Prijevara, može li se opravdati?

Statistike pokazuju da je prijevara među partnerima vrlo učestala.
Tako se u svakom petom braku dogodi prijevara, a pojavljuje se čak u 50% svih veza.

Istraživanja pokazuju da čak 30% muškaraca vara tijekom veze, a žena 19%.

Činjenica je da većina ljudi pod prijevarom podrazumijevaju isključivo fizičku prijevaru, koja involvira intimni tjelesni odnos dvije osobe.

Najčešće se događa da prijevara postaje način samopotvrđivanja osobama da su vrijedne i poželjne, osobito ako su u dugotrajnoj vezi niz godina.

Opširnije o razlozima prijevare, http://www.sretneveze.com/nevjer/prevara-zasto-varamo.html.

Podaci ukazuju da prijevara sa strane ipak ukazuje na lošu komunikaciju i dugotrajniju krizu u odnosu dvoje ljudi.
Ona se naime, najčešće događa sa nekim od prijatelja, poznanika ili kolega sa posla.

Kad je pak riječ o emocionalnoj prijevari, žene i muškarci ni upola toliko "ne dižu prašinu", čak je mnogo puta smatraju beznačajnom, jer izostaje onaj fizički aspekt prijevare, "in flagranti".
Termin emocionalne prijevare nešto je novijeg datuma.
Pod time se podrazumijeva dijeljenje tajni, snova i strahova s drugom osobom.
Današnji tempo života često ostavlja vrlo malo vremena za druženje sa supružnicima, partnerima i često se događa da upravo sa kolegama na poslu razgovaramo o svojim osjećajima, osobnim dilemama.

Ipak, za emocionaln prijevaru potrebno je više od pukog razgovora.
Ona se događa kada iz svog odnosa sa partnerom izbacite intiman razgovor, a potporu, oslonac i razumijevanje tražite od druge osobe.
Zapravo, pod krinkom "prijateljstva" gradite međusobnu ljubav.

O emocionalnoj prijevari, opširnije http://www.covermagazin.com/ljubav.php?NID=317

Kakav je vaš općeniti stav po pitanju prijevara osoba u vezi?
Naravno, ne morate pisati o vlastitim iskustvima, već isključivo osobnim stajalištima.
Može li se tolerirati prijevara i pod kojim uvjetima?
Jesu li pravila igre ista kada se radi o muškarcima ili ženama, tj. treba li netko imati veće povlastice u slučajevima prijevare?

Što uopće za vas znači prijevara i mora li ona nužno uključivati seksualnu komponentu ili i emocionalna prijevara može biti dostatna?

Može li veza/brak funkcionirati ako postoji prešutni konsenzus o povremenom/redovitom varanju od strane jednog ili oba partnera?

Što je sa tzv. otvorenim vezama u kojima se prijevara tolerira konsenzusom i može li jedan takav, naoko "promiskuitetni odnos" dvoje ljudi biti moralniji od tradicionalnog varanja, iza zatvorenih vrata?

Da li prizanje nevjere može biti olakotna okolnost za sam oprost?


Nameće se puno pitanja i stalno otvaraju nova pa pišite, konstatirajte ono što smatrate bitnim.

Nikad ne bih prevarila dečka niti bi njemu oprostila da mi to učini!!!

Izvadit ću citate sa prvog linka. Radi se o vrstama i uzrocima prijevara:

1.

Citat :

AFERA 'DA JASNIJE VIDIM SVOJU VEZU'

Zvuči sebično, no mnogi se upuštaju u aferu da vide bi li im s nekim drugim bilo bolje i može li nova osoba riješiti njihove probleme. Takva afera ujedno baca novo svjetlo na već postojeću vezu. Ako ste sretniji s novom osobom i osjećate se oslobođeno, znate da je kraj vaše službene veze neminovan. Ako pak voljenu osobu vidite u ljepšem svjetlu, nedostaje vam i grize vas savjest, afera je poslužila svrsi. Sigurni ste da svog partnera/icu još uvijek jako volite.

Zgodno, prijevarom do jasnijeg viđenja vlastite veze... No vjerujem da postoje i drugi načini da se sagleda cijela veza iz drugog kuta i da se tada vidi ima li u njoj još dima ili ne, bez da se posjeti Nakituminayashi-na postelja.

2.

