vicevi..

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
'Oče' - kaže mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'
'Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?'
'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'
'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaže svećenik – 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'
Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeći molim....!!!'

Ovaj je

mudro mudro

ovaj sam danas ispricao na poslu

kolege su popadali od smijeha, tako 10/10 za vic

Vila rece bracnom paru:
" Za uzoran brak od 35 godina, ispunit cu vam svakom po jednu zelju"
"Zelim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u
njenoj ruci.
I dođe muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
"Dakle, ovaj trenutakje vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza
samo jednom u zivotu. Dakle,... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je
da imam zenu 30 godina mlađu od sebe". Zena je bila duboko
razocarana, ali zelja je zelja.
Vila zamahnu stapicem i abrakadabra!...
Odjednom muz postade star 90 godina...
POUKA: Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ŽENE!!

smjestila mu je

floridana je napisao/la:

smjestila mu je

Je, i to dobro

Dobila sam na mail

Novi pozdrav u Zagrebu:


Si živ?

da bas je na mjestu taj pozdrav



:patrolira:

he,he,he,
Si živ? dobar ti ovaj crnjak....

pita papa štrumpf štrumpfove:

ko je štrumpfao štrumpfetu? .....tišina,niko ništa.
ko je štrumpfao štrumpfetu?? tišina.....
ko je štrumpfao štrumpfetu bez štrumf-gumice!!!???

mrgud :ja mrzim štrumpf - gumice !

Jedan malo duži - Pismo plavuše sinu

(dobila sam to davno na mail, a sad sam naišla na njega na jednom blogu, valjda se nitko neće ljutiti)

Dragi sine!

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.
Ako dobiješ ovo pismo, znači da je stiglo.
Ako ga ne primiš, javi mi da ti ga ponovno pošaljem.
Pišem sporo jer znam da sporo čitaš.
Neki dan tvoj otac pročitao je u novinama da se po statistikama većina
prometnih nesreća događa oko 1 km udaljeno od kuće, tako da smo se
odmah i mi preselili malo dalje od kuće.

Nova kuća je prelijepa.
Imamo čak i stroj za pranje rublja, ali ne znam jel radi.
Jučer sam stavila rublje da se pere, povukla vodu i rublja više nije bilo...

Ovdje vrijeme i nije tako loše.
Prošle nedjelje kiša je padala samo dva puta.
Prvi put je trajalo tri dana, a drugi put četiri.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Mladen rekao mi je
da ako je budemo slali poštom, skinemo dugmad jer su dosta teška,
pa bi bila visoka poštarina.
I zato smo skinuli dugmad i stavili ih u desni džep jakne.

Napokon smo sahranili tvoga djeda.
Pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću.
Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je plinska boca u kuhinji.
Tvog oca i mene eksplozija je izbacila kroz prozor.Koji osjećaj!
Nakon toliko godina, otac i ja izašli smo van zajedno.
Budući da već spominjem tvog oca, dobio je novi poso.
Vrlo je ponosan.
Ispod njega se nalazi oko 1500 ljudi.
Zaposlio se na gradskom groblju, održava travnjak.

Tvoja sestra Julijana, znaš ona koja se udala za svog muža,
napokon je rodila.
Ne znamo još spol djeteta tako da ne znam jesi postao tetka ili ujak.
Ako bude curica, tvoja će je sestra zvati po meni premda mi se čini
mama.

Tvoj rođak Pero se oženio.
Po cijeli dan se moli pred ženom jer je djevica.

I da znaš da više ne viđamo tvog ujaka Pavla, onoga koji je umro prošle godine.

A da ne govorim o tvom bratu Filipu, on je grozan.
Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi, morao se vratiti u stan kako bi uzeo
duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila.
Katastrofa!

Dobro, sine, neću ti napisati našu novu adresu jer ne znam koja je.
Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Baš svakavih ljudi ima na tom svijetu.
Ako vidiš Margaretu, pozdravi je, a ako je ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.

Pozdravlja te mama koja te jako voli,

P.S.Htjela sam ti poslati nešto novca, ali sam već zatvorila kovertu.

