vicevi..

Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!

Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.

Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri.."

potone brod blizu pustog otoka i preživelo je 20 mornara i konobarica.
nakon 20 dana
konobarica: 'ovo se neda izdržat!' -i ubi se...
nakon 20 dana
mornari: 'ovo se neda izdržat!' -i zakopaše je...
nakon 20 dana
mornari: 'ovo se neda izdržat!' -i otkopaše je!'

dojde Mujo doma i kaže tati: 'tata! doživio sam prvo seksualno iskustvo!'
tata: 'bravo sine! ajd dođ vamo, sjedni, natoči si nešto za popit i ispričaj starome kako je to bilo.'
Mujo: 'piti mogu, sjest ne mogu'...

Priča Mujo Hasi kaj mu se desilo
Mujo: 'i vozim se ja tako avionom kad odjenput se zdignu teroristi i zauzmu avion! cijelo vrijeme su nas pazili s mitraljezima, i zajebavali neku žensku da im da. puko mi film, zdigo sam se i odvalim jednom teroristu šamarčinu! i sad su oni meni dali izbor. ili me svi buju pojebali ili bum skako iz aviona...'
Haso: 'i si skako?'
Mujo: 'jesam malo, na početku....'

Dojde mala Fata mami i pita: 'mama, jel mogu s Mujom u kino?'
mama: 'a šta ćete gledati?'
Fata: 'neki horror'
mama: 'pa da se uplašiš i stisneš se njemu? nema šanse!'
Fata: 'a jel može neki ljubavni?'
mama: 'šta ti je? pa da se počnete maziti i ljubiti?'
Fata: 'a dobro jel može onda neki smešni?'
mama: 'ajde može, lijepo se provedi!'
-kad se Fata vratila zaskoči je mama
mama: 'i, kako je bilo?'
Fata: 'da me Mujo nije držal za pičku upišala bih se od smeha!'

Doživeli Rus, Amerikanac i Englez brodolom i spase se na neki mali otok,ali tamo su bili domoroci koji mrze vanjski svijet te ih zarobe i vele im: 'sad će svatko od vas izabrat hoće li pod giljotinu ili će pod koplje'
i sad ide prvi Rus i izabere giljotinu. i taman kad mu je trebala odsjeći glavu se zaštekala. i puste ga da živi...
sad ide Englez i također izabere giljotinu. i Englezu se giljotina zaštekala tik iznad glave. i puste ga da živi...
i sad pitaju Amerikanca kaj bira a on će:'ma probodite me kopljem, ovo sranje
ne funkcionira!'

Mujo je trebal ići na poslovni put u Njemačku, ali bilo mu je teško ostavit Fatu samu jer ipak je bila daleko najlepša u selu... i sjetio se pa dene on njoj žilet u onu stvar.
I kada se vratio, prolazi on selom a kad ono svi hodaju pogrbljeno s ukiseljenim facama, samo je Haso išo ko gospodin i veli mu Mujo: 'Haso, prijatelju, znao sam da jedino tebi mogu vjerovati!'
a Haso mu veli: 'fjebati paf mater!'

Imo Mujo puno kokoši,a nigdje kokota pa je odlučio kupit jednog. Dojde on Hasi i reče mu da oće jednog kokota.
Haso: 'imam jednog, ali taj je opasan! Znaš, skače na sve živo...'
Mujo: 'e super, takvog trebam!' -i kupi ga...
I na putu kući kokot je zaskočil sve kokoši, a kad ih je sve obradio krenuo je i na patke, labude, purane... Veli njemu Mujo: 'čuj ti, umrl buš od tolikog sexa!'
,a kokot mu odgovori: 'ma seljak, kaj ti znaš!' -i uputi se prema susedovom pesu...
sljedeće jutro Mujo se ustane, pogleda kroz prozor, i vidi kokota kako leži ko mrtav. Kaže on njemu: 'aha, ko je sad seljak?! Lijepo sam ti rekel da buš vmrl od tolkog sexa!' ,a kokot mu se zdere: 'Mujo, idiote! Lešinarke samo što nisu sletjele!!!'

