vicevi..

Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog ispunjenog zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka Alana.

Jednog suncanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga rece: "Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?"
Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi?"
Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu zelju: "Zeljela bih biti besramno bogata:"
U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto zlato.
Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani macak, skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha.
Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo."
Dobra Vila odgovori: "To je najmanje sto mogu uciniti. Sto ti jos srce zeli?"
Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: "Zeljela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad."
U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.
Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju; reci mi je."
Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece: "Zelim da mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog privlacnog mladica."
Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge.
Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam,Pepeljugo, uzivaj u svom novom zivotu.
I uz plavicasti bljesak elektriciteta -nestade.
Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oci.
Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg mladica kojeg je ikad vidjela.
Tada je Alan prisao Pepeljuzi i cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama.
Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo:

"Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja."

malenaivi je napisao/la:

Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa
vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga pošaljem u pi.ku materinu!!

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."


Kaze Mujo Hasi:
- "Znas li da ti mali ušo u pubertet?"
A Sujo će nervozan:
- "Kakav pubertet ja ga poslo u pekaru!"

Evo i kolekcije viceva o Chucku Norrisu:

http://rapidshare.com/files/122581380/Chuck_Norris.zip.html

Nijemce je u polufinale odvela plavuša (Schweinsteiger) !

Krenu Japanic u ispitivanje muhe.

- Otrgnu joj jednu nogu i kazu: muha leti
Muha poleti

- Otrgnu oni njoj drugu nogu pa kazu: muha leti
Muha poleti

- Otrgnu sada oni njoj jedno krilo pa kazu: muha leti
Muha poleti

- Otrgnu oni njoj i drugo krilo pa kazu: muha leti
Muha nisat, stoji na mjestu

- Opet kazu oni njoj: muha leti !!!
Muha nista, i dalje stoji

- Zakljuce japanci iz tog pokusa da: muha bez krila je gluha !!!

ovo bi više išlo u zen priče

I tako...

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
- Š'a ima?
- Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
- Ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem.

Sretnu se na ulici stari prijatelji zavojnica i kondenzator. Zavojnica mahne kondenzatoru i krene prema njemu, ali se spotakne i skoro padne...

Kondenzator: "Joj, zavojnice, kak si ti smotana!"
Zavojnica: "Daj šuti, nabit ću te!"



Teorija, to je ono u sto ne vjeruje nitko osim onog tko ju je napravio.
Eksperiment, to je ono u sto vjeruju svi osim onog tko ga je napravio.

Albert Einstein



There exist two groups of people:
Those that exist and those that don't.

There are two groups of people:
Me and everybody else.

There are three kinds of mathematicians:
those who can count and those who can't.

There are two groups of people in the world;
those who believe that the world can be
divided into two groups of people,
and those who don't.

There are two groups of people in the world:
Those who can be categorized into one of two
groups of people, and those who can't.
Ljudi se dijele u tri grupe: oni koji znaju računati i oni koji ne znaju!

Idu na vlak 9 studenta s FERa i 9 studenta s PMFa koji studiraju matematiku.
FERovci si kupe ukupno 9 karata, svaki jednu, a PMFovci si kupe ukupno jednu.
I ide kondukter pregledavati karte, FERovci uredno predaju karte, a PMFovci se, svih 9, naguraju u WC, kondukter pokuca, a jedan od njih ispod vrata provuče kartu i tako ju preda kondukteru, kao da je jedini u WCu.

Slijedeći puta opet idu 9 FERovca i 9 PMFovca na vlak, ali ovaj puta FERovci kupe jednu kartu, a PMFovci nijednu. I FERovci se, koristeći metodu PMFovca, naguraju u WC, a PMFovac im pokuca na vrata, glumeći konduktera i FERovci provuku kartu ispod vrata, koju PMFovci uzmeju i otiđu u drugi WC.

Pouka: FERovci koriste matematčke metode, ali ih ne razumiju.

Igrali se lovice Arhimed, Newton i Pascal.

Newton nacrta kvadrat na zemlji i stane u njega.
Arhimed ga ulovi i uhvati za rukav: - ''Aaaa ulovio sam te!''

Newton: -''Eeehehe, jesi se zajebo... Newton po metru kvadratnom je Pascal !!!''

Mislim da sam i ja vec jednom postala taj vic...super mi je

idu dva lika ulicom, jedan repa drugi mrkva.

stoje dva lika na uglu, jedan žica drugi kabel

Zašto se prva kava na poslu zove 'seksi kava'?

Svi piju kavu i jebe im se za posao!

Novi oblik seksa na poslu.

- Sjednes u stolicu
- Stavi noge na stol
- Rasiris noge

- I gledas kako posao jebe tebe....

Khm...posao te jebe kako god da ga okrenes

Alpha je napisao/la:

Khm...posao te jebe kako god da ga okrenes

Kama-sutra

Kamo sutra...?

U Europu

Djevojci kao tebi treba:
- jak
- mokar
- dugotrajan
- izdržljiv...

Spoiler:

dobra vila je jednom čovjeku ispunila dvije želje, treći put nije mogao


Seks je kao matematika:
> Dodaš krevet
> Oduzmeš odjeću
> Podjeliš noge i
> Množiš se!

GURNI GA JACE, TO, TO, JOS MALO....
SAD CE...SAMO STO NIJE....GURAJ
JACE.....BRRRMMMM.....USKACI,
FICO JE UPALIO

Počela sam razgovarati s foteljom, piti kavu s telefonom, flertat s televizorom...
Nazovi me prije nego što započnem ozbiljnu vezu sa usisavačem!!

Želim te! Hoću te odvući u krevet, lomiti te i preznojiti, obuzeti te
tako da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori! Voli te
tvoja Gripa!


Uzmi me, topla sam, perem se često, ali ipak smrdim, no nisam kriva.
Bio si mi prvi koji me nategnuo i razvalio svojom veličinom. Zauvijek
tvoja čarapa!


Osjetiš ga, dodiruješ ga, držiš ga, ljubiš
ga, voliš ga vrelog, uzimaš ga cijelog i kad ne
znaš gdje je kraj... nasmiješi se jer to je kamilica čaj!!

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i još 47 drugih opasnih riječi!

ma nu juzera