Citat :

AFERA 'ZAČINIMO DOSADNI BRAK'

Ovo je klasični scenarij mnogih izvanbračnih izleta. Imate ljubavnika/cu, dobili ste novi polet, super ste prema svom partneru/ici, a na drugom frontu zadovoljavate seksualne nagone. U ovom slučaju ne želite ostaviti svog dragog na papiru, no ulazite na vrlo skliski teritorij. On bi mogao saznati, a onda slijede dva scenarija. Uznemiren je, očajan i ljut, ali ipak uspijeva preći preko prevare i nakon nekog vremena profunkcionira i vaša postelja. Naravno, puno je i onih koji ne opraštaju ovakve ljubavničke izlete. Procijenite što stavljate na kocku.

Jako riskantno... Mislim da bi takav razvoj situacije u većini slučajeva značio neke promjene u samoj vezi, najčešće gubitak povjerenja, manja međusobna privlačnost, a na koncu i kraj same veze. Doista, treba biti jako oprezan i isto tako jako dobro procjeniti što je sve stavljeno na kocku i jesmo li spremni za moguće negativne posljedice. Ako nismo, možda bi valjalo ponovno razmisliti o svemu tome...

3.

Citat :

AFERA 'MORAM SE SAMO PONOVNO OSJEĆATI POŽELJNO'

Brak je na rubu depresije. Sve je postalo monotono, a ugodna sigurnost postala je rutina koja ubija. Ako se nađete u ovoj vrsti afere, vjerojatno osjećate grižnju savjesti jer varate dragog koji je zapravo dobar. No istovremeno ćete se osjećati preporođeno i vjerovat ćete da ste zaslužili malo zabranjene strasti. Ipak, pazite da ne zaglibite previše. Svi brakovi dolaze u krizu. Dajte još jednu šansu svom braku.

Ponekad je zbilja bolje da se partneri malo udalje jedno od drugog, možda čak upuste u neke afere i slično... Može djelovati osvježavajuće, možemo se preporoditi, pa se time i sama veza obnovi. Ali ovo je jako slično prijevari iznad, zato valja biti oprezan i isto tako razmisliti što se sve stavlja na kocku i je li to zapravo dobro rješenje. Nekad jest, a nekad i nije...

4.

Citat :

AFERA 'ŽELIM NADOKNADITI PROPUŠTENO'

Shvatili ste da u prošlosti niste isprobali sve što se htjeli. Imali ste premalo partnera i mislite da ste propustili puno stvari. I muškarci i žene upuštaju se u ovu vrstu afere kako bi otkrili jesu li propustili nešto ludo. Želite vidjeti kako je to biti s puno mlađim ili pak starijim od sebe, s pripadnikom druge rase, umjetnikom, poslovnjakom, s nekim potpuno drukčijim od vašeg dragog. Želite vidjeti kako je to biti s nekim tko vas samo želi baciti na krevet i seksati se. OK, sad ste to vidjeli i vratite se svom životu.

Ako nam partner nije neki previše pravocrtni tip, tada se o iskušavanju novih stvari možemo dogovoriti s njim/s njom. A hoćemo li osjetiti kako je to dok nas kara crnac sa šlaufom od pola metra, jesu li priče istinite da su mesari dobri u krevetu... Čekaj malo, ionako svake sekunde propuštaš milijun stvari i tako do kraja života, ne možeš imati i osjetiti sve, a isto tako valja se uskladiti u vezi. Slobodna veza ne znači da možemo raditi baš sve što želimo, postoje neke granice koje si sami postavimo, ako ne zbog nas samih, tada zbog osobe s kojom smo u vezi i do koje nam je stalo. Možda upravo on/ona želi isprobati milijun stvari, ali ne čini to zato jer zna da bi nas to povrijedilo... A ako je partneru svejedno, ima se njegovo dopuštenje, tada... ne znam, posjeti mesnicu, možda sretneš Rockya kako tambura po nekom smrznutom mesu pa će biti fešta

5.

Citat :

AFERA 'ŽELIM NOVOG PARTNERA/ICU'

Ljudi su u braku ili u vezi s osobom za koju misle da je najbolja za njih, ili pak najbolja koju su uspjeli naći. No ima situacija u kojima misle da su mogli puno bolje proći. U takvoj aferi osobe obično traže neku drugu osobu kojom bi zamijenili aktualnog partnera/icu. Ne žele ga ostaviti dok ne nađu zamjenu.
To je afera koja pruža pokusnu vožnju. Žele vidjeti što dobivaju. Pripazite da se ne zeznete, ali i budite blagi prema svom redovnom partneru/ici ako ga ipak odlučite ostaviti.

