vicevi..

"Kako zovete budalu sa mitraljezom??" - "Gospodine!"

Što je “tu ti tu tu tu tu”?

Predsjednik Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222!

Evo jedan bizarni....

Sjedi mali Pero u svojoj sobi i razmišlja naglas:Slon??Ma nee!!Ček,,ček....LAV!!!Ma neee!!ZNAM!!TIGAR!!!Ma nije ni to
Mama,mama što ja ono imam??
Raka,sine,raka!

taj je najbolji kojeg sam čuo nakon dugo vremena!!

američki poslovni čovjek piše kolegi u NY -
posao dogovoren OK.
ali, ja nisam.... jučer sam pio s Rusima, i mislio sam da ću umrijeti,
danas sam pio sa Zagorcima, bolje bi bilo da sam jučer umro.

> Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
> Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
> - Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i
> žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
> Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
> - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i
> malo se bildam na njoj.
> Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
> prema vratima.
> Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
> - Idem jebat mačku.

Dodje Mujo do Hase i kaze:
"U'fatio sam Fatu u krevetu s Kinezom i crncem".
Pita ga Haso: "I sto si napravio?"
Ovaj odgovara:
"Sliko, bolan, poslo u Benetton, pa cemo vidjeti!"

10 Zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene, jer je staza uska. U stvari, odjebi i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti, pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici - a onda sve postane još gore.

Kako znate da živite u 21. stoljeću?

Znaš da živiš u 21. stoljeću ako:
1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva od obitelji, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.
11.Naginješ glavu da bi se nasmijao.
12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje?
9. I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...
Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih
istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju
mailove sa rukom na mišu.

Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

kako znas da ti je zena mrtva??

SEX JE ISTI SAMO SE POSUDJE GOMILA !!

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili
podržati našeg biatlonca Jakova Faka.

Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli
medalja vikne:"FAK KROEJŠA!"


(sram te bilo cico )

hahahahaa LOL

Kontrolni toranj zove pilota Hasu:


-Recite nam svoju visinu i položaj!
-Metar i osamdesetpet, sjedim!

Zaustavi policajac
vozača:

• Da li ste nešto popili?

Vozač će:

• Popio sam jedan kapućino.

Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:

• A da nisu ipak bila 2-3 kapučina?

Ciganka gata Muji:
- "Evo stoji ti neki put."
Mujo:
- "A jes' neki put mi stoji, neki put ne stoji."

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i posle prvog
radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $
odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni
najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspevali da prodaju robe za
više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i
najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat'
veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora neće
moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap,
predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu
prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari
auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se
za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa,a čovjek
je došao samo da kupi udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit samo tampone za ženu, pa sam ga
upit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće hebavat' ovaj vikend!?"

Vratio se sin Hercegovac sa faksa iz Zagreba,
doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu : - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari: - Daj prvo lošu.
"Čaća, ja sam peder !"
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori : - Daj sad dobru!?!
Sin će na to : - Dečko je naš, iz Gruda!

- Koliko ima Etiopljana na svijetu?
- 80 kila!

- Chuck Norris je ušao na msn preko bankomata.

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

- Koliko je Chuck Norris uradio sklekova?
- Sve.

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?"
Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti."

Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Prvo lošu!"
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."

Ulazi čovjek u restoran i sa sobom vodi ogromnog psa. Sjeda za stol i pita konobara:
- "Poslužujete li malu djece?"
- "Da, poslužujemo."
- "Dobro, onda meni daj jedno pivo, a za psa dva mala djeteta."

- Kako se zove auto s 5 kotača?
- ČerMOBIL.

- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.

- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije dugo bilo rata!

- Nisam rasist, ali nisam brate ni daltonist.

Dosla baka kod ljekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

- "Mali, gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "Ajoj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."

Osjeti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik.
- "Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina."
Ali, imam samo sto eura."
- "Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: "Vracena neotvorena"."

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."

Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.

- Šta je gubavac u bazenu?
- Šumeća tableta.

Sede dve bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, isto je i on rekao."

- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
- Časna se kotrlja niz stube.

- Što bi sad radio Michael Jackson da je živ?
- Grebao po lijesu.

Sastele se dvije prijateljice, a kad ova jedna poče plakati.
- "Pa što placeš?" Upita je ova druga.
- "Muž mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio."
- "Aa džaba plačeš, evo ti cigara pa zapali."

- Šta kaze Kenijac kad dobije litar vode?
- "Oduševljen sam! I dalje ću nastaviti da igram loto 7/49."

Sretnu se dva pijanca na ulici i jedan kaze:
- "Mogu li da prođem između vas dvojice?"
A ovaj drugi odgovara:
- "Moze, ali jedan po jedan."

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."

Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
- "Što su duge ove stpenice."
Kaze drugi:
- "Nikad nećemo stići."
Kaže treći:
- "Ne brinite se, evo lifta."

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... Sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...

- Chuck Norris je ušao na msn preko bankomata.

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

- Koliko je Chuck Norris uradio sklekova?
- Sve.

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?"
Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti."

Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Prvo lošu!"
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."

Ulazi čovjek u restoran i sa sobom vodi ogromnog psa. Sjeda za stol i pita konobara:
- "Poslužujete li malu djece?"
- "Da, poslužujemo."
- "Dobro, onda meni daj jedno pivo, a za psa dva mala djeteta."

- Kako se zove auto s 5 kotača?
- ČerMOBIL.

- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.

- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije dugo bilo rata!

- Nisam rasist, ali nisam brate ni daltonist.

Dosla baka kod ljekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

- "Mali, gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "Ajoj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."

Osjeti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik.
- "Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina."
Ali, imam samo sto eura."
- "Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: "Vracena neotvorena"."

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."

Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
- "Ti si sledeći."
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.

- Šta je gubavac u bazenu?
- Šumeća tableta.

Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
- "Ček, koji je tebi kurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje."
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
- "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!"


- Sta je to puna plaza ljudi a nigde zive duse???

- CUNAMI.

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog
drugog:

Ateist: Ne vjerujem.
Budista: Samo neka si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo neka je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Pa dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim...
Zeleni: Idi biciklom.
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

Ja bih svojoj rekao: Marš u pičku materinu!..........