vicevi..

Nakon svakog leta piloti avio-prijevoznika Quantas ostave bilješku mehaničarima sa opisom problema, a pred sljedeći let mehaničari ostave odgovor što su uradili. Inače, Quantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba da se zamjeni.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da povjeruješ.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvjek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizualnim pregledom aviona pronađen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
Žena se bori sa svim argumentima koje žene koriste u takvim prilikama: "Dijete je izraslo u meni, dijete je rođeno iz mog tijela.."
Muž ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i on pojasni svoje argumente.

Nakon par trenutaka mučne tišine, muž konačno kaže: "Gospodine suče, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete...da li je ono što ispadne moje ili od automata??"

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

- Dragi doktore, pomozi te mi, Fata uopće ne uživa kad se seksamo!

- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok se seksate!

Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo se trudi a Fata mrtva hladna. Za neko vrijeme ustane Mujo i kaže crncu:

- A hajde ti se seksaj a ja ću mahati!

I tako i bude... razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to crncu:

- Vidiš kako se maše, pi..a ti materina!

Tri razloga zbog čega je svijet otišao u tri pi*ke materine...
-Najbolji reper je bjelac
-Najbolji igrač golfa je crnac
-A, Njemci neće da ratuju!

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu. Nije se htjela kresati sa životinjama koje imaju malu stvar. Tako jednoga dana ide mali zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu ...je premali. zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže: -"Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima on će ti narasti" Zeko sav sretan ode kod Lije:
-"I...Lijo, šta kažeš!?" Lija otrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima:
-"Trči, Lijo, trči, stižem te ja!

Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može bit, nešto si mi poznat.



Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali o ovoj temi.

E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propa sam načisto.
Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa...

Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista.

Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a kad tebe budu pitali, ti pričaj šta tebe jebe!

Dosla Sanaderova zena kod ginekologa i pita je doktor:
Kako je nasa pi*kica danas...???
Kaze zena: Eno ga kod kuce,piskara nesto....

Jedan noćni


Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
• Puk'o sam, nemam više nijednog.
• Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićnjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena
koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac.
Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
- Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno
jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on
potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali
on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali
i ostade medved na mestu mrtav...
- To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko.
Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
- Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako....

Išle dvije ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode?- upita jedna..
- Možeš, ako mi daš jednu laticu - odgovori izvor.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža i ne uze vode.

One nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju...

Dođoše do trećeg izvora... Pa do četvrtog... petog...
I na zadnjem izvoru, ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica,
a ona druga uvene jer nije imala vode.

Pouka priče: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!

Znaš li šta je bračna tuga?
Kada si sa suprugom i zazvoni telefon, javi se nepoznat seksi ženski glasi i mazno kaže:
Gdje si kuronjo...
a ti moraš da kažeš:
Pogriješili ste broj...

Došla žena kod doktora i pita: doktore, ako sam ja nerotkinja, da li to znači da će i moja kćerka biti nerotkinja.

Šta kaže izbjeglica rođena carskim rezom? - Ni kuće ni pi*ke materine...

Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu. Kaže ribica ispunit ću ti tri želje samo ako me pustiš. A na to će Etiopljanin:
- Jebo želje, i pojede je!

Uvek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih isključivo od pripadnika muškog roda...
Uoči Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?"

Budući da svako od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo proveriti da li je ova izjava bila tačna ili ne...
Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke)...

A sada slede rezultati ovog eksperimenta...
Znaci posle 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali...
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo šta konkretno kažemo...
C) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori...
D) Imali smo poteškoća da vozimo ispravno...
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile...
F) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo evidentno da jesmo...
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa...
Mislim da je pretpostavka dokazana...

PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA...

- Znaš li ti šta je to peh?

- Peh je kad u svojoj spavaćoj sobi nađeš hlače. A i one ti tijesne.

Ide zlo krme šumom i naiđe na dobru vilu.
Kaže dobra vila:
- 'Budući da si zlo krme, imaš pravo na samo jednu želju.'
- 'Crkni Kujo!!!!

Dva brzopotezna


Leže dvoje u krevetu poslije seksa kad djevojka upita: Da ti nemaš sidu? Isuse ne, a zašto pitaš? Ma ništa, ne bih htjela da je ponovno dobijem.




Kakva je razlika između razočaranja i panike?

