vicevi..

Pita učiteljica Pericu:

Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?
Ne više,ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:

Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!

Amerikanac kaže: Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!

Na to će hrvatski ministar:

A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!

Sto nema kurvanja u Vladi








pa svi familija...

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sjedi.

- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nešto radili!

Na ispovedanju:
- "Pope, mnogo sam zgrešio. Došla mi tašta, mi se zapričali i ja je kresn'o"
- "To je veliki greh"
- "Nije to sve, došla mi snaha, zapričali se i ja i nju kresnem"
- "Uuu, pa ti si veliki grešnik"
- "Nije to ništa, doš'o mi zet u trgovinu, zapričamo se i kresnemo se"
- "Haj ti sine moj kući, da se mi ne zapričamo"

Postrojio Bog na onom svetu 100 zena pa kaze:
Sve koje su varale muzeve korak napred,
99 iskoraci jadna osta da stoji,
Bog ce pomocniku
IDI VIDI DA NIJE GLUVA!!!!!!!!!!

Žali se musliman Bogu:
- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili.
Što bi tek od države napravili!?

Pita uciteljica Pericu:

- Za sta sluzi biber?
- Za spavanje! - odgovori on.
- Kako za spavanje?! - zacudi se uciteljica.
- Pa lijepo, tata svako vece kaze mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis."

Ja volim reci,hajde da ti ga pristavim...(kao kafu)..

Ili "daj-de da ustekam..." (kao kabl u zid)...

Adam i Eva

Poslije sastanka europskih državnika u Parizu, oni odluče posjetiti Muzej Louvre, da se malo odmore.
Zaustavili su se kraj Dürerove slike Adama i Eve u raju i detaljno je razgledali...



Angela Merkel reče: "Pogledajte tu tjelesnu građu: ona je visoka i vitka, on ima atletsko, mišićavo tijelo...
Wunderbar! Sigurno su to likovi Nijemaca!"

Sarkozy na to odgovori: "C'est pas possible! Zar u njima ne vidite erotski naboj...Ona je tako ženstvena,
a on tako muževan. On pokušava da je šarmira, zavede! Oui, zasigurno su Francuzi."

Gordon Brown reče: "Look it better! Mirnoća na njihovim licima, profinjenost u izgledu, kraljevski šarm u njihovim pokretima...
To mogu biti samo Englezi, of course!"

Onda progovori Gordan Jandroković:"Ne slažem se, ulažem amandman! Pogledajte bolje, oboje su goli i bosi,
nemaju krova nad glavom, imaju samo jednu jabuku, a misle da žive u raju!
Nema sumnje, to mogu biti samo Hrvati!"

Popusila studenica profesoru na faksu a on ce njoj:
- "Jel to sve il' mislis da znas za vecu ocjenu?"

Ovo je prejako:

Dolazi tip u banku, nervozan i prilazišalteru:

- Dobar dan gospodine. Sta mogu uciniti za Vas?

- Hocu da otvorim jebeni racun.

- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.

-šta ima tu da se razume, jebem te glupu! Hoću da otvorim jedan jebeni
racun u ovoj usranoj banci!

- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom...

- Slušaj mala, kada budem hteo da opštim sa tobom, reci ću ti kako da se
namestiš. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj me više
zajebavati!

- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora...

Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sasluša, namigne
dvojici gorila i sva trojica preteći prilaze neobičnoj mušteriji:

- Dobar dan, gospodine. U čemu je vaš problem?

- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na jebenom lotou
i sad hoću da otvorim taj usrani račun, a......

- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurvetina Vas zajebava!

Iz dnevnika idealne supruge:
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu, isterala koze i krave na pašu.
Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu....
Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.
Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.
Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto putem interneta.
Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela koru hleba sa puterom i medom.
Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:
UŽAS!
Moj muž!!
Ceo dan leži na kauču nepoje*an !!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena prži mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.

“Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se!! Pazi… PAZI...!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA ? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI”

Žena ga zaprepašćeno pogleda:

- “Šta je sa tobom? Misliš da ne znam da ispržim nekoliko jaja?”

Muž mirno odgovori:

-”Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.”

Treba ga jos i pojebiiiip...

Dosala Muji raja pod prozor i zovu ga da ide sa njima u kafanu.
Mujo: evo da pitam Fatu (ode u kucu),malo poslije se vraca i kaže:SAMO VI IDITE, KO JOJ ...E MATER..

Kako prepoznati Hercegovku?
Sprijeda Grude, odpozadi Široki Brijeg, a u glavi Posušje.

Kako se tuširati

Kako se TUŠIRATI kao žena:

1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu, na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se TUŠIRATI kao muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog ....., počešite si jaja.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini svog .....
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

Pismeni iz filozofije

Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri velika pitanja: Religija, Seksualnost i Misterija.

Samo je jedan zadatak dobio desetku. On glasi: "Boze moj! Trudna sam! Ali s kim?"

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:

Ma koga to moje okice vide?!

A papagaj će:

Pingvina, pi..a ti materina!!!

Posto su ceo dan proveli u fabrici, Mujo i Haso posle posla
svratili na pivo.
...-Tako sam umoran
da ne osecam noge! - rece Mujo.
A Haso ce na to:
-Evo ti , pomirisi
moje ...

krvna grupa
-zašto svekrva i snaha imaju istu krvnu grupu?
-zato jer jedna drugoj piju krv.


razlika
-kakva je razlika između svekrve i vegete?
-nikakva i jedna i druga se u sve miješaju.

Natjecanje je bilo ovakvo: treba za 7 minuta završiti tri zadatka bilo kojim redoslijedom
-pojesti štrucu hljeba, poševiti žensku i ispeglati košulju.

-Prvo Švicarac: krene sa peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.

-Drugi na redu je Slavonac: pojede kruh, krene sa peglanjem i vrijeme istekne.

-Zadnji ide Bosanac: dadne ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju
a onda je s ledja sredi jedući hljeb

Analiza rezultata:

-Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
-Slavonac: Mi prvo jedemo, ondak na pos`o i ak se ne umorimo...

-Bosanac: Mi naučili, ako ne jebeš one što rade ne'š se hljeba najesti...

Sta je to oralni sex...Kad seljaka u sred njive zajebava traktor...