vicevi..

Radi se o jednom radniku Valdiju, radio je kao zavarivac u Uljaniku u Puli.
Jednog dana je stigao ni manje ni vise nego Ronald Reagan.
Sef Uljanika ga uljudno primi "izvolite, recite mi kakav brod Vas
interesira"
"Hvala na ljubaznosti, ali o brodu bih zelio popricati s mojim dobrim
prijateljem Valdijem"
Sef se cudi "otkud Reagan pozna Valdija? Pa nista, zvat cu ga..."
Valdi dode: "Roni, pa di si stari!"
"Valdi, stara kuco, pa kako si mi?"
I ljube se oni, grle, ma dva najveca prijatelja!
Rijesi se pitanje broda, i Reagan zadovoljan ode.
2 mjeseca kasnije dode Gorbacov!
Ponovi se ista prica: "Zelim razgovarati samo s mojim prijateljem Valdijem!"
Valdi dode: "Valdi!!! Di si mi prijatelju!"
"Gorbi dragi moj, pa kako si mi? Kako zena, djeca?"
I rijese oni pitanje broda. Sef ne moze vjerovati! Otkud Valdi, zavarivac u
Uljaniku, poznaje sve te ljude? I pita on Valdija:
"Ma nije valjda da poznas i Papu?"
"Papa? Pa njega poznajem jos od malih nogu. On i ja smo na ti jos otkad sam
imao 4 godine"
"Ne vjerujem! Sutra idemo u Vatikan!"
"Pa dobro sefe, nema problema"
U Vatikanu sef kaze: "Evo ja cu biti ovdje dolje na trgu, a ti odi gore do
Pape i dodite obojica van na onaj prozor na kojem Papa drzi prodiku!"
Valdi ode. Oni svicarski cuvari ga svi poznaju, pozdravljaju, pustaju ga
unutra. Valdi ih sve poznaje i pozdravlja.
Dode kod Pape: "Papo, pa sta je stari, di si? Kako zdravlje, kako zene, sta
se radi?" "Valdi, mali moj, pa dobro di si dosad, dugo te nisam vidio!" I
grle se oni, ljube...
"Slusaj stari, dolje je moj sef i ne vjeruje da se poznajemo"
"Ma sta?! Idemo odmah zajedno na prozor"
Dodu oni na prozor, sef upravo pada na pod, bez svijesti.
Trci Valdi, trci Papa. Samara sefa da se probudi: "Sefe, jeste li dobro? Sto
je bilo?"
Sef: "Dosao je jedan Japanac s fotoaparatom i pita me tko je taj tip pored
Valdija"

hahahahaha

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

Kako se zvala krava Nikole Tesle ?



Žarulja.

sinoć sam te guglo
sajberfolk

sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu
čito komentare
nepoznatih ljudi.

ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!

milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny
ali ti si autor
i ja nemam prava.

sve o nama svijetu
rekla si na netu!

(bridge)
slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mogu
čitat to na blogu

(ref.)
neću forum!
ni jutjuba!
jebo i taj!
veb dva nula!
da bar jednom!
preko dana!
vidimo se!
bez ekrana!

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.





- "Isprave molim!"
reče policajac.


- "Znate li vi tko sam
ja?" upita ga Jaca.


- "Ne!" odgovori
policajac.


- "Ja sam prva dama
Hrvatske!" reče Jaca.


- "Kolega, dođi vidi što
se Severina ofucala!"

hahahaha, svi su dobri!

gloria_g je napisao/la:

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.





- "Isprave molim!"
reče policajac.


- "Znate li vi tko sam
ja?" upita ga Jaca.


- "Ne!" odgovori
policajac.


- "Ja sam prva dama
Hrvatske!" reče Jaca.


- "Kolega, dođi vidi što
se Severina ofucala!"

dobar:lol:

Sreli se dva poznanika Bosanca i to na razlicitim stranama mosta i dovikuju se:

Zvacemo ih Pero i Rade

Pero: oj Rade jebo se s materom, sta ima bolan kako familija
Rade: a moj Pero dobro je, kako more bit ?
Pero: kako ti je majka, jel' jos bolesna
Rade: bolesna jasta ne more ni meda
Pero: pusi li jos uvijek ?
Rade: ma pusi kurac ne more bolan zena ni meda
Pero: a morel' jest'?
Rade: ma jede govno,ne more bolan zena nista
Pero: pa vodi je doktoru
Rade: hocu je jebat', ko ce je vodat'
Pero: idi jebi mater javi se kasnije.

Svećenik, propovjednik i rabin odlučili provjeriti tko je
najbolji u svom poslu.

Svaki od njih treba poći u šumu, pronaći medvjeda i
preobratiti ga. Nađu se kasnije i svećenik krene prvi: ''Kad
sam pronašao medvjeda, čitao sam mu Sveto pismo i poškropio
ga Svetom vodicom. Slijedeći tjedan ima prvu pričest.''

''Ja sam pronašao medu pokraj potoka'', ispriča propovjednik.
''Upoznao sam ga s riječi Gospodnjom. Bio je toliko oduševljen
da je dopustio da mu umočim glavu i isperem grijehe.''

Obojica pogledaše rabina koji leži zamotan na bolničkim
nosilima. ''Sad kad sam malo bolje razmislio'', kaže rabin,
''možda nisam trebao početi baš s obrezivanjem.''

ja imam jedan ali mi treba zenska pomocnica ide ovako:

ja i ti setamo sumom, ti ispred mene, ja iza tebe, i naides na 2 sata i uzmes ih, bili ti meni dala jedan sat?

- Mala jesi slobodna ovaj ples?
- Jesam!
- Ajd pridrži pivu, moram na WC!

Pa nisi morala bas cijelu stranicu kopirati,vic bi bio sasvim dovoljan...

ma i jesam samo vic, i brisala ove hijeroglife, al niš...
nisam si baš dobra s kompom

Nisi dobra sa kompom a radila si dvije godine u uredu za koordinaciju sustava
procijene ucinka propisa..

Gloria,Gloria pa sta sad da radi stobom...

nisam dobra s kompom - al sam inače pametna
vjeruj

Ma rodio majka sebi...

Dodji da Fantom ljubi ruke,oci i medna usta,Mila J. moja...

"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne vjerujem.
Budista: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Musliman: Jedna manje više
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te dijelim
Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

Da je to normalno, Bog bi
stvorio Adama i Stevu, a ne Adama i Evu!