vicevi..

gloria_g je napisao/la:

Da je to normalno, Bog bi
stvorio Adama i Stevu, a ne Adama i Evu!

Što se desi, kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a ne da ti se.

Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

cuo sam taj dobar je

malenaivi je napisao/la:

Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

i taj sam cuo, tja je jos bolji

Zasto su ruzne djevojke bolje u krevetu od lijepih?

Misle da im je zadnji put!

Fantom je napisao/la:

Zasto su ruzne djevojke bolje u krevetu od lijepih?

Misle da im je zadnji put!

ovaj ti je dobar

suuuuuuper je ovaj zadnji

-Mama,mama necu se vise igrat sa djedom!
-Dobro sine onda spremi kosti u ormar

Berny_Sinara je napisao/la:

-Mama,mama necu se vise igrat sa djedom!
-Dobro sine onda spremi kosti u ormar

- Mama, mama, mogu li ljuljati baku?
- Pusti je sine, nije se zato objesila

-Mama, mama, ja ne volim baku!
-Stavi je na kraj tanjura!

Što je gore od 1 mrtve bebe u 1 kontenjeru?
7 mrtvih beba u 1 kontenjeru. Što je još gore od toga?
1 mrtva beba u 7 kontenjera. Što je još gore od toga???
100 mrtvih beba u jednom kontenjeru. Što je još gore od toga?!
99 mrtvih beba u jednom kontenjeru, i jedna živa na dnu kontenjera! Što je još gore od toga??!!
Da ta 1 živa beba počne probijati put prema van jedući ostale. Može li gore od toga???
Može, a to je da se ta beba, nakon što se izvuče iz kontenjera, vrati po još!

-Mama, mama, meni je vruće!
-Zašuti i zatvori vrata pećnice za sobom!

Ajde, neka bude za 100-ti, jubilarni post jedan vic.
Svi ga znaju iz Ally McBeal, možda ga je netko prethodno napisao.
Btw. ja sam inače jako fina i ne bi to mogla "osobno" ispričati. Možda samo u ovom slučaju
--------------------------------------------------------------------------------------
Dakle, sretnu se dvije mušice nakon duljeg vremena na Floridi.
Počnu pričati, pozdravljaju se i naruče koktele.
Prva kaže:"Joj, što sam se smrznula na putu ovamo. Sva se tresem, jer sam se cijelim putem vozila i hladila na vjetru, u brkovima motociklista."
Prijateljica mušica odgovori:"Ha, ja sam pametnija! Poslušaj moj savjet pa će i tebi drugi put biti toplo. Prije slijedećeg putovanja se popni poput mene uz suknju zgodne stjuardese pa se zavuci u njenu svilenu čarapu, još malo više i više sve dok ne dodješ do njenih gaćica. Onda se lijepo lagano uvuci ispod i smjesti u njenoj, hm...toploj, maloj."

Prodje dvije godine i dvije mušice se ponovno nadju na Floridi.
Poljube se, pozdrave i jedna upita drugu:" I, onda stara, jesi li poslušala moj savjet i napokon doputovala toplo i zaštićeno?"

Druga joj odgoori:"Čuj, uopće ne znam u čemu je problem? Opet sam se smrznula. Poslušala sam sve što si rekla. Došla sam do stjuardese, popela se uz njenu suknju, zavukla se u njenu čarapu, potražila gaćice i smjestila se u njenoj toploj, maloj...I opet sam završila u brkovima motociklista!"

Doooooobar..hajde jos jedan plizzzzzzzzzz....

Fantom je napisao/la:

Doooooobar..hajde jos jedan plizzzzzzzzzz....

Ajde, da se sjetim još jednog vica za druga Fantoma !
Stvarno ih ne znam puno, osobito ne domaćih.
Opet neki američki.

Dođe doma žena nakon shoppinga i zaprepasti se. Nadje muža u krevetu "in flagranti" sa lijepom mladom djevojkom.
Već gleda kako da ljutito odjuri i napusti kuću kad je muž prekine i kaže:
"Ženo, hajde da nešto raščistimo prije nego odeš. Evo, danas sam se vozio kući i vidio tu mladu curu, jadnu i umornu. Naravno, ponudio sam joj prijevoz. Dovezao sam je kući i kako je bila gladna ponudio joj biftek, koji si ti zaboravila pojesti.
Kad sam vidio kakve iznošene cipele nosi, smilovao sam joj se i dao joj par tvojih koje više ne nosiš, jer su izišle iz mode.
Onda sam joj dao tvoj crveni pulover, jer se tresla od zime, a tebi se ne svidja njegova boja. Onda sam joj poklonio i tvoje hlače u koje više ne staneš."

Naposljetku, prije samog odlaska pitala me:"Recite mi, postoji li još nešto što vaša žena ne upotrebljava?"

I evo nas ovdje.

Jao Athena,pa gdje ih samo nadjes tako dobre.....

Htjeo bih jos nesto napisati ali nemogu od smjeha....

Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rijec.", kaze kcerka.
Doktor
pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao
nepomican i bez rjeci nekoliko minuta pa je majci vec postalo
neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvijezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo"

P.S. bezgresno zacece...

hehehe

Živio Mujo u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme.
Ali Mujo nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Mujo prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu
učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je
sljedeći put Mujo pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, hajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Mujo.
- Ok. - odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Mujo sjedio sa svojim prijateljima.
Ronaldo priđe Muji i upita ga:
- Pa gdje si ti Mujo!
A na to će Mujo: - Bježi ba Ronaldo, dosadan si!!!

Dobri su vam vicevi!
I Glorijini i Fantomovi.
Pada mi napamet još neki vic, ali definitivno je bilo dosta "prostote" za danas.
Vino me opilo. In vino veritas!
Hrabriji neka pričaju...

Gleda lik TV, a za to vrijeme njegova zena sprema rublje za pranje.
Pretura po dzepovima njegovih kosulja i nalazi papiric na kojem pise
BARBARA 3/6. Slozi facu, pridje mu s ledja i odvali mu sljagu preko usiju.
On onako unezvjereno: "Koji ti je zeno? Sto me udari?"
"Sta sto te udari? Ko je Barbara?"
i zamahne mu onim papiricem ispred nosa.
On se osmjehnu:
"Pa ljubavi isao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na
kojeg konja da se kladim.
Vidis Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trci."
"Joj, oprosti, ja mislila ... oprosti. Nisam te puno udarila?"
Poslije par dana opet ista scena, lik gleda TV, a zena prilazi i odvali
mu sljagu po usima da je sve zazvonilo.
"Pa sta je sada? Sta sam sad uradio?"
"Nisi nista, ali tvoj konj je maloprije zvao."

Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?

RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!

gloria_g je napisao/la:

Neki
vjernik obraća se Bogu:

-
Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti. Uvijek
sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije
dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom.

Bog
mu reče:

-
To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni stupovi, gdje
benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako
teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje
zahtijevnu želju?

-
Dobro – kaže čovjek. – Želio bih da razumijem žene... Zašto govore jedno, a
misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca.
Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto pogrešno tumače naše izjave.
Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno... Eto, to želim. Da
razumijem žene!

A
Bog na to odgovori:

-
Onaj most...hoćeš li ti onaj most sa dve ili sa četiri trake?

ovo čak nije smiješno, nego živa istina!!!
(ma smiješno je... normalno da je, al ima i istine)