vicevi..

Staro ali uvijek dobro

Ženu zaustavlja policajac. Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??

Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

dođe peder u dućan
P: jednu štangu čajne
T: treba narezati
P: kaj ti misliš da je moja guzica đubox

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
- Dobar dan! - reče Joža.
- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.



Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!

KAKO SE NA SRPSKOM KAŽE "PSEĆI UM" ?????

- KER UM!

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti
po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata,
da napravim najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči."
... Puff i ribica ispuni...
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"

Sve kaj imam sam ukral,
samo školu i vozačku sam kupil.

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.

"Kuda ste krenuli?"

"Na predavanje" - odgovara pijanac.

"Ma koga ti zajebaješ, tko drži predavanje
u ovo doba noći?!"

"Moja žena."

Recesija,Snjeguljica otpustila tri patuljka...

Kucna pomocnica zatrazi povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: Pa dobro Marija, reci razlog zasto
mislis da si zasluzila povisicu?
Marija odgovori: Nije jedan nego su tri razloga.
Gazdarica: Dobro, pa reci mi prvi.
Marija: Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: Ko to kaze?
Marija: To kaze Vas muz.
Gazdarica: A koji je drugi razlog?
Marija: Zato sto bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz.
Marija: Upravo tako, to kaze Vas muz.
Gazdarica: A, koji ti je treci razlog?
Marija: Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.
Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu?

U JEDNOM BARU



-IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?

-NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

-OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

-NE! RAZMAKNU SE......

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je

zapravo bio Isus Krist.


Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu


Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac



Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog


Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"


U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti
sljedece:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo



Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen


Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist

mogao biti isključivo Zagorac.



Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

UPUTE ZA BANKOMATE

Budući da se očekuje sve masovnija primjena bankomata, posebno onih koji će biti postavljeni uz cestu, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

POSTUPAK ZA MUŠKARCE:
1. Dovezite automobil do bankomata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte šifru
4. Utipkajte željeni iznos
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

POSTUPAK ZA ŽENE:
1. Dovezite automobil do bankomata
2. Vozite malo unatrag da vaš prozor bude u ravnini sa bankomatom
3. Ponovno upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite čitav njen sadržaj na susjedno sjedalo i tražite karticu
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
8. Pokušajte ubaciti karticu u bankomat
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovno ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatražena šifra, ponovno istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranicu
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
14. Utipkajte šifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Utipkajte željeni iznos
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu kako biste pronašli novčanik
19. Vozite naprijed 2 metra
20. Vozite natrag 2 metra, kako biste uzeli karticu iz bankomata
21. Stavite karticu u novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu
22. Provjerite šminku
23. Ponovno upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5-10 kilometara
25. Spustite ručnu kočnicu

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Razgovaraju muž i žena uz jutarnju kavu:
'Dragi, danas idem na jahanje', kaže žena.
'Idi, idi, konj je već dva puta zvao', odgovara muž.

PAR CRNOGORSKIH


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.

-------------------------------------------------

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se
prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

______________________________________

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.

---------------------------------------------------------

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

---------------------------------------------------------

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.

---------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
* Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

hehe. Cima sam vido naslov "par crnogorskih" poceo sam se smijati.
Dobri!

Majstor

Sjede otac i "trknuti" sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski!"
Sin: "Ufmi fi ga fam."
Otac nakon nekog vremena:"Dodaj mi pepeljaru!"
Sin:"Ufmi fi ju fam."

I tako par puta dok otac ne poludi i kaže:
"Pa pi... ti ma..., ja sam ti otac, ja sam te napravio!"

A mali veli:"E, jefti majftor!"


Mujo i vila

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
"Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, past ćeš u okono u jami i svi ćete izginuti."

Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže ženi:"Odo ja busom da pomognem izvlačiti povrijeđene."

Onaj glasić opet se začuje:"Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imat ćeš udar i svi ćete izginuti."

I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju, bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.
Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:"Odo ja biciklom."
Kad opet onaj glasić:"Mujo, Mujo nemoj ići biciklom.
Puknut će guma pa ćeš podletiti pod kola."

Tu Muji pukne film pa reče:"Ko si ti, majke ti?!"
A glasić odgovori:"Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:"Hajd' bona, izadji da te vidim!"
Vila:"Ne mogu ti se pokazati, jer sam vrlo mala."

Mujo konta pa kaže:"De, matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada lupi po njoj drugim dlanom i gnječeći je urlikne:"A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO???"

Dobri!

Skulptura je napisao/la:

POSTUPAK ZA ŽENE:
1. Dovezite automobil do bankomata
2. Vozite malo unatrag da vaš prozor bude u ravnini sa bankomatom
3. Ponovno upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite čitav njen sadržaj na susjedno sjedalo i tražite karticu
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
8. Pokušajte ubaciti karticu u bankomat
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovno ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatražena šifra, ponovno istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranicu
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
14. Utipkajte šifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Utipkajte željeni iznos
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu kako biste pronašli novčanik
19. Vozite naprijed 2 metra
20. Vozite natrag 2 metra, kako biste uzeli karticu iz bankomata
21. Stavite karticu u novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu
22. Provjerite šminku
23. Ponovno upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5-10 kilometara
25. Spustite ručnu kočnicu

Smiješno je, ako pričamo o nekom poluretardiranom.
Mogu progutat onaj dio s autom, ali sa zaboravljanjem kartice, kartica naopako i to...e jadan onaj koji ima tako trapavu žensku. Ja još takvu nisam srela, više smotanih muškaraca sam srela tipa padnu im svi cd-i po podu auta, pepeljaru prevrnu i slični "spontani" događaji Što se tiće šminke ono fejspolm... mora da je neki gabor kad stalno mora provjeravat

Martinje & policajci

Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...

- Vi ste pili. Što ste pili?

- Ma piši Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat.

ovaj mi je baš loš...pročitah ga sad na fejsu..

ZAŠTO SE HIV I AIDS PIŠU UVJEK VELIKIM SLOVIMA? ZATO JER SE DAN BORBE PROTIV AIDSA POKLAMA SA DANOM CAPS LOCKA!

Omg

Policajci zvone Muji na vrata: "Ko je?" Policajac: "Policija!" Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo" Mujo: "Kol'ko vas ima? Policajac: "Dvojica" Mujo: "Pa popričajte."


Pitali neku babu za mišljenje o tome ko više uživa u seksu - muško ili žensko. Kaže baba: "Kad te zasvrbi uho i počešeš se prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"


Odgovarao Mujo geografiju i profesor ga pita koje gradove zna u Indiji. Kaže Mujo: "New Delhi" - "Koji još?" - "Ma ne znam" - "Ma hajde, znaš ti to" Šapće mu neko: "Bombay!" Kaže Mujo: "Ma šta ću bombat kad ne'am pojma!"


Mujo i Haso sjede na klupi u parku, i Mujo pita Hasu: "Haso bolan, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?" - "Ma ne znam, kako ću?" - "Uzmeš mrvice hljeba i ubaciš u akvarijum. Ako je POJEO, onda je muško, a ako je POJELA, onda je žensko!"

Znate onaj,

U čemu je razlika između fudbalera i nogometaša?

" Nogometaši, za razliku od fudbalera, neće ići na "World Cup 2010" u Južnu Afriku!!!

ma, sigurno znate ....