vicevi..

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo..."
Sekretarica po povratku kući obavještava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na tjedan dana, morati ćeš se sam brinuti o sebi..."
Muž obavještava svoju ljubavnicu: "Moja žena putuje na tjedan dana, provesti ćemo to vrijeme zajedno..."
Ljubavnica obavještava svog učenika kojemu daje instrukcije iz matematike: "Biti ću veoma zauzeta, imam puno posla i pauzirati ćemo tjedan dana..:"
Učenik sav sretan obavještava svoga djedu: "Djedice moj, biti ću slobodan tjedan dana i nemam instrukcije, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."



Djeda (Direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovati ćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odgođen..."
Muž zove ljubavnicu: "Nećemo moći ovaj tjedan, žena je odgodila put..."
Ljubavnica zove učenika: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Učenik zove djedu: "Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."


Djeda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

Velečasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa
ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedjeljno jutro je pri uobičajnom ophodu između krletki opazio -
nestao je njegov najljepši ptić...
I pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je
odlučio ispitati svoje vjernike:

- "Gdo ima tiča?!"

Ustali su svi muški.

- "Ne, nisem mislil tako. Je gdo videl tiča?"

Ustale su sve ženske.

- "Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl tiča, koji mu ne
pripada?"

Ustala je polovica ženski.

- "Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA tiča?"

Ustali su ministranti i dva duhovnika .

- "Neee, mislil sem... gdo sada... ima tiča u rukama?

Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu
videl..."

---------------------------------------------------

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svjetlo na semaforu.
Utom pješačkim prelazom prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte,
minic, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno otme:" Uuu, kakva pi*ka."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."
Sin : "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Sin : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Sin : "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "PI*KA SAM REKAO, PI-*KA!"

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.

Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: 'Decko sam.'

'Kako znas?' pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
'Plicekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat.'

Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže: 'Vidi, plave calapice.'
---------------------------------------
Perica se dere iz dvorišta:
Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu!
Ubij je, zatuci, spali je, baci je u rijeku!, viče ljutito mama.

Poslije deset minuta, mama upita Pericu: Jesi li ubio onu krticu?

Ne!, odgovara Perica
Zatukao?
Gore od toga!
Zapalio?
Još gore od toga!
Bacio u rijeku?!
Ne, živu sam je zakopao!!!
-----------------------------------------------
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.

Što to radiš?, upita ga.
Lovim muhe, odgovara joj.
Je li? Jesi li ubio koju?, opet ona zapita.
Da, tri mužjaka i dvije ženke, odgovori joj.

Žena iznervirana pita: A kako razlikuješ muške od ženskih muha?

On joj odgovara: Tri su bile na limenci od piva, a dvije na telefonu.
---------------------------------------------------
Poslije pogreba, svi dolaze ožalošćenom udovcu.

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima.

Udovac tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.'
--------------------------------------------------

Pita unuk baku...
-Bako, jesi li vidila moje sarene tablete u kuhinji???
Na to ce u baka...
-Sinko dragi, pusti ti tablete dok je zmaj u dnevnom...

Igrali golf Isus, Mojsije i jedan vremešni starčić. Teren gadan, vjetrovito, sprudovi, voda...

Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na gravitaciju, bira štap te napokon mazne lopticu koja naravno završi u vodi. Ali gle čuda, loptica ne potone, a Isus se kulerski po površini vode došeta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.

Sljedeći je Mojsije, nije mu lako, mjeri, računa, mazne lopticu koja naravno završava u vodi. I šta će, stane na obalu, razdvoji vodu na pola, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.

Na redu je vremešni starčić s početka priče. Ima samo jedan štap (naravno neprimjeren udarcu koji treba izvesti), ništa mjerit vjetar, ne jebe ga previše vlaga, ko je još vidio nišanit'... Samo zamlati lopticu. Loptica se vinu prema vodi, i taman prije nego će upast, iskoči riba i uhvati lopticu u usta. Prije nego će riba uronit, obruši se galeb, uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu... Pogodak iz prve!

Tad Isus zavapi: "Ma daj tata, ne seri!"

Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
Stanuje li ovdje Perica?
Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.

jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.

>> >Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."

>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti
>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
>> >I jos par savjeta:
>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.
>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
>> >Papu ne zovemo El Padrino.
>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
>> >Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu
>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozaca kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam nista
ne fali? - upita advokat.

- Paaa, kazcu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju
kravu Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite
na pitanje! Da li je tacno da ste vi sami izjavili neposredno posle
udesa da niste povredeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vasar sa mojom kravom
Rumenkom na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo zelim da se
potvrdi cinjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izasla na
lice mesta, da je on nepovreden i da mu nista ne fali. A eto sada,
nekoliko nedelja posle udesa menja pricu, i tuzi mog klijenta.
Ja sam ubeden da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo
odgovori na postavljeno pitanje.

Sad je vec i sudiju zaintrigirala Lalinu prica, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' isprica sta ima da kaze u vezi sa svojom kravom.

Lala se uljudno zahvali, i pocne iz pocetka:
- Paa, k'o sto sam vec reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu
Rumenku na prikolicu i kren'o na vasar. Na raskrsnici se odjedared
pojavio neki veliki kamion, prosis'o na crveno, i pravo u moj dzip.
Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni
jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam cuo
Rumenku kako stenje i muce. Znao sam da je jako povredena. Ubrzo se
pojavila policija. Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i
svu u krvi, da se nebi mucila, on izvadi pistolj i upuca je u glavu,
pravo medu oci.

