevojci.
- Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene.
- A pa dobro. Onda isplazite jezik.

Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Poslije višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso sjeo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
- Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
- Ma treba ih ubijati dok su mali!

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.

Učiteljica vodi djecu na ekskurziju. Šetaju se oni tako pored neke šume, kad odjednom djeca ugledaju da se neko kreše na mostu. Uvidi to i učiteljica i pokuša da odvuče pažnju djeci kao:
- Jao vidite, djeco, što je lijepa šuma...
Djecu to naravno nije zanimalo ni najmanje koliko ono što se dešavalo na mostu. Učiteljica se na to razbjesni i krene ka mostu, kad tamo na mostu Mujo tovari Hasu zguza.
Učiteljica:
- Pa dobro, gospodine Mujo, šta radite vi to?
Mujo:
- Pa zar ne vidite? Dajem Hasi vještačko disanje.
Učiteljica:
- Pa kako mu to dajete vještačko disanje? To se radi usta na usta!
Mujo:
- Pa tako je sve i počelo!

Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
- Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, jebem!
- A šta, majke ti?
- Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

Odluči zeko da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeko kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se medo počne smijati, ali kad mu zeko reče da je vuk naoružan do zuba, medo se uplaši. Na to mu zeko reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeko i vuk.
Zeko:
- Jesi li ga?
Vuk:
- Još kako! Izgleda da sam ga izludio. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

Obzirom na azurnost naseg Napoleona ne znam jesu ovi vec bili...al evo svejedno...


- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Sjedi zec u sumi i nesto pise. Naidje lisica i upita:
- Sto to pises?
- Doktorsku dizertaciju - odgovori zec.
- A sto ti je tema - upita ga lisica.
- 'Kako oderati lisicu' - odgovori zec.
- Idiote jedan, kako se usudjujes - povice lisica, uhvati zeca i odvuce ga u grmlje iz kojeg se smjesta zacuse izbezumljeni krici.
Izadje zec potom iz grmlja i nastavi pisati.



Kasnije naidje vuk.
-Sto ti to pises? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O cemu?
- 'Kako oderati vuka' - odgovori zec.
- Kako se usudjujes! - zaurla vuk, pa i on odvuce zeca u grmlje.



Izadje zec potom iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu rece:
- E, jesi li vidio? Nije vazno sto ti je tema. Vazno je tko ti je mentor.

Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam
da ti nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još
nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne
buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela
oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad
grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega
Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem
ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek
falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo
spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne
mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu,
je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri
sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek
zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide
s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke?
Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi
ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.

a zasto Mujo ide spavat s jednom čašom vode i jednom praznom čašom na noćnom ormariću?
-zato jer mozda bude žedan kad se probudi, a mozda i ne.

- Dokle je Ciganka nevina?

- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

Ovo je jedan bolestan. Nemojte me shvaćat preozbiljno.

Kako se zvao najluksuzniji hotel na svijetu?

Aušvic, jer je imao 4,5 mil zvijezda.

Bolesno...

je bolestan al je i

meni je užasno tužan

aleks

ja volim crni humor :bounce:

pa i ja volim crni humor ali ..

ali

pa zvijezde...na nebu...tako sam si to zamislila

Pita mali vampir majku vampiricu:
- "Mama kakav je bio moj tata?"
A mama:
- "UKUSAN."