Ovakvih prijevara sam se nagledao dosad, jako su česte. To je u biti prijevara na način da pokušamo ne izgubiti ništa, ako nam se novi partner ne svidi, damo mu košaricu i vratimo se svojem jebivjetru ili kome već, a ako nam se svidi, tada moguće prekidamo vezu i idemo odmah u novu sa novim partnerom...
Ali, nije li ovdje prisutna neka ''ovisnost'' o vezi? Jel se bojimo da ne budemo sami? Jel nas smeta to, osjećamo li se prazni? Ako nam veza doista nije ono što bismo htjeli da jest, zašto ju jednostavno ne prekinemo bez nekih pokusnih vožnji i slično?

Naravno, neki ne računaju na to da se mogu zeznuti pa uvide da novi princ na bijelom konju i nije princ, nego konj, pa onda zažale zbog svega. Tko zna...

6.

Citat :

SLUČAJNA AFERA

Ljudi su često slabi i povodljivi, a afere tako privlačne. Dogodi im se prevara i onda se pitaju - zašto mi to treba, zašto to radim, kakva sam ja to osoba? Zašto ja riskiram svoju vezu zbog ovoga? Očito niste za afere i trebalo vam je jedna da to shvatite. Vratite se svojoj voljenoj osobi.

Spoiler:

7.

Citat :

AFERA ZBOG PANIKE

Sposobnost za seksualne akrobacije s godinama se smanjuje. Muškarci imaju probleme s erekcijom, žene sa suhoćom vagine. Mnogi misle da je njihov seksualni život na umoru. Također su došli u godine kada se ljudi pitaju jesu li napravili pogrešku pri odabiru partnera. Zanima ih jesu li još uvijek atraktivni, dobri ljubavnici. Spas za svoj uspavani libido vide jedino u prevari, u novom partneru koji će probuditi životinju u njima. Ovo obično upali, no grižnja savjesti, nakon početnog zanosa, ono je s čim ćete se morati nositi ostatak života.

Oh, nakon nekoliko desetaka godina se počne pitati je li pogriješio/la s izborom partnera... Baš ovo što piše, valja se nositi sa posljedicama svog čina.

8.

Citat :

AFERA IZ OSVETE

Saznali ste da vas je partner/ica prevario. Želite mu vratiti istom mjerom i učinite to s kolegom s posla. Nije lijepo, ali i to se događa. Pripazite samo da vas nova veza ne ponese, pa počnete razmišljati da je vaš ljubavnik/ica ustvari odličan. Ako ste se samo upustili u aferu da se osvetite partneru, napravite to i probajte se vratiti i izgladiti stvari. No naravno, postoji i opcija da svatko s novim ljubavnikom ruku pod ruku krene novim putem.

Ne znam što da mislim o osvetama u vezama... Nekad zbilja imamo želje koristiti neke ''odgojne'' metode tipa 'zub za zub' i 'oko za oko', 'vratit ću ti istom mjerom tako da vidiš kako je to' i slično... Imam stav da osvetu općenito valja izbjegavati, ali da u nekim situacijama je upravo osveta dobra odgojna metoda, kada na vlastitoj koži osjetimo nešto što smo učinili drugima... Zato se vrlo moguće i reinkarniramo, da sve osjetimo na vlastitoj koži, iskustvo iz prve ruke. Činjenica jest da mnogi stvari uče jedino na vlastitoj koži.
Naravno, ne pričam o osvetama tipa 'ubojstvo' i slično.

baš ineresantno kako u ovakvim temama mlađi ljudi kažu kako nikad nebi prevarili partnera i bla bla....
nikad ne reci nikad
ja smatram da ljudi kao vrsta po prirodi nisu monogamni. priroda voli raznolikost i miješanje. da je čovjek monogaman onda mu se nebi desilo da se zaljubi više puta bez obzira da li je u braku ili ne. priroda bi se već pobrinula za to.

Bitno je da znamo da razlikujemo situaciju od batina...