I onda je oma' dos'o do mene, i pitao: "Kako se vi osecate"?

Ta sta biste mu vi rekli ???

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?

On je pogleda i reče:

Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina.
Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

Naravno dragi - reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?

Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

Danas bih bio pušten na slobodu.

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući, kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.

"Ovo je mrak" pomisli dodajući još gas. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirkama.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
i zaustavi se, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
- Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki razlog koji još nikada nisam čuo.

Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s
policajcem pa sam mislio da je vraćate".
Drot ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".

I ustanem ti ja sa poda k'o svi normalni pijanci, izađem iz kafane... Kad, napolju krenula jedna bandera na mene! Ja levo, ona levo, ja desno, ona desno, ja levo - desno i zajebem je... Kad ono opet još jedna bandera krenula na mene! Ja desno, ona desno, ja levo, ona levo, ja fintu i izbegnem je... Al' zemlja se podignu i mene pravo u lice!

Optužili zagorca za ubojstvo punice. Na suđenju, sudac pita okrivljenika:
"Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??"
Ivek odogovara: "Ne!!! Nimalo!!!"
Sudac ljutito pita: "Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog,
izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: "Jesam gospon sudec!"
Sudac sad vec totalno ljut: " Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???"
Ivek: "Ne gospon sudec, bil sam uvjeren da bu zmaj poletel.

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:

"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."

Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja natuirlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.

Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"

Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže :

Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva, a on će na to :

E, mala - da je moj htio radit, ne bi prosio.

Prijemni za policiju:

-Koliko je 2+2 ?
-4
-Primljen-Obrazloženje pametan!...sljedeći!

-Koliko je 2+2 ?
-5 ?
-Koliko je 2+2 ?
-3 ?
-KOLIKO JE 2+2 ?
-4 ? -Primljen-Obrazloženje:snalažljiv!...sljedeći!

-Koliko je 2+2 ? -5
-Koliko je 2+2 ? -5
-KOLIKO JE 2+2 ? -5 ! -Primljen-Obrazloženje:uporan!? ...sljedeći!

-Koliko je 2+2 ? -4 -A da nije možda 5 ? -je 5 -Primljen-Obrazloženje poslušan!

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:

- Imate li vi pi***?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi***?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo Tomić, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Joziću. Znam Vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovdje nazočnog branitelja?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg odvjetnika u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša.
Da, da, dobro ga poznajem...
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici odvjetnika da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
poznaje li mene, idete obojica u zatvor…

Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na
izlet u Trakošćan.

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za
ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a
srce joj stade lupati k'o....

Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!

Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.

I .... Štef je upita:

- Buš dala kaj za benzin?!!!!!
--------------------------------------------------------------------

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz

na sudu:

- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,

i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi

je kiklu, i onda me je počel siluvati.

- A što ste vi na to rekli?

- Ja sam mu rekla: "Sam` ti daj, sam ti daj¨. Ima suda i pravice!"

najbrže je najbrže

Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da nitko i ne zna da se dogodilo."

Fizičar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral..."

Pismo Bogu

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi smrću, a ne obratno!

Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako da radiš. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti k'o bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.

Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!
Tvoj Perica.

2007. Ulaze Bugarska i Rumunija u EU

2015. Ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska, Albanija, Srbija i CG

2017. Zapošljava se prvi naš čovek u administraciji EU

2018. Prvi naš čovek u administraciji EU zapošljava celu svoju, ženinu i kumovu svitu kao i članove porodica najbližih komšija kao i neke ljude iz svog zavičaja.

2019. Naši već čine 10% administracije

2022. Udeo naših u administraciji je 60%. Evropska administracija povećava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i južnoslovenske jezike kao "treći" službeni jezik.

2024. Zbog stresa, 90% članova evropske administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja beleži se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gde se o trošku EU leče od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći deo troškova lečenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici, "na neodređeno".

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju evro.

2026. Dolazi do kresanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuvari, vozači. Svi do jednog belgijski državljani. Udeo Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU među kojima i onaj kredit za uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsedništvo okončava šestomesečni mandat. Crna Gora uspešno okončava proces privatizacije.

Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Nemačka u februaru istupa iz EU. Mesec dana kasnije, to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme albanskog predsedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Španija, Portugalija, Austrija, Češka, Litvanija, Letonija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve zemlje uvode rigorozan vizni režim za državljane zemalja EU.

Dragi gdje si bio cjelo prijepodne..??
-Razgovarao sa novom komsinicom.
- I šta ti je rekla..???
- Ne.
------------------------------------------
Kaže prijatelj prijatelju:
• Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
• Kako to? - začuđeno ga upita ovaj.
• Pa okrene se za svakom ženom koju pogledam!!!!!
------------------------------------------------------------------------
Vozi se plavuša sa dečkom u najnovijem BMW-u. Stane on na parkingu i kaže plavuši sav ozbiljan:
-Znaš,moram nešto da ti priznam.
-Reci!?
-Znaš,ja imam ženu i troje dece, a plavuša će:
-Uff,dobro je,a ja mislila da BMW nije tvoj!

Pita tata Duju: 'Za koga navijaš sine?'
Duje: 'A za Ajduka naravno...'
Tata: 'A od europskih klubova?'
Duje: 'Za Dinamo...'

Dobio mali Ivica čokoladu i (kao i sva djeca) baci se pohlepno na nju.
Mama ga sva u panici zaustavi i kaže: "Ne, sine, ne smiješ, Jadranka će to otvoriti..."