vicevi..

Holly Molly!
Ovi crteži prije nisu za svačije oči.

Evo, još jednog ogavnog, prije produženog vikend-putovanja.
Taj je netko pročitao na netu.


Muž sjedi na sofi u dnevnom boravku i jede kokice. Igra se bacajući ih u zrak i loveći u usta. Nakon par uspjeha, kokica mu se zaleti i komadić nespretno padne u uho. Pokušava je izvaditi, neuspješno. Priskoči mu žena u pomoć, ništa.
Odjednom, na vratima se pojavi kćerka sa frendom, budućim doktorom pred diplomom.
Mladić upita:"U čemu je problem? Zaletila vam se kokica u uho? Dajte da ja pokušam, ipak sam budući doktor."
I on mu spretno stavi dva prsta u nosnice i kaže:"Pušite što jače možete!"
I muž (otac) puhne i kokica izleti van iz uha i sve bude o.k.
Par minuta kasnije, žena zadivljeno upita muža:"I što misliš o ovom mladom uspješnom mladiću? Hoće li završiti specijalizaciju ili možda biti kirurg?"
Muž joj na to kiselo odgovori:"Sudeći po mirisu njegovih prstiju, mislim da će jedino biti naš zet."

Razgovaraju muz i zena.
Muz: Mozes li me u istoj recenici obradovati i iznervirati?
Zena: Veci ti je od susjedovog.

Ima i kratkih viceva koji su dobri!

Ovaj nam je pričao asistent na faksu. Reakcija je bila takva da curama nije bilo smiješno, a dečkima jest. Ne znam koji je razlog tome?

Sretnu se sadist i sadomazohist. Sadomazohist kaže prvome:"Tuci me, tuci me!", a sadist mu hladno odgovori:"Neću".

(Meni je tako-tako, baš se nisam valjala od smijeha.)

POŠTOVANI KOLEGE,
<blockquote style="margin-top: 5pt; margin-bottom: 5pt;">

DO UPRAVE JE DOŠLO SAZNANJE DA NEKI ZAPOSLENI U NAŠEM
PODUZEĆU
UPOTREBLJAVAJU NEADEKVATAN RJEČNIK PRI KOMUNIKACIJI SA
KOLEGAMA,
DOBAVLJAČIMA I KLIJENTIMA.


U SKLADU SA POSLOVNOM
POLITIKOM TVRTKE I NASTOJANJIMA ZA OSTVARIVANJE
*CERTIFIKATA
ISO 9001*,
ELABORIRAN JE SLIJEDEĆI KODEKS U OPHODENJU SA GORE SPOMENUTIMA:*

**POD
"A" SU IZRAZI KOJE TREBA UPOTREBLJAVATI, DOK SU
POD "B" ONI KOJI SU IZRIČITO
ZABRANJENI:*

--------------------------------------------------------------------
A:
NISAM BAŠ SIGURAN DA JE TAKO NEŠTO MOGUĆE.
B: NEMOJ ME JEBAT' !!!

A:
NEVJEROJATNO !!!
B: UUU JEBO TE!

A: MORAM REĆI DA NISAM PREVISE
ZABRINUT ZBOG TE ČINJENICE.
B: MA, BOLI ME KURAC!

A: JA NISAM
SUDJELOVAO U TOM PROJEKTU.
B: KAK'E VEZE JA IMAM S TIM SRANJEM?

A:
BITI ĆE TEŠKO PLANIRATI TAJ POSAO
B: NEKE SE S TIM JEBE 'KO 'OĆE, JA
NEĆU!

A: DA, SIGURNO ĆU TO ZAVRŠITI NA VRIJEME.
B: MAMU VAM VAŠU, AL '
STE ME NAGUZILI.

A: ON NIJE DETALJNO UPOZNAT SA TIM POSLOM
B: JEBEM MU
MATER NESPOSOBNU.

A: "OPROSTITE .."
B: EEEJ ..

