vicevi..

Kako se zove slovenski poglavica?


Vinjetu

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kavanu na piće.

Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!

Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da viče:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima!
Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!

Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu:
- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!

A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?

- Opet jebo bijelu!!!

RAČUN OGORČENOG BIVŠEG

RAČUN

Nadnevak: 2. ožujka 2008.

N/R Đubretarka Kučkanović
Gornja Pizdekovina 27
12000 Smećegrad

Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5. siječnja do 23. veljače 2008. godine

Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja,

Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132. kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga računa odlučio sam to pravo i ostvariti.

Kao što si možda već i zaključila iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj, izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za jebeno gubljenje vremena tijekom narečenih sedam tjedana.

U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da si glupa ko kurac:

- Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala sranja nad kojima si cmizdrekala) ........................1500 kn

- Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)..................2300 kn

- Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale pizdarije iz trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje kite)..............700 kn

- Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)...................500 kn

- Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam potraćio s tobom)...........................................500 kn

- Valentinovo (koje se također jebeno nasralo dok si me vukla za nos, nabijem vas oboje).......................................200 kn

- Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad joj menga kasni dva dana).................................100 kn

- Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog telefona zvala frendice, smeće škrtaroško).......................250 kn

- Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga - vidi komentar iz prethodne stavke)........................... 200 kn

- Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)............400 kn

- Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda)...........150 kn

- Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je novac)..........................2000 kn

- Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme - goni se u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!)..............5000 kn

- CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u Storyju)..............................................500 kn

- Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje mi se od tvog ukusa)..............................2000 kn

- Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se bljuje od tvog ukusa)...........................50 kn

- Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u zid).......10 000 kn

----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------

UKUPNO:

26 350 kn

Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju.

Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih kurac i zbog čega ovdje trebao poštovati. Gaduretino.

A tebe sam htjela nasmijat

Ajde...iz treceg puta...dobro je...

joj, sad bi ja tebe trebao nasmijat

ajd:

Pred samo pogubljenje stiže Sadamu SMS:
'ko se nije skrio, magarac bio...
Ratko Mladić

Napili
se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad
najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore
vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:

- Tko si ti?
- Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
- Od kud si? - pita drugi pijanac.
- Ne sjećam se.
- Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
- Ringišpila v Bedekovčini.


Kako se zove kći Bin Ladena?

Kinder lada.

--
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni
pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako
machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa
kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti
popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka
mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate,
nek' skine više ruku s tog interfona!
--
Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:

- Dajte odrežite mom psu rep.
- Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar.
- Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.

Dobri, dobri :vopi:


Pogotovo prvi

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:

- Koliko košta noć?
- 1000 maraka. - odgovori kurva.
- Uh što si skupa, koliko košta sat?
- 500 maraka?
- Puno je, koliko košta jedna jebačina?
- 300 maraka.
- E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
- Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:

- MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.

- Hajde što si stao? - upita kurva.
- Nemam više para nego marku!!!

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?

Mujo kaže:

- Kupio sam joj četku i vibrator.
- Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.
- Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!

dosao ivica doma i vice tataa,dobio sam jedinicu iz tjelesnog.nato ce tata:kako sine.Evo ovako:rekao mi je:digni jednu nogu,ja dignem.digni drugu nogu.čekaj,čekaj.upada tata:na kojem ćeš onda kurcu stajati. Pa to sam i ja rekao

ja nemam viceva(jos) ali procitaom sam svih 33 stranice viceva(imao sam viska vremena)najvise mi se svidio vic o franjic cavlima i o slonovima sjecam se da je osoba koja je postala vic o slonovima ima macke na avataru,svaka cast

Evo jedan vic o lijevom i desnom psu

Šetao Mujo pse i sretne Hasu.
Haso: ''joj što su ti lijepi psi! Ti se stvarno lijepo brineš o njima!''
Mujo: ''da, o desnom se brinem.''
H: ''a o lijevom?''
M: ''pa i o njemu se brinem.''
H: ''a što krasnu dlaku imaju. Češljaš ih redovito?''
M: ''desnog svaki dan.''
H: ''a lijevog?''
M: ''i njega isto svaki dan.''
H: ''a šta su lijepo uhranjeni i izvježbani! Taman kako trebaju biti - ni premršavi, ni debeli. Redovito ih vježbaš i dobro ih hraniš?''
M: ''da, desnog hranim pošteno i treniram s njim dva puta dnevno''
H: ''a s lijevim ne?!''
M: ''kako ne, pa i s njim isto.''
H: ''čuj Mujo, jel ti to mene zajebavaš? Koji k uvijek prvo kažeš za desnog pa tek onda za lijevog psa?''
M: ''jer je desni moj.''
H: ''a lijevi?''
M: ''da, i on je moj''

+5

imam ja jedan!!

Dodu mujo,haso i zadranin na natjecanje zivotinja..

Dode prvi mujo sa psom pred ziri..I govori mujo psu,sjedni,lezi,kotrljaj se,laj..i ziri luuuud,svi sretni..odusevljeni..najvise ocjene dobi pas...

Dode haso sa mackom pred ziri..Macka sjedne,pa legne,mjauce,skace,kotrlja klupko.ma nema sta ne radi...Ziri opet luuuuud!!I macka dobije najvise ocjene..svi sreeeti...

I dode zadnji zadranin sa zmijom..Ziri ga blijedo gleda..njima nista jasno..Govori zadranin ne brinite vi nista sad cete vidjet...I rece zadranin zmiji- ajde zmijo kako smo ucili-sssssss... i zmija krene-sssssss... i nista..ziriju nista jasno... Zadraninu malo neugodno ali moli ziri-ma sad ce ona ne brinite vi nista... I krene molit zmiju-ajde zmijo molim te kako smo ucili..ssssssss..i zmija ssssss..i opet nista...ziriju vec dosta...ali zadranin uporan -ma dajtemolin vas! zadnju sansu...i ziri rece ajde...
I rece zadranin zmiji- ajde zmijo..ssssssss

A zmija krene-ssssssssssssssssssinoc sam,sinoc sammm....

meni je preeejak vic!!!Al zesci je kad ga se prica

E, odlican mi je taj...

Evo jedan za Omegu

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

ovaj mene uvijek nasmije...

Kako je Fata pala kroz prozor?...
Peglala je zavijesu.

i ovaj je sličan...

Kako je plavuša strgala nogu?
Grabljala je lišće i pala s drveta...

Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu.
I šta ćeš da radiš s njim?
Kad počne da govori, učiću od njega engleski

Sta je to malo,zeleno,skace po travi i dere se muuuuuu??
-Zaba s govornom manom!

Alpha je napisao/la:

E, odlican mi je taj...

Evo jedan za Omegu

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obrađuje na godišnjicu. A žena će:

- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:

- Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:

- Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:

- A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:

- Gospon Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:

- Dobar dan, gospon Lojzek. Što vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.

- Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
- Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:

- Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.

- Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:

- E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:

- Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:

- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!



Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se naglo okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?!