Ili ovako,malo da pojasnim:
Zatekne Fata Muju sa komsinicom u krevetu i pita ga:
Mujo,pa sta je to?
Fato,to ti je situacija!!!
Dobro kaze Fata a sta ako ti mene sutra zateknes
kad se vratis sa posla sa komsijom???
Hoce li i to biti situacija....
Na to ce Mujo,Fato nemoj da mjesas situaciju i batine...


Ljudi koji su u braku ili duzim vezama tj. ljudi koji su vec zreli i srednjih godina prevaru nece nikada oprostiti...tu je kraj daljnjem zajednickom suzivotu jer u drugom slucaju ako neko i oprosti taj ce u dogledno vrijeme pokusati da se osveti ili u drugom slucaju,ko moze da garantuje da taj isti gresnik ili gresnica to isto nece ponovo ponoviti...
Nema tu vise zajednickog zivota...
Koliko sam samo puta svojoj druzici ponovio i rekao...
Zeno,napravis li od mene mecku,razbicu te kao djete zvecku...

Dakle, zajedno do prevare... A na koji način bi funkcioniralo prijateljstvo, isto tako do prve prevare, ili bi situacija bila drugačija?

Čitam malo ove dosadašnje postove i moram priznati da sam zapazila ono isto što i Flo.

Floridana je napisao/la:

baš ineresantno kako u ovakvim temama mlađi ljudi kažu kako nikad nebi prevarili partnera i bla bla....
nikad ne reci nikad
ja smatram da ljudi kao vrsta po prirodi nisu monogamni. priroda voli raznolikost i miješanje. da je čovjek monogaman onda mu se nebi desilo da se zaljubi više puta bez obzira da li je u braku ili ne. priroda bi se već pobrinula za to.

Osobno takodjer čujem takve komentare mladih ljudi, vršnjaka, a onda se dogadja da sami sebi uskaču u usta, kad dodje do prijevare.

Ljudi nisu monogamni i imaju jako puno nesavršenstva.
Mislim da je iluzorno misliti da jedan od partnera u nekoj vezi, neće više zapažati drugu zgodnu ženu/muškarca na ulici ili zanimljivu osobu suprotnog spola.
Osobno nisam bila u situaciji da bi morala opraštati nekome prijevaru, ali usprkos tome mislim da bi u odredjenim situacijama prešla preko toga, ako bi sve drugo funkcioniralo i ako bi se radilo o dugogodišnjoj vezi.

Naravno, vrlo bitnu ulogu igrala bi i činjenica da li neka osoba vara drugoga dugoročno i potajno, dakle da se ne radi o "one night stand", trenutku nepromišljenosti i slično.
U prvom slučaju, mislim da nikako ne bi mogla prijeći preko toga.

Po meni je neopravdano drukčije tretirati muškarca od žene koja počini prijevaru.
Oboje su svojevoljno to napravili i snose jednaku odgovornost.

Što se tiče emocionalne prijevare, smatram da je ona stvarno široko obuhvaćena.

Prema toj definiciji zapravo svaka druga osoba, ako ne i svaki pojedinac emocionalno vara partnera.
Pitam se zašto bi razgovor o osobnim dilemama, pokoji kompliment i sl. što se smatra nekim elementima emocionalne prijevare značio medjusobnu ljubav izmedju dvoje ljudi?
Sigurno je da se tu radi o naklonosti, ali činjenica je da se ona ne mora "razbuktati" do te granice da bi nekome ozbiljno ugrozila vezu ili brak.

Takva "prijevara" se zaista ne može kontrolirati.
S druge strane, ne dijelim mišljenje da upoznavanje osobe s kojom se možemo pronaći na istoj valnoj duljini ili nekoga za koga imamo osjećaj neke povezanosti, simpatije, automatski implicira potencijalnu ljubavnu vezu izmedju te dvije osobe ili eventualnu prijevaru od strane zauzetog muškarca/žene.

Činjenica je isto tako da će neke veze i brakovi biti čvrsti, iako partner/ica možda neće biti ono što smo mi prvotno očekivali, dakle "naša srodna duša".
Možda će te osobine utjelovljavati osoba s kojom nismo u vezi, ali ipak ostajemo s onim/onom koji zadovoljavaju neke druge preduvjete bitne za vezu, brak, što možda sa našom "srodnom dušom" ne možemo ostvariti.
Npr. dugoročnost, stabilnost, sigurnost...

Rekla bi da se veze i brakovi temelje prvenstveno na kompromisu, koji ponekad zahtjeva malo više popuštanja od onoga što smo mi inicijalno mislili da bi tolerirali.