A: "OPROSTITE
GOSPODINE..."
B: "ALOO GAZDA..."

A: ONI NISU ZADOVOLJNI SA REZULTATIMA
POSLA
B: JEB'O IM PAS MATER.

A: BOJIM SE DA VAM NE MOGU POMOCI
KOLEGA.
B: MA LAAAGANO MI POPUŠI.

A: OBO®AVAM IZAZOVE
B: PAS MATER,
OPET SU ME NAGUZILI

A: NAPOKON SU SHVATILI KOLIKO VRIJEDIŠ
B: KOL'KO
SI KURTONA STAVIO NA GLAVU DOK SI SE UVLAČIO ?

A: TRENUTNO SAM
ZAUZET
B: AHAA, JEL' DA TI JOŠ I POPUŠIM?

UPRAVA FIRME.
</blockquote>

Odlično!

a to je garant u onom uredu di prodaju maglu.....

viđe ti njega

a ne...ova se gooza samo cmoka....nema udaranja.....

ova ti je dobra...

- Mineri, djevice i padobranci grijese samo jednom!

- Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima

- Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora.

- Dolazi tip do kioska u kojem radi plavuša: 'Tri kondoma, molim!' A plavuša će na to: 'Za ovdje ili za ponijeti?'

- Pita sin oca: 'Tata, je li Adam imao punicu?'
'Nije, sine, nije, u to vrijeme je bio raj na zemlji!'

- Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

- Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Čita deda osmrtnice u novinama, prolazi unuk
pored i kaže: šta je deda, opet si na facebooku?

A little girl goes to the barber shop with her father. She stands
next to the barber chair, eating a cake while her dad gets his
hair cut.

The barber smiles at her and says:
"Sweetheart,you're gonna get hair on your muffin"

"I know," she replies.
"I'm gonna get tits too."

Izgubilo bi smisao da se prevede pa sam ostavio ovako.

Ne bi Djevojcica je tako mogla jesti pizzu

Vic godine a možda i više



Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu
se,da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me .

Doktor:
- Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Vozi se Mujo brzo po Splitu i zaustavi ga policajac.
Kaže mu drot: "Vozili ste sto dvadeset na sat, glasno ste puštali narodnjake te i time remetili javni red i mir, niste vezani. To vam je 4 i po tisuće kuna, oduzimanje vozačke na šest mjeseci ...i tri boda"
Mujo kaže: "OK, evo ti lova, evo jami i vozačku, ionako iman dvije..."
Pita ga drot: "A šta ćemo s tri boda?"
Mujo: "A šta ja znan, daj ih Ajduku, njemu fali"

"Dva lovca love u šumi i jedan se sruši. Pogled mu je ukočen i čini se da ne diše. Drugi lovac uzme telefon i nazove hitnu pomoć.
"Prijatelj mi je mrtav! Što da radim?"
"Smirite se. Ja ću vam pomoći. Prvo moramo utvrditi da je stvarno mrtav."
Nakon trenutka tišine začuje se pucanj.
"Jest. Što dalje?"

"Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primijeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se. "Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan", kaže prijatelj. "Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina."

a bas ga nasra

Bosanska izjava dana


"Tko preživi ovu godinu ,

- iduću je najebo "

F A N I

[size=9]Sa
mnom mala nema zime

Moje
sime-moje ime

Popij
jednu, imam serum

Od
njega se zoveš Kerum

Kupit
ću ti, ma kupiti svašta

Najbolji sam i najlipši, dašta


Oćeš
butik, očeš nova kola

Daj
da gledam kako učiš gola

Još
kad vidim kako gazaš bosa

Matere mi, rica mi se kosa

I
engleški učit ćemo skupa

Kada
grmi i kad pada krupa

Da te
pitam „Voc so Fani ?“

Ja te
ćapam, a ti se obrani

Ženit
ću te, makar bila bruka

Bit
ćeš moja kraljica Ajduka[/size]

Ovo si bas nesto usitnila,trebace mi sitnozor da ovo procitam...