vicevi..

"JEBEŠ KRIZU, ŽIVOT NEMA REPRIZU "

gloria_g je napisao/la:

"JEBEŠ KRIZU, ŽIVOT NEMA REPRIZU "

To nije vic nego zalosna cinjenica

-Ide hrvat u srbiu i pita srba "kad ce srbija na europsko prvenstvo" kaze srb: "to mi necemo dozivit"
-nestane srbie
-ide hrvat u bosnu i pita bosanca "kad ce srbija na europsko prvenstvo" kaze bosanac "to ni mi necemo dozivit"
-ide hrvat u ameriku i pita amerikinca "kad ce srbija na europsko prvenstvo" kaze amerikanac "to necemo ni mi dozivit"
-i ide hrvat kod boga i pita "kad ce srbija na europsko prvenstvo" kaze bog "e to necu ni ja dozivit"

bas je cool !!

Razlika izmedju "NOGOMETASA" i "FUDBALERA"? Fudbaleri idu u JUZNU AFRIKU

Ogromna zaustavljena kolona na Zagrebačkoj zaobilaznici.

Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom
trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke
ide od auta do auta:

Ma koji se to kujac događa?!?"

"Grupa terorista je zatočila u autu Jadranku Kosor i traže otkupninu
od milion kuna! Kažu da će je politi benzinom i živu zapaliti ako ne
dobiju pare.

Skupljamo među vozačima koliko ko može dati ..."

...i koliko ste do sada skupili'"

"... 274 litre i četiri upaljača ..."

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :

- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
da li pozna mene, idete obojica u zatvor..

Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana: - Hocete nam opisati svojim rijecima sta se dogodilo uvece, prvog Aprila?
Baka: - Sjedela sam na svojoj ljuljacci na verandi svoje kuce, kada se pojavio zgodan mladic i sjeo pokraj mene.
Odbrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio veoma ugodan.
Odbrana: - Sto se poslije dogodilo?
Baka: - Poceo je trljati mi prepone.
Odbrana: - Jeste li pokusali sprijeciti ga u tom?
Baka: - Ne, nisam.
Odbrana: - Zasto niste?
Baka: - Pasalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo prije 30 godina.
Odbrana: - I sto se desilo dalje?
Baka: - Poceo mi je trljati grudi..
Odbrana: - Jeste ga u tome sprijecili?
Baka: - Ozivjela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osjecala!
Odbrana: - Sto se desilo poslije toga?
Baka: - Pala sam u ekstazu. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"
Odbrana: - Pa jel' nesto ucinio?
Baka: - Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

ZENA: Da ja umrem, da li bi se ponovo ozenio?
MUZ : Ne!
ZENA: Sto, ne volis biti ozenjen?
MUZ : Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ : Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica)
MUZ : (uzdise)
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ : Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ : A gdje bi drugdje spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ : Vjerojatno. Novi je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
MUZ : Vjerojatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ : Ne, ona je ljevoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ : E, jebi ga

Uh sto se zajebiip...

a ti uči na tuđim greškama!!!

Imam ja jos mnogo vremena na raspolaganju do takvih ili slicnih pitanja....

Ljubav za jednu noc
Slijedom okolnosti jedan muskarac i jedna zena (nikad prije se sreli ni vidjeli nisu), nemavsi mjesta u prepunom vlaku, bivaju prinudjeni dijeliti isti kupe za spavanje.
Kreveti su bili na kat.
Nepoznati muskarac spavao je gore, a zena koju nije znao spavala je dolje.
Pozeljevsi si lakunoc, ipak tako brzo nisu zaspali... Nakon pola sata rece muskarac, pazljivo i polutiho:
- "Molim vas dajte mi onu deku iz ormarica, strasno mi je hladno...!"
Odgovori zena iz polusna:
- "Ajte...da za ovu noc se pretvaramo,...da smo muz i zena, hm?...samo za ovu noc, pa se ionako vise necemo vidjeti, ok?"

- "MOZE! JASNO DA MOZE!" strasno odgovori on.

- "Dobro,.....; ONDA SE DIGNI I UZMI TU DEKU SAM, KONJINO !!!"

**********************************

Nakon 4,5 minuta muka i tisine.... muskarac prdne....

dooobarrrr!!!

Pita Haso Muju: Kolko je 1+1?
Mujo sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže: 2!
Gleda ga Haso zamišljeno i kaže: Malo, jebalo majku...

pita Mujo Hasu:
Bolan Haso, znaš li ti što je bliže - London ili mjesec??

a Haso će:
a bolan Mujo, kakvog pitanja.... pa što vidiš??

Bosanski grafiti

- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)

Beogradski grafiti

- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moćiMoto Vojske Jugoslavije: Važno je ustvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak....

PENISOVA ZALBA
Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povisicu, iz slijedecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore. Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece isl.). Otici cete u penziju mnogo prije nego sto napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece.
S postovanjem,
Uprava

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa
novom
pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super,štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije
prije
nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore
i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su
mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe
otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala...




Ako sam plava,nisam glupa....

Došla Jadranka u posjet Britanskoj kraljici i postavila joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.
'Pa to je doista jednostavno.'- reče kraljica.'Okružena sam
inteligentnim savjetnicima.'
Jaca se zamisli: 'A kako znate da je savjetnik inteligentan?'
' Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu.'- kaže kraljica i pozove batlera: 'Pozovite mi Gordona
Browna, molim vas.'
Nakon par minuta pojavi se Sir Gordon Brown.
'Izvolite Vaše Visočanstvo...'
'Odgovorite mi, Gordone: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vaša sestra. Tko je to?'
'To sam ja, Vase Visočanstvo.'- odgovori Gordon.
'Izvrsno, Gordone! Hvala Vam, Gordone.'
'Eto, vidite gospođo Kosor. To radim jednom mjesečno sa
svima. To je tajna mog uspjeha.'
Jaca se zadivljena vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:
'Recite mi Luka: Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vaša sestra. Ko je to?'
Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaže : 'Možete
li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijerko?'
'O da, svakako!'
Luka Bebić se povuče u kancelariju, nazove Šeksa i pita ga.
' Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat nit vaša
sestra. Ko je to?'
'Pa to sam ja!' - kaže Šeks.
Luka Bebić odmah ode kod Jace i kaže joj:
'To je Šeks, premijeru!'
'Ne, Luka. To je Gordon Brown!

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Evo kratke i poucne price o domino-efektu:
Direktor tajnici: "U petak idemo na trodnevni sluzbeni put".
Tajnica muzu: "Dragi, moram na sluzbeni put u petak, morat ces se brinuti sam o sebi".
Muz ljubavnici: "Zena mi ide na put, provest cemo tri dana skupa".
Ljubavnica uceniku kojem daje instrukcije iz matematike: "Ovog
vikenda sam zauzeta, nema instrukcija".
Sretni ucenik svom djedu: "Nono, idemo tri dana na ribe, nemam instrukcije".
Djed (direktor) ponovo zove tajnicu: "Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme skupa. Putovat cemo drugi put".
Tajnica muzu: "Dragi, moj sluzbeni put je odlozen..."
Muz ljubavnici: "Ne mozemo ovaj vikend, zena ostaje kod kuce".
Ljubavnica uceniku: "Imat cemo instrukcije kao i obicno".
Ucenik djedu: "Nono, nista od ribolova, ipak imam instrukcije".
Djed tajnici: "Ipak putujemo u petak..."

101 o plavušama

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.