Omega je napisao/la:

Dakle, zajedno do prevare... A na koji način bi funkcioniralo prijateljstvo, isto tako do prve prevare, ili bi situacija bila drugačija?

O ovom bi se dalo dosta raspravljati.
Kad ćeš imati volje ili inspiracije, malo pojasni pitanje da nema puno dilema.

Naravno... Budem i na samu temu nešto napisao, još nisam, još uvijek razmišljam o emocionalnoj prijevari

A pitanje... Rečeno je da prevara označava kraj zajedničkog života. A pitanje sam postavio u vezi prijateljstva jer na ljubavne veze gledam kao na proširena prijateljstva, još intimnija i dublja, koja povezuju te 2 osobe. I zato, moje je pitanje u smjeru bi li se prevarom ljubavna veza reducirala u prijateljsku ili bi nestalo i samo prijateljstvo... Jer ako mi kao prijatelji možemo preživjeti jednu prevaru, oprostiti i dati drugu priliku, onda me zanima zašto to ne bi bilo moguće u tom dubljem, intimnijem i još izraženijem prijateljstvu.

Nadam se da sam dobro pojasnio, ako nisam, budem opet ispočetka i još detaljnije

Omega je napisao/la:

A pitanje... Rečeno je da prevara označava kraj zajedničkog života. A pitanje sam postavio u vezi prijateljstva jer na ljubavne veze gledam kao na proširena prijateljstva, još intimnija i dublja, koja povezuju te 2 osobe. I zato, moje je pitanje u smjeru bi li se prevarom ljubavna veza reducirala u prijateljsku ili bi nestalo i samo prijateljstvo... Jer ako mi kao prijatelji možemo preživjeti jednu prevaru, oprostiti i dati drugu priliku, onda me zanima zašto to ne bi bilo moguće u tom dubljem, intimnijem i još izraženijem prijateljstvu.

Iskreno, mislim da se prijateljstvo jako transformira kad se tu umiješa ljubav dvoje ljudi.
Tada naglasak tom odnosu daje jedna druga komponenta.
Sumnjam da to može završiti dobro i samo se tako nevino prekidom veze vratiti na prethodni stadij prijateljstva.

Previše je tu fiš-paprikaša kad je u pitanju navedeno.
Dok se u slučaju čistog prijateljstva radi samo o fišu.

Naravno da se transformira, nije to više ono klasično prijateljstvo, tu su u igri određeni osjećaji i mnoge druge stvari. Možda nisam dobro opisao na što mislim

A ostalo, slažem se s tobom, naglasak daje neka druga komponenta, nisam dobro razmislio kada sam pisao post Onda se stvari malo mijenjaju od onoga što sam napisao... Hoće li se reducirati u prijateljstvo, ne znam. Kod nekih se reducira, kod nekih ne, vjerujem da su u igri karakteri i ega osoba, kao i sama situacija zbog koje je došlo do prekida.

Doista, pravi fiš-paprikaš

Što se tiče opraštaja prevare tu se mogu složiti s Athenom...
to je sve stvar okolnosti pod kojima se prevara dogodila i o načinu na koji je obznanjena - da li je došlo od te osobe kao priznanje ili od neke treće potpuno nebitne osobe
mogu si čak zamisliti situacije u kojima bi mogla oprostit, ali ne i garantirati da će se to dogoditi odmah i da će veza biti na istoj razini kao i prije.

U biti ne bi me toliko ni pogodila nečija prevara (to ovako pokušavam predočiti svoje ponašanje kad bi se našla u takvoj situaciji) već koliko bi se kod mene očitao nedostatak daljnjeg povjerenja što bi u biti i iako je oprošteno moglo rezultirati krajem veze kojoj je samo povod bila nevjera.
Jer ja opraštam ali ne i zaboravljam...