Išo Ivica ulicom i vidi prometnog policajca te mu kaže: 'kak ste vi policajci glupi!'
- 'šuti klinjo i gledaj svoja posla!'
- 'ali govorim istinu!'
- 'ajde dokaži!' I pita njega Ivica:'kolko krafni moreš pojesti na prazan želudac?'
policajac se zamisli pa odgovori :'pa 3-4 sigurno mogu'
Ivica: 'evo vidiš kak si glup? Samo jednu krafnu moreš pojesti na prazan želudac!'
I bio policajac tužan te je otišo šefu u ured
Šef: 'a šta si tak tužan?'
P: 'šefe, shvatio sam koliko smo mi policajci zapravo glupi.'
Šef: 'čuj pa nemoj ti slušat druge što govore, to oni iz ljubomore!'
P: 'šefe, hoćete da vam dokažem da smo glupi?'
Šef: 'pa ajde, pokušaj ali nećeš uspjeti!'
P: 'šefe, koliko krafni možete pojesti na prazan želudac?'
Šef: 'pa mogu barem 7-8 komada'
P: 'ajme, a da ste rekli 3-4 zajebal bih vas!'


Špancirao se policajac tržnicom te odjenput čuje Ivicu kak se dere: 'koščice od jabuka! 50 kuna jedna! Kupite!'
Priđe njemu policajac i kaže: 'dobro pa hoćeš ti u zatvor??? Kako te nije sramota prodavat običnu koščicu za 50 kuna?!'
Ivica: 'ali to nisu obične koščice! Kad pojedeš ovu jednu, postaješ pametniji.'
P: 'lažeš!'
I: 'evo kupite samo jednu i uvjerite se sami!'
I kupi policajac koščicu, pojede i kaže: 'ne osjećam se ništa drugačije nego prije.'
I: 'čekajte, treba malo vremena da djeluje.'
Tada čuju oni u pozadini drugog trgovca: 'kila jabuka, samo 10 kuna!!! Kupite!!!'
P: 'čovječe, mogo sam za 10 kuna kupit kilu jabuka i dobil bih puuuuno više koščica!'
I: 'eto vidite da koščica djeluje!'
I izvadi policajac 100 kuna i veli: 'sinko, daj mi još dvije!'



Kako prodati frižider eskimu?

Pitaš ga zašto bi jebal na -40 kad može na -15

EVO O PLAVUŠAMA

Što se dobi križanjem plavuše i slona?
Tona pičke za šaku kikirikija.

Kako zovemo plavušu s 2 moždane stanice?
Trudnica.

Što kaže terminator plavuši?
U usta ga vista baby.

Zašto King Kong voli plavuše?
Jer je majmun!

Koja je razlika kokoši i plavuše?
Kokoš sedi mirno na jajima.

Koja je razlika plavuše i dečka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto je pizza bolja od plavuše?
Jer ju možeš naručiti i bez gljiva.

Koja je razlika plavuše i HIV-a?
HIV se razvija.

Šta kaže mama plavuša kćerkici?
Ako nebuš do 10 u krevetu, dođi doma!

Zašto se plavuši ostvare sve želje?
Jer ima zlatnu ''ribicu''

3 plavuše ulovile zlatnu ribicu i imaju pravo na 3 želje.
1.plavuša: Želim biti najpametnija ovdje - i pretvori se u brinetu
2.plavuša: Želim biti najpametnija ovdje - i pretvori se u crnku
3.plavuša: Želim biti najpametnija ovdje - i počeše se po jajima

e a kad je plavuša bila kod frizera s walkmanom (slušalice i to) i frizerka je zamoli da skine slušalice, a ova skine slušalice i padne mrtva. Frizerka ide vidit kaj je to ova slušala, a kad ono "udahni...izdahni...) :arrow:

Vidio sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lijepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta???"

urbanaaa je napisao/la:

Vidio sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lijepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta???"

Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

pametan muskarc + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = shopping

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode…

Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom…

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se “trljali ” preko hlaca… jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole… kako da se rijesim prista???

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna…. jel to istina…?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura “ubiti” ako joj kazem? Ful hvala…

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu…

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.?

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

Ovo je predobro...
Svaka čast.

ajme meni... ajme umrijet ću od smijeha ovo je prejako... prejako... hihihi strašno kako su neinformirani i blesavi, strašno...

uuu, nikad u životu se nisam ovako smijao
Imam 14, ali nisam toliko glup

urbanaaa je napisao/la:

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.?

ba.ba.ba.ba.ba.ab

Skoro sam se ugušio doka sam pio, nevjerovatno.