Razočaranje je kad prvi put primijetiš, da drugi put ne možeš.

Panika je kad drugi put primijetiš, da ni prvi put ne možeš.

Kaže učiteljica Ivici da izmisli rimu ali bez ružnih riječi.
Ivica će na to:Vidi gnjurca, voda mu do koljena.
Pita učiteljica Ivicu i di ti je tu rima?, a Ivica će na to: bit će rima kad dođe plima!!!!!!



Tata, tata, jučer kada si otišao na posao došao nam je u posjetu ekolog, reče sin ocu.
Ekolog??? Kako znaš da je ekolog, upita otac.
Pa, pitao je mamu, da li je zrak čist!

Evo je moja kolekcija pretežno kratkih

-------

Razgovaraju dva Dalmatinca.
- E, moj Mate, ona barka ca si mi je proda, pušca vodu.
- E, a ca si ti mislija, da ce pušcat vino?

--------

Mujo i Fata šetaju gradom, produ pokraj pecenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo ce kavalirski:
... - Hoceš da prodemo još jedanput?

--------

Ugleda Mujo tek kupljeni vibrator u smecu pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež', bolan, polomio mi sve zube!

--------

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

--------

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Tko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...

--------

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od
svog prijatelja, Hase. Kad je došao kod doktora, pita ga ovaj:
Dakle, što je tebi, Haso? -Najbolji prijatelj.

--------

Zaustavi policajac vozaca:
- “Da li ste nešto popili?”
Vozac ce:
- “Popio sam jedan kapucino.”
Policajac sumnjicavo vrti glavom i pita:
- “A da nisu ipak bila dva-tri kapucina?”

--------

Haso, je l' limun ima perje?
- Ma nema, Mujo
- U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u caj.

--------

Zašto morski pas nema rogove??
Koji ce mu kurac!

--------

šta kaže tarzan kad vidi krdo slonova u daljini?
"vidiii:krdo slonova u daljini"

--------

Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? .....Pinokia.

--------

Ulazi cigo u radnju i pita jel imate nuncake?
a prodavacica kaže pa nemamo..,
a onda cigo ce na to:
dobro i šta da sad mi nindze radimo?!

--------

Srusi se
avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.

--------

Jednom davno, iza 7 mora, 7 gora, 7 planina i 7 dolina živio jedan zmaj.
Probudi se zmaj nakon dugog sna, izade na proplanak ispred jazbine, lupi se po celu i rece: "Jebote, di ja živim!!"

--------

Koje vozilo može ici 120 km/h makadamom?
- Službeno

--------

Što je to malo žuto i skace na tepihu?
Smoki slavi rodkas!

--------

Chuck Norris je jedini covjek koji je uspio prepisati na usmenom ispitu

--------

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"

--------

Zašto se politicari dijele na ljevicare i desnicare?
Ovisi o tome koja im polovina mozga radi.

--------

Kakav je to slovenski gantleman?
Slovenski gantleman curu prvo tri puta izvede van prije nego joj kresne
mladeg brata

--------

Odbrojava sudac naokautiranom boksacu, a baba iz publike vice:
- "Nece taj ustati, znam ga iz autobusa!!!"

--------

Zasto policajci uvjek idu u parovima - Zato jer je jedan toki a drugi voki.

--------

Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže: Tko je narucio svinjske koljenice, jebem li mu mamicu?!

--------

Novi BMW stoji na semaforu, kad odjadanput otpozadi fico udari u
njega. Na kontrolnoj tabli BMW-a ucitava se
- Found new hardware
click here to install

--------

-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio

--------

- Koji je kod mobilnog telefona Chucka Norrisa?
- Da Vincijev kod!

--------

Našao policajac pingvina i odvede ga šefu.
"Šefe što da radim s njime?"
Pa odvezi ga u ZOO budalo - kaže šef.
Vraca se šef kuci i vidi policajca i pingvina kako se šecu i drže za ruku.
Kaže šef - pa jesam ti rekao da ga odvezeš u ZOO !?!??
Bili smo, a sad idemo na sladoled - kaže policajac.

--------

Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno kaže Irak ili
Iran?"

--------

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na
ramenu. - "Gde si nabavio to cudo?" upita ga konobar. - "U Africi, ima
ih na milione", odgovori papagaj.

--------

Ide drvosjeca šumom, naide na sjekiru i dobro mu dode.

