vicevi..

Što je impotencija?

Kad se mozak počne kurčiti, a kurac filozofirati.

u Hrvatskoj ništa nije uspjelo.... pa neće ni kriza!!

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.

Rode
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jedan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"

Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: »Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju«
Ko je rekao »Sloboda ili smrt«
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku : »Patrik Henry godine 1775 u Philadephiji«
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao »Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti«
Suzuki ustane : »Abraham Lincoln 1863 u Washingtonu«
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: »Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od vas«
Tihi glas iz kraja razreda »Jebite se , posrani Japanci«
»Ko je to rekao«- vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece »General Mac Arthur, 1942 u Guadalcanalu i Lee Lacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera , Detroit«
Razred je u tišini , samo se iz pozadine cuje » Puši k****«
Uciteljica sva izvan sebe » Sad je kraj, ko je to bio«
Suzuki : » Bili Clinton , Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu«.
Drugi ucenik se prodere: »Suzuki je sranje«
Suzuki: » Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.«
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vratima ulazi direktor škole:
»U pizdu materinu, još nikad nisam video takav haos«
Suzuki:« Premijer srbije , ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta , Beograd 2003,«

ODMOR NA KRUZERU
(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)

Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovaj divni kruzer.
Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!!
Moj dnevnik... Dan 2.
Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko dupina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.
Moj dnevnik... Dan 3.
Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa..
Kapetan me pozvao za svoj stol da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera: školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.
Moj dnevnik... Dan 5.
Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorjela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucijenio da, ako ne odem s njim u krevet, potopit će brod.
Ostala sam skamenjena.


Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!

Tako sam sretna!

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da
tamo imam ženu i kćer.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi
odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti
da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da
dodješ sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati
poslati u tri pičke materine jer
jebeš zeta koji ni sat nema! Eto zato.

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige „Nered u sudovima“,
stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po
daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave
davale.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta <myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste
zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
________

Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je <Gdje sam, Maja?
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću .
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati
tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj
autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
- Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada
ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je
odvjetnik!

Citat :

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.

Dobro jutro,

Covjeku se smucilo da odlazi na posao
svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod
kuce.

On je zelio da ona vidi kroz sta sve on
prolazi, te se pomolio:


````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki
dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje
kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim,
i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo
zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.````

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti,
odobrio covjeku tu zelju.

Slijedeceg jutra, naravno, covjek se
probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak
svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im
odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu,
odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio
stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na
kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio
kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi
namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu
knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za macku
i okupao psa.

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da
namjesti krevete u spavacim sobama, opere
rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u
kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se
u prepirku sa njima na putu do kuce.
Spremio im je mlijeko i kolacice i
pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je
pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok
je peglao rublje.
U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati
povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle
i ljustio grasak za veceru.
Poslije vecere, ocistio je kuhinju,
ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje,
okupao djecu i stavio ih na spavanje.
U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni
poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je
u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav
sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.
Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo
je kraj kreveta i rekao:

````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam
pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan
ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad
Te molim, dozvoli da se vratim u svoje
tijelo.````