Doso Mujo kod Hase u sred noci i upita ga:
- "Hase, trebaju li ti drva?"
- "Ne trebaju, sto ce mi sad?"
Slijedece jutro ustade Haso i kad je pogledao u svoju drvarnu, nigdje drva...


Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"


Dode Mujo u kafic, konobar dode da ga posluzi i pita ga:
- "Izvolite sto ce te piti?"
A on odgovori:
- "Nesto mokro molim!"


Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."


Pita Mujo Hasu:
- "Je si l', bolan čit'o Hasanaginicu?"
- "Ma, šta čit'o.., jebav'o, bolan!"

Uleti Mujo u minsko polje. Odveli ga u bolnicu. Posjeti ga Haso, a Mujo će:
- "Haso, imam jednu i jednu losu vijest."
- "Reci prvo losu."
- "Amputirali su mi obje noge."
- "A koja je nakon ovoga dobra vijest?"
- "Sad mi je barem kurac do poda!"


- Sta radi Mujo u sred Sahare?
- Trazi Fatu Morganu!


Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"


Došla Fata Muju posjetiti u bolnicu a pošto je bila daleko udaljena pita je Mujo:
- "Fato, kod nas besparica a ti si sigurno došla taxijem?"
- "Jeste Mujo, ali ja sam te se poželjela a samo da ti kažem nisam ništa platila, samo mi je taxista rekao ili pjevaj ili puši."
- "I ti si pjevala?!" - pita Mujo.
Na to će Fata:
- "E, moj Mujo ti u bolnici, misliš da je meni do pjesme?"


Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".

jedna mega lolcina za balet

Trci Mujo sa makazama u rukama po ulici i sretne ga Haso i pita kuda ce, a Mujo odgovori da je cuo kako mu je punica u bolnici i da su mu javili da joj zivot ovisi o koncu pa ide da joj pomogne!

Imao Mujo govornu manu. I pita ga sujo:
- "Jesi li skinuo govornu manu?"
- "Tc ... Nisam ... tc ... još me muči."
- "Znam ti ja jednog dobrog doktora, otiđi kod njega."
I ode on kod doktora:
- "Tc ... dobar dan ... tc ... jeste li vi ... tc ... doktor ... tc ... što liječi ... tc ... govorne mane?"
- "Hrk ... jesam!"
- "Tc ... možete li me ... tc ... izliječiti?"
- "Hrk ... pokušaćemo ... hrk"
U to mu ulazi sin:
- "Fs ... tata ... fs ... dobio sam ... fs ... jedan."
- "Hrk ... jebo ti ja ... hrk ... mater ... hrk ... ubiću te."
- "Tc ... nemojte ga ... tc ... i to je ocjena ... tc ... za đaka."
- "Fs ... nisam ja kriv tata ... fs ... sestra je dokasno ... fs ... muziku slušala ... fs ... nisam mogo ... fs ... učit."
- "Laaa ... aaaže tata, ooo ... oooon je sinoć iiii ... iiiigro kooo ... ooompjutera"
- "Hrk ... prekinite oboje ... hrk ... imam pacijenta"
- "Tc ... djeca su vam baš ... tc ... zlatna doktore."
Za mjesec dana vidi Sujo opet Muju:
- "Jesi li imalo izliječio?"
- "TC ... HRK ... FS ... NAAA...AABIJEM NA KURAC I TEBE I NJEGA ZAJEDNO !!!"

Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda. Pa kad su popricali kaze Franjo Muji
- "Vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno
se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca, boga e to moramo da mijenjamo."
- "Pa sta mislis Franjo kako ce mo to?", pita Mujo.
- "Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke", kaze Franjo.
- "Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem kako to zvuci."
- "Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci?", pita Franjo.
- "Ma urnebes."
- "Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem."
- "Pa..mmm.. FRANJO JA TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU."

userNejm je napisao/la:

Trci Mujo sa makazama u rukama po ulici i sretne ga Haso i pita kuda ce, a Mujo odgovori da je cuo kako mu je punica u bolnici i da su mu javili da joj zivot ovisi o koncu pa ide da joj pomogne!

dobar...........

Dođe Krešimir Mišak i najavi znanstvenu raspravu Na rubu znanosti. Gosti su su Drago Plečko i Miroljub Petrović.

Pita Mujo Fatu:
-Draga da li si spavala sa drugim muskarcima?
-Nisam duso,samo sam sa tobom spavala,sa ostalima sam bila budna.