Emocionalna prijevara... ima je, možda u večoj mjeri nego one fizičke.. koliko sam ja shvatila od ljudi oko sebe to su "emocionalne afere"
To je nešto više od muško-ženskog odnosa (prijateljstva), a opet ni ljubavna veza, iako je dobra podloga za jednu.
Savršena osoba na neko vrijeme - prijatelj/ica, daje ti komplimente, ugađa ti s vremena na vrijeme - osoba s kojom bi rađe provodio vrijeme nego osoba s kojom si u vezi. lakše joj se povjeriš, njegovi/njezini savjeti se više odražavaju na tebe itd.
Većina ni sama ne zna da je upala u jednu takvu... shvate na kraju, naravno, kad im srce počne jače kucati i onda dolazi do dva glavna scenarija - Zahlađenje odnosa ili Produbljivanje
A što je s osobom koja bude prevarena u takvoj vezi - ako primjeti tu je ona doza ljubomore koja dodatno opterečuje vezu ili počne se više truditi oko partnera/ice
Ali većinom te prijevarice ne poprime neki ozbiljan fizički kontakt, što je ipak ljudima u vezi bitnije. Tako da veze ne pucaju zbog toga osim ako se osoba nije odlučila za "produbljivanje" odnosa.

Sad je pitanje da li se mi možemo nosti s tim da nekoga emocionalno varamo? jer to je ipak potpuno druga razina varanja druge osobe i sebe

Athena je napisao/la:

Čitam malo ove dosadašnje postove i moram priznati da sam zapazila ono isto što i Flo.

Floridana je napisao/la:

baš ineresantno kako u ovakvim temama mlađi ljudi kažu kako nikad nebi prevarili partnera i bla bla....
nikad ne reci nikad
ja smatram da ljudi kao vrsta po prirodi nisu monogamni. priroda voli raznolikost i miješanje. da je čovjek monogaman onda mu se nebi desilo da se zaljubi više puta bez obzira da li je u braku ili ne. priroda bi se već pobrinula za to.

Osobno takodjer čujem takve komentare mladih ljudi, vršnjaka, a onda se dogadja da sami sebi uskaču u usta, kad dodje do prijevare.

Ljudi nisu monogamni i imaju jako puno nesavršenstva.
Mislim da je iluzorno misliti da jedan od partnera u nekoj vezi, neće više zapažati drugu zgodnu ženu/muškarca na ulici ili zanimljivu osobu suprotnog spola.
Osobno nisam bila u situaciji da bi morala opraštati nekome prijevaru, ali usprkos tome mislim da bi u odredjenim situacijama prešla preko toga, ako bi sve drugo funkcioniralo i ako bi se radilo o dugogodišnjoj vezi.

Naravno, vrlo bitnu ulogu igrala bi i činjenica da li neka osoba vara drugoga dugoročno i potajno, dakle da se ne radi o "one night stand", trenutku nepromišljenosti i slično.
U prvom slučaju, mislim da nikako ne bi mogla prijeći preko toga.

Po meni je neopravdano drukčije tretirati muškarca od žene koja počini prijevaru.
Oboje su svojevoljno to napravili i snose jednaku odgovornost.

Što se tiče emocionalne prijevare, smatram da je ona stvarno široko obuhvaćena.

Prema toj definiciji zapravo svaka druga osoba, ako ne i svaki pojedinac emocionalno vara partnera.
Pitam se zašto bi razgovor o osobnim dilemama, pokoji kompliment i sl. što se smatra nekim elementima emocionalne prijevare značio medjusobnu ljubav izmedju dvoje ljudi?
Sigurno je da se tu radi o naklonosti, ali činjenica je da se ona ne mora "razbuktati" do te granice da bi nekome ozbiljno ugrozila vezu ili brak.

Takva "prijevara" se zaista ne može kontrolirati.
S druge strane, ne dijelim mišljenje da upoznavanje osobe s kojom se možemo pronaći na istoj valnoj duljini ili nekoga za koga imamo osjećaj neke povezanosti, simpatije, automatski implicira potencijalnu ljubavnu vezu izmedju te dvije osobe ili eventualnu prijevaru od strane zauzetog muškarca/žene.

Činjenica je isto tako da će neke veze i brakovi biti čvrsti, iako partner/ica možda neće biti ono što smo mi prvotno očekivali, dakle "naša srodna duša".
Možda će te osobine utjelovljavati osoba s kojom nismo u vezi, ali ipak ostajemo s onim/onom koji zadovoljavaju neke druge preduvjete bitne za vezu, brak, što možda sa našom "srodnom dušom" ne možemo ostvariti.
Npr. dugoročnost, stabilnost, sigurnost...

Rekla bi da se veze i brakovi temelje prvenstveno na kompromisu, koji ponekad zahtjeva malo više popuštanja od onoga što smo mi inicijalno mislili da bi tolerirali.