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu i sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Optužili Zagorca za ubojstvo punice...
Na suđenju, sudac pita okrivljenika: "Da li se vi, Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice?"
A Ivek odogovara: "Ne!!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita: "Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: "Jesam, gospon sudec!"
Sudac, sad već totalno ljut: "I ne osjećate se krivim za ubojstvo???"
Ivek: "Ne, gospon sudec, bil sam uveren da bu zmaj poletel!"

Evo jedan za Omegicu...on najvole ove sa plavusama

Izveli plavušu pred suca za prekršaje, a on ju upita:
"Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?"
"U svom krevetu"
"Imate li svjedoka?"
"Da. Nekoliko!"

Kaže zeko zmiji:

-Oprosti što sam te zajebavao da nemaš noge.

-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.

-Dobro, evo ruka...

Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji
umro.

Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio
ravno u
ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."

Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa
sportskom
armaturom. Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".

Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima i
moj susjed i umro od gladi."

Ponovo dobila na mail, možda je već i bilo, ali neka se nađe:

Kako znaš da živiš u XXI. stoljeću



Po čemu ćeš znati da živiš u XXI stoljeću:



1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.

2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom obitelji, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.

10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmijao ;-)

12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.

13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje...

14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9. i onda se

smiješ... i sad šalji dalje...



Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih

istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju

mailove sa rukom na mišu.






Moraš priznati da je ovo fantastično.

Znate li što je to - branding ?

To je kad na after work partyju, najčešćee poslije ležernije noveau cuisine u nekom trendy i fancy kafiću, corporate manager naloži svom najboljem head hunteru da na team buildingu izabere nekoliko mladih advertisera, copywritera, marketing freakova, opinion makera i trendsettera.

Tada će svi oni, nakon streaminga na creative meetingu, izmedju sebe odabrati team managera, te će na višednevnom brainstormingu sa stalnim online-conferenceom sa headquarterom, uz kratke coffee breakove i lagani finger food, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autentični trade mark.

Što je najžalosnije ovo je istina!

Sentinel je napisao/la:

Znate li što je to - branding ?

To je kad na after work partyju, najčešćee poslije ležernije noveau cuisine u nekom trendy i fancy kafiću, corporate manager naloži svom najboljem head hunteru da na team buildingu izabere nekoliko mladih advertisera, copywritera, marketing freakova, opinion makera i trendsettera.

Tada će svi oni, nakon streaminga na creative meetingu, izmedju sebe odabrati team managera, te će na višednevnom brainstormingu sa stalnim online-conferenceom sa headquarterom, uz kratke coffee breakove i lagani finger food, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autentični trade mark.

e baš ovo je moderan hrvatski jezik

userNejm je napisao/la:

e baš ovo je moderan hrvatski jezik

E, baš to!

Jedan čovjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadim opet počne..

Svjetloisjena je napisao/la:

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

da tako poznato

Sentinel je napisao/la:

Znate li što je to - branding ?

To je kad na after work partyju, najčešćee poslije ležernije noveau cuisine u nekom trendy i fancy kafiću, corporate manager naloži svom najboljem head hunteru da na team buildingu izabere nekoliko mladih advertisera, copywritera, marketing freakova, opinion makera i trendsettera.

Tada će svi oni, nakon streaminga na creative meetingu, izmedju sebe odabrati team managera, te će na višednevnom brainstormingu sa stalnim online-conferenceom sa headquarterom, uz kratke coffee breakove i lagani finger food, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autentični trade mark.

OOOOOH, ring a bell!, moj buraz na svojim eventima uvijek priča na tom ''jeziku'', pogotovo na product lansingu i openinzima

Ja kao običan smtrnik mu kažem ne seri na šta on reče 'don't shiit' se kaže!

I još gore, OVO JE STVARNO ISTINA- i stalno mu do pokušavam objasniti da zanemaruje hrv. jezik i da stvarno glupo ispada!


P.S. Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih

istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju

mailove sa rukom na mišu.