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti,
odgovori:
```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju
lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako
kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci.
Prosle noci si zatrudnio.````

Oglas bio na www.auti.hr ali ga je "maklo" ...


------------------

Republika Banana prodaje: Bmw 760 Ive Sanadera,lakše oštećen ne slovenskoj žardinjeri (nije ga bilo lako okrenut jer je veći od Slovenije).Auto je kupljen zbog recesije i radi se o neobjašnjivom načinu štednje.Nije kupljen novcem iz državnog proračuna,već novcem poreznih obveznika.Prodaje se zbog glupih novinara koji su nas prokužili,iako smo uzeli istu boju kakav je bio prethotni,i stavili iste tablice,te zbog zavidne hrvatske javnosti.Moguća zamjena za Bandićev WC.Kupcu poklon sat Ching CHu Chan,original hrvatski proizvod uvezen iz Kine.Isto tako kupac dobiva CD grupe JAVNOST NIŠT NE KUŽI sa novom pjesmom Ne može nam nitko ništa.Više informacija na našim stranicama www.gamad-lopovska.hr Auto se može vidjet u Zagrebu,Lopovska ulica 1/a.Obièčim građanima posebna pogodnost otplate na 564 godine +PDV.
Tražiti Ivu 099/stegnimo-remen

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju, pa da vide hoće li gorila regirati. Ona zadige suknju do bedara,a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je dogne skroz, i da svuče gaćice. u kavezu gorila, je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopća košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i
pojuri za ženom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere se muž za njima.

Urbanaaa dobar

Best Divorce Letter Ever


Dear wife:

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it. These last 2 weeks have been hell. Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn't even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk boxers. You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your soaps. You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband & wife. Either you're cheating on me or you don't love me anymore; whatever the case, I'm gone.

Your EX-Husband

P.S. - Don't try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!


Dear Ex-Husband:

Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping. Too bad that doesn't work. I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them & I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning. After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job! & bought us 2 tickets to Jamaica but when I got home you were gone. Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me. So take care.

Signed,

Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!

P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl. I hope that's not a problem.

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:

- Recimo, Mujo, da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Sto ces napraviti ?

- Pa, otvorim prozor.

- E, odlicno ... prozor ima povrsinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h prema zapadu, puse juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se izvjetriti kupe ?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sto je bilo.

Slijedeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu:

- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sto ces napraviti ?

- Skinem sako.

- Jako je toplo !

- Skinem dzemper i kosulju !

- Strasna je vrucina i jos ti je toplo !

- Skidam hlace i carape !

Iznerviran profesor pobjesni:

- I sto mislis, preko puta tebe sjedi crnac kojem se pocinje dizati dok se ti skidas - sto ces onda ???

- MA, MOZE ME JE**** CIJELI KUPE, ALI JA PROZOR NE O - TVA - RAM

Kako u BiH prevode "DNK"?

Da - Nije - Komšijino?

evo po meni vicevi koji se ne bi nikako smjeli zaobici

http://www.vicevi.biz/tekstovi/?idx=24

evo samo neke od njih :p

* Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
* Jacques je neporažen u klackanju.
* Jacques ne može napraviti male koncerte.
* Kad sam bio mali mama me plašila Jacquesom.
* Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.
* Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.
* Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
* Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: "to be continued".
* Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9.
* Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u T-Žak!
* Otkriven je 8. kontinent: Jacques

have fun

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Koja je prednost biti Hrvat?
Nisi Slovenac.

Mjere c==B za pedera: Mali, srednji, veliki, najveći, taman.

Zašto ferovci imaju kompleksne brojeve u mobitelu?
Da mogu zvati svoje imaginarne prijatelje.

Koja je razlika Busheve kravate i kravinog repa?
Kravin rep pokriva cijeli šupak.

Koja je razlika između Mustanga i Hrvatskog sabora?
Hrv. sabor ima više konja.

Gdje Bosancu sakriti pare, a da ih ne nađe?
Pod knjigu.
A Crnogorcu?
Pod lopatu.

Kad se plavuša utopi, zašto joj tijelo pluta uzvodno?
Ostao joj je uključen vibrator.

Kako najbrže doći do Vrapča?
Skreneš.

Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav.

Dosao Amerikanac u Bosnu, i cuo je on da su Bosanci , prirodno glupi..
Seta se on tako i ugleda Muju i konta, sad ce ga zajebat za pare.. .
Kaze on Muji:

-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znas odgovor,
ti meni das 5 dolara.

A onda ti meni postavis pitanje a ako ja ne znam odgovor,
ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta...kaze:

-Aj moze!
Pita Amerikanac:

-Kolika je udaljenost izmedu Zemlje i sunca?

Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u dzep i kaze ajd sad ti mene nesto pitaj!

Pita Mujo:

-De ti meni bolan reci, sta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo,
a 3 kad ide nizbrdo?

Gleda Amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:

-Ajd molim te reci mi sta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, ceska se...i izvadi 5 dolara i da mu!