Omega je napisao/la:

Dakle, zajedno do prevare... A na koji način bi funkcioniralo prijateljstvo, isto tako do prve prevare, ili bi situacija bila drugačija?

O ovom bi se dalo dosta raspravljati.
Kad ćeš imati volje ili inspiracije, malo pojasni pitanje da nema puno dilema.

Samo sam ja od "mlađih" to napisala. Pa da pojasnim: nisam jedna od "onih". Ja što mislim to i govorim. Znam da sam dovoljno zrela da mogu odlučiti i reći NE određenim stvarima. Tako su mi i moji roditelji govorili da ću se "propušit", ali ja sam davno cigaretama rekla ne i to je za mene ne. I uvijek ću reći NIKAD kad sam uvjerena u neka svoja razmišljanja i odluke. A kako drugi razmišljaju i šta im se desi, neznam.
Ako veza ne funkcionira, uvijek se možete razići, a ne švrljati okolo.

Situacije u životu se mogu podijeliti u 2 tipa: One koje kontroliramo i one koje ne kontroliramo. Kada je situacija pod kontrolom, tada sve savršeno šljaka. Međutim kada se u tu kontrolu umiješa druga situacija koja nije pod našom kontrolom, e tada mogu nastati problemi. Tada se može dogoditi totalni gubitak kontrole, naizgled totalno uništenje svega što smo gradili i slično... No, upravo su to situacije koje nas mogu preporoditi, ali isto tako nas prije svega navesti na nesvakidašnje ponašanje. Takve situacije mogu doći bilo kada u životu, a netko ih ne doživi prije 32. Do onda gradi jedan svoj život, živi po ciljevima, a tada dođe taj nekontrolirani vanjski trenutak koji u trenu promijeni sve, pa i samu tu osobu ponekad. Eto, to se nekad desi drugima.

A razilaženje u vezi... Iskreno, lakše reći nego učiniti, pogotovo ako smo se vezali za neku osobu. Tada nastaju teške dileme oko samog razilaženja, kada znate da ste zavoljeli neku osobu, tada to nikad nije laka odluka. Štoviše, nekad je ta dilema toliko kompleksna da dovede osobu do samog ruba živaca kao i nastanak teže depresije. Ne znamo što ćemo, hoće li ta osoba biti dobro, je li prekid veze prava stvar... Ali imali smo tako lijepih trenutaka zajedno, valjda se to može vratiti... A možda i ne može... Itd.

Zato, ne znam koliko je realno i mudro reći 'nikad' kao neku definitivno odlučenu zakonitost koja obuhvaća cijeli život i sve situacije iz istoga unaprijed. Ali, ono što je bitno jest da u ovom trenutku nisi spremna niti voljna prevariti partnera

Suptilno si porucila zarucniku da te nikad, ni pod kojim okolnostima, ne smije prevariti

Ne... Poručila mu je da ako ju prevari, da se tada pobrine da ona to nikad ne sazna XD

To bi bilo glupo
Ja prevaru nebi oprostio. Ako se desilo jednom, desit ce se opet. Za takav cin nema opravdanja i jednostavno uopce nebi htio raspravljat sa partnericom o tome, ako me prevarila....

O, kako mladi reagiraju!

Izgleda da stariji imaju više tolerancije.
Mislim da se mišljenje i stavovi mijenjaju s godinama.

Osobno ne volim termine "nikad" i "uvijek", jer nisu dosljedni.
Sve ovisi o konkretnom slučaju.

Nikad ne reci nikad

Slazem se.
Oprostio sam jednom prevaru i nije mi se bas svidjelo. Nije mi niti veza bila kao prije niti nista. Nisam vise imao povjerenja u partnericu i nedugo nakon toga smo prekinuli... Tako da vise necu taj scenarij ponavljat, nego napisat neki novi ako bude prilike.

Omega je napisao/la:

Ne... Poručila mu je da ako ju prevari, da se tada pobrine da ona to nikad ne sazna XD

Ne bi ja nju pravario

Ne? A što smo jučer radili u grmu, kako bi to nazvao, Vuciga-potegniga?

Znam da ti jedva čekaš da mi sapun padne.
Al te su stvari prošlost. Sad sam novi čovjek

@Omega
A ja mislio da ti ne volis "masere"

Pa... Ne volim ja njih, ali oni vole mene

Ma, novi sam čovjek, baš kao i Jaykof, padovi sapuna su iza nas...