vicevi..

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena da pješačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete svijeće. Bio sam tako bijesan da mi je trebalo sat vremena da se digne, a poslije nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako ljut da još sat vremena nisam mogao da zaspim! Propast!

Evo još jedan s maila.

Dalmatinski odgoj dice

Dođe Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz čega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na ku*cu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.

Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti ku*ac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i
u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je ku*ac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka....

Dant...u cem je fora s ovom slikom gore?

takvi prikaz stranice sa vicevima sam imao

A je, vidi se da je malo zbrkano...al vise je za zalbe nego sto je smijesno

CSS se nije učitao???





(Bosanski hakeri)

Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Korisnik: Ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio Screen Saver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa... ova radi!

Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?

Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bill Gates!

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.

Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...

Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite... Internet Explorer.

Podrška: Microsoft tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

TIP vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.

TIP , dok pada, razmišlja u sebi:

"Konju jedan, koji ti je ku*ac ovo trebalo - imas super zenu, i djecu, dobro auto , dobru platu..."

Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa sjenom i TIP - tras - pada na sjeno.
Ustaje, otresa sjeno sa sebe i kaze:
"E, što ja se*em kad se uplašim !.." ...




P.S. Kao da gledam svoju sudbinu....ma nece valjda....

Sjedi muž u kući, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, no ne ide… Dođe i žena… kako god pokušaju, samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.

Na izlazu iz kuće sretnu kćer koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se dogodilo i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i kaže:
- Sada snažno puhnite!

Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak… Šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, bit će nam zet…

Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.

- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.

Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.

- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se ovakve stvari na javnom mjestu.
- Oprostite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali prostitutki naplaćujem jer joj je to treći put ovaj tjedan!

Jedan seksistički

Žena je upitala Konfucija:
Kada žena spava sa 3 različita muškarca svi kažu da je drolja!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "faca" !
ZAŠTO ?

Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ !

Pametan je bio ovaj Konfucije, nema šta...

^^ Taj je staaaari. Totalno seksistički. I još k tome netočan. Jer tko kaže da je svaka od brava bila uspješno otključana? Možda zato i isprobava desetu.

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.

Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.
Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.

Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.
– Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
– E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.
Okupila se cijela obitelj, a mali će:
– Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?
-----------------------------------------------------
Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?

Oglas

Izgubljen novčanik, molim ne otvarajte ga da se i vi ne rasplačete

PLAVUŠE su "zgodne"
CRVENOKOSE "vatrene"
a BRINETE i CRNKE- sve to + MOZAK

--------------------------------------------

Razgovaraju muž i žena.

Muž: Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati?

Žena: Veći ti je od susjedovog...

--------------------------------------------

Jedna se privatna škola u Hamiltonu suočila s jedinstvenim problemom.
Nekoliko 12-godišnjih djevojčica je počelo koristiti ruž za usne i mazati se u WC-u. To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanijele ruž, prislonile bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih otisaka. Svake večeri je čistač brisao ogledala, a idući dan bi se pojavili opet.

Konačno, ravnateljica je odlučila da se nešto mora poduzeti. Pozvala je djevojčice u WC, kao i čistača. Objasnila je da svi ti otisci uzrokuju veliki problem čistaču, koji mora svake večeri čistiti ogledala. Da bi pokazala kako je teško čistiti ogledala, ravnateljica je zamolila čistača da pokaže djevojčicama.

On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-školjku i obrisao ogledalo s njom. Od tada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima. Postoje učitelji.... a postoje i odgajatelji.

--------------------------------------------

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!!!

--------------------------------------------

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu. Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pa će pitati djedu što je to!

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:

- Nu, đedo, de mi reci, šta je to..?

A djed sav prestrašen:

- Nosi mi to iz kuće i iz države! Nesretniče - vidiš da je to SJEME OD LOPATE!

--------------------------------------------

Hrvatskom cariniku je rođendan. Kolege se dogovaraju što da mu kupe.

Jedan kaže - motor, a ostali će: MALO JE!

Drugi kaže- auto, a ostali će: MALO JE!

Treći kaže - kupimo me kuću, a ostali će: MALO JE!

Četvrti će: 'A da ga pustimo večeras da radi sam?'

Ostali uglas odgovore: PUNOOOOOO JE!!!!

Petak je.

Kaze Mujo Fati:

"Haj' , bonicko , da si priustimo jedan lijep vikend."

Fata: "Ajd moze, super ti je ta ideja!"

Mujo: "Dobro, onda... vidimo se u ponedjeljak!"