--------

Što radi crnogorski virus kada ude u kompjuter ?
-NISTA

--------

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci
1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuce po plocicama, a Mujo ce:
"Drž‘ ga Fato, sve ce da nas pojebe!"

--------

Idu dve pikule pustinjom i jedna kaže pazi
kaktusssssss, a druga ce na to: ma šuti glupaco nismo mi baloni!!

--------

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
- "Havaji, klopa, žene..." Pitaju Rusa što je najbolja stvar na
svijetu? - "Kamion votke.." Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na
svijetu? - "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20
ispod nule, pola cetiri ujutro, ja kraj peci ležim i grijem se, k......ad
ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!" Bosanac: - "A ja
nisam Suljo..."

--------

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje: - "Gdje je
Isus otišao iz Betlehema?" Kaže Mujo: - "Ne znam, da nije u
Totenhem?"

--------

Kako Bosanac lovi zeca? Sakrije se u grm i fucka
ko kupus.

--------

Pita lik Zemunca:
- "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac:
- "Koga ceš ti da vaspitaš?"

--------

Pricaju telefonom Mujo i Suljo. - Gdje si, bolan, Mujo? - Ma, evo me, u
Norveškoj. - A gdje je to? - Pa, kako da ti objasnim... - Imaš li
globus? - Imam. - Eh, to ti je odma' ispod šarafa.

--------

Pušili zec i vuk travu i nakon nekog vremena zecu dode zlo i ode iz
grma, a vuk nastavlja pušiti! Kad utom naide slon i ugleda vuka kako
puši travu te mu kaže da mu dadne dim. A vuk odgovori: - Daj ne seri
zec, dosta ti je, pogledaj se na šta liciš!

--------

Proucavali svjetski strucnjaci kod Amerikanaca, Rusa i Bosanaca umjetnu inteligenciju. Otvore oni Rusu glavu, kad unutra mašinerija,
dimi se, radi mašina pun gas.
Ootvore oni Amerikancu glavu unutra sve
puno sofisticiranih malih cipova. Otvore oni Muji glavu kad unutra
jedna žica od uha do uha. Cude se oni, promatraju i...
nikako da shvate o cemu se tu radi. Sjete se, uzmu škare, prerežu žicu i padnu Muji
uši.

--------

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata vice on: - "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!" Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže: - "Ajmo se nekako organizirati, je vec treci put zaredom pušim kurac!"

--------

Sta si radila danas?

Muskarac je dosao doma sa posla i pronasao troje svoje djece vani na dvoristu, jos u pidzamama, sve blatne, a prazne kutije hrane i omota cokolade razbacane su po cijelom travnjaku.
Vrata zeninog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuce takodjer, a nigdje nije bilo ni njihovog psa.
Usavsi u kucu pronasao je jos veci nered. Lampa je bila srusena, a tepih zguzvan pored jednog zida.
Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igrackama.
U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim sudjem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frizidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, a u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska.
Brzo je krenuo na kat preskacuci preko hrpa igracaka i odjece. Trazio je zenu sav zabrinut, mozda je bolesna ili joj se nesto dogodilo!
Iz kupaonice je tekao mali potocic.
Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih rucnika, voda je tekla iz lavaboa, a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene.
Kilometri toaletnog papira bili su razvuceni cijelom kupaonicom.
Pozurio je u spavacu sobu i tamo je nasao zenu u pidzami kako cita knjigu.
Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.
Gledajuci je u nevjerici pitao ju je: "Sto se ovdje dogodilo danas??"
Ona se opet nasmijala i rekla: "Znas kada svaki dan dodjes zivcan sa posla i izderes se na mene, sto si radila po cijeli dan?!
On kaze: "Znam!"

"E pa danas to nisam radila!" kaze ona i nastavi citati.

Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?

Javi se srce i kaže: Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.

Drugi se javi želudac i kaže: Ovaj samo jede kulen, ja to više ne mogu probaviti. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.

Treći se javi neki tanki glasić. "Ja." "Tko je to?" "Ja!" "Tko je to, neka se ustane!" "E da se ja mogu ustati, ne bi tražio mirovinu."

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo se odlučili vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san!

Postojala je samo jedna stvar koja me je jako uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može pobijediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi.

Rekla je:
- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni.

Zagrlila me, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:
- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!

Pouka ove priče je: Uvijek držite kondome u automobilu.