Učila djeca o Africi i na kraju sata učiteljica ih zamoli:
"Hajde, sutra donesite svaki po pet kuna za gladne u Africi."
Donijela sva djeca po pet kuna drugog dana osim malog Ivice.
"Ivice, zato nisi donio pet kuna?"
"Moj tata kaže da nema gladnih u Africi!"
Učiteljica opet zamoli djecu:
"Hajde, sutra donesite po pet kuna za žedne u Africi!"
Sva djeca donijela po pet kuna osim malog Ivice. Na upitan učiteljičin pogled Ivica veli:
"Moj tata kaže da nema žednih u Africi!"
Učiteljica ponovo zamoli djecu da donesu po pet kuna za HDZ u Africi. Sutradan djeca donijela po pet kuna a mali Ivica petnaest. Učiteljica ga s čuđenjem upita:
"Zato si donio petnaest kad sam rekla pet kuna?"
"Moj tata je promijenio mišljenje. Rekao je: - Ako u Africi ima HDZ-a, onda ima i gladnih i žednih!

-----------------------------------------------

"Velečasni, oprostite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala"

Župnik pita :- "No, jesi to ti susjed Jožek ?"
-Da, velečasni"
-"Kako je toj ženi ime ?"
-"To Vam pa nemrem reć, ne bi htel ukaljat njezino ime "
-"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kažeš odmah.

-Dal je bila Kranjčecova Kata ?"
-"Ne, to vam nemrem reć "

-"Dal je bila Kovačeva Pepica ?"
-"Ne mogu vam izdat "

-"Dorićeva Zlata ?"
-"Šuel bum ko grob."

-"A, možda Jelica Dudekova?"
-"Velečasni, nemojte me ispitivat, nebum vam rekel"

-"Da.., sigurno si bil kod Grebenčeve Julke ."
-"Molim vas velečasni, obećal sam da nebum rekel"

-" No, jako si uporan Jožek. Zgriješio si, i za pokoru tri mjeseca
ne smiješ na misu, a sada pođi u miru"

-Vrati se Jožek u svoju klupu gdi ga je čekal Francek, njegov
najbolji prijatelj, i pita ga : -"No kak je bilo ?"

-"Super"

-"Kaj si dobil ?"

-"Tri meseca ferija, i pet novih adresa"

Pričaju dva Dalmatinca:
Duje – Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: “Ponizi me!”
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!

Jedan par dođe kod psihijatra.

Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!

Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to
iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???

NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 EURA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA

Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je primjetio stariju gospođu koja je sjedila na stepenicama pred svojom kućom i pušila cigaru.
Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni! U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim dvadesetak ovakvih cigara", oodgovori bakica.
"Prije spavanja maznem podebelji džoint, osim toga svake sedmice popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se uglavnom kod McDonaldsa ili jedem gotova jela iz mikrovalne.
Uopšte ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", reče doktor.
"Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetri!" , reče bakica...

Dobio tata pismo iz skole da mu sin pipka curice po grudima,zadnjici i intimnim dijelovima,da je nepristojan itd itd. Nakon par dana,dolazi otac u skolu i govori uciteljici:-Ako moj mali ne zna,dajte mu jedinicu.Ako vas ne slusa,tresnite ga po obrazu.Ali nemojte mi ga od zenskih odbijat,kolcem cu vas prebit!!!

Žena rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi. Otišla ona kod ginekologa i pitala ga kako je to moguće? -imate li crvenokosog rođaka? -nemam. Imali ste često odnose? No, pa ... tak ... jednom na godinu..... Ahaaaaa...onda vam je to od hrđe!!!

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi
dok nije zabasao duboko u nju i
shvatio da se izgubio... Našao se
pored gomile nekih kostiju kada je
začuo korake divlje životinje... Bio je to
leopard koji mu se polako
približavao...
- Šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda
je brzo dohvatio one kosti koje su
stajale kraj njega da bi trenutak prije
nego što ga je leopard opazio, rekao
naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je
da nađem još jednog.
Čuvši to, leopard je ustuknuo i
povukao se preplašen u šumu.
Međutim, sve je to gledao jedan
majmun sa grane, koji rješi da ocinkari
starog psa kod leoparda... Skočio je sa
drveta i požurio da leopardu priopći
prevaru... Vidjevši kako majmun žuri
negdje stari pas posumnja u njegove
namjere i krene ga pratiti... Vidio ga je
kako objašnjava leopardu o čemu je
riječ dok je leopard ljutito režao zbog
načina na koji je nasamaren... I
naravno, krene u osvetu...
Stari pas, vidjevši da leopard opet
kreće u njegovom pravcu, samo se
okrenuo i mirno sjedio osluškujući
svaki leopardov korak... Kada mu se
već dovoljno primakao da može da ga
čuje, stari pas, leđima okrenut
leopardu, više za sebe reče:
- Pa gdje je već taj majmun, poslao
sam ga još prije sat vremena da mi
nabavi leoparda i još ga nema...