vicevi..

Eto kostur zna a znamo li mi sta su nasi dokumenti i sta pise u njima?

Odakle ste?

- Srbija.
- Sibir?
- Ne,ne,Srbija..znate..Novak Djokovic,Ana ivanovic,Nikola Tesla,rakija,Guca...!!
- Aaaaa,Srbija...Milosevic,Toma,Tadic,Ceda,Dinkic,Dacic?
- Ne,ne...Sibir! Sibir!..?!!

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njgovan čovjek ..56 godina.
Madam, vlasnica bordela ga pita
-"Mogu li Vam pomoći?"
- "Htio bih do Valerije!"
- "Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura !!
Želite li možda neku drugu djevojku?"
- "Ne, hoću baš ..Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR. ..!!
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac...
Oboje odlaze u gornje prostorije.
Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan.
Sljedećeg dana se isti čojvek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valarija mu objašnjava:
- "Do danas još niko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa !!! Popusta nema, cijena je opet 5.000,- EUR."
..Gospodin plaća bez reijči i odlazi sa Valerijom...!!?
Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan , kao i prošli put.
Sledeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. ..?!!
Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga: "Niko još nije bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?" upita ona.
- "Iz ..Donjeg Vakufa"
Ona:
- "Stvarno...!! Pa to je nevjerovatno!... I ja sam odatle!"..!!??
On:
- "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat..! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasjledstvo od 150.000.- EUR-a" !!!
Naravoučenje:
3 stvari na ovom svjetu su ti sigurne:

1.) smrt

2.) porez

3.) I da će te advokat iz*ebati!!!

Ovako izgleda radni dan jedne Bosanke:



Probud'la sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu,
probud'la djecu, naprav'la im doručak, spakirala ih za školu, odv'zla ih u školu, sklepala kosu, pokos'la travu, ot'šla na poso,
posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz kancelarje, zarađivala novce, zarad'la novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak,
pokup'la djecu iz škole, nahran'la ih, prijav'la porez na dobit, ot'šla upolje okopati zelje i krompir domraka, ot'šla kod frizera, vrat'la se kući,
utjerala krave i koze u štalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih u krevet, oprala mašinu veša,
plat'la račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš,
pojela koru kruha s maslacom i medom

i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi na pamet: - ''SUNCE ti je*em! Moj Haso!!! Cijeli dan leži na kauču bez seksa!''

Decko: Volim te.
Cura: Aham.
Decko: Volim te.
Cura: Ok! Hvalaaa.
Decko: Imam 3 jahte i vilu na moru!
... Cura: I ja tebe volim!

TAKO JE TO DANAS. NAZALOST!



____________________________________________________





- Doktore, molim vas samo mi oživite muža, našla sam ga u sobi na podu!
(Doktor prima u ruke uređaj za elektrooživljavanje, prislanja ga na pleća pacijenta te uzvikuje) ILJADU OSAMSTO KUNA!!!
- Doktore, o čem vi to?
- Maknite se, moramo još jednom! TRI I ŠESTO!!!
- Doktore, zašto izgovarate brojeve pobogu!?!?!? Plašite me!?
- Maknite se… još jednom moramo… PET I ČETRSTO!!!
- Ama doktoreeeee!?!?!?!?
- Gospođo, svaki udar je 1.800 kuna… pa eto 3 puta vam je 5.400 kuna! Maknite se, moramo ga još jednom!
- Ma jebi se ti doktore… ako je tako (vadi novčanik) evo 5.400 kuna i možete ići!
- Ali gospođo, nismo ga još oživili!
- Nek i niste… kud sam ga našla u krevetu sa onom kurvetinom, tud još da platim da ga živa gledam… ne pada mi na pamet! Da sam znala, ne bi vas ni zvala.



________________________________________________



Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo, stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ
- i Val toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i
gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -
Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT -
Automatsko Vađenje Tampona - Vaš pimpek vam je ispod jastuka.

Nestao Bog na 6 dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
-Pogledajte što sam stvorio! Anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
-To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu! Na primjer stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti... Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži!
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:-To je Hrvatska! Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni i radišni! Zbunjeni anđeo na to odgovori:
- Ali što je s ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži?! Bog se nasmješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti!

Tesla izmislio struju, a Karleusa 40000 ljudi na koncertu!

Šta je vrhunac muške vjernosti ?  

Ženio se tri puta, ali jos  uvjek ima ....ISTU  LJUBAVNICU...

Улази лик у бус и каже : “Руке у вис, ПЉАЧКА !!“
Чује се човек из позадине : “Иди у пизду материну, ја мислио контрола“...

Ovaj zadnji je dobar

Kako prepoznati seljaka papucara...?

Ostavlja vise sljiva za pekmez nego za rakiju....

Crvenkapica piše vuku:
“Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne
poje.eš!”
Tvoja trudna Crvenkapica.
Vuk odgovara:
“Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči “FUK!”, sve dok ne
naučiš dobro izgovoriti slovo V.”
Tvoj Vuk

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke.I bivši cinično upita sadašnjeg :
-Kako je sa potrošenom robom ?

-A drugi mu odgovori : Prvih 5 centimetara je ONAKO ,ali dublje - kao nova !

Ulazi Hrvat u pekaru i traži jedan kruh.
Prodavač:  12 kn. molim.
Hrvat:  Kako? Zašto 12 kn.?
Prodavač: lijepo - 3 kn. za Josipovića, 3 kn. za Milanovića, 3 kn. za Linića i 3 kn. za kruh!
Hrvat plati kruh i ode....
Slijedeći dan ponovo dolazi po kruh i daje 12 kn, a prodavač mu vrati 3 kn.
Hrvat: -Zašto mi sad vraćate 3kn???
Prodavač: -Nema kruha!

Sokrat i Diogen  O ŠIRENJU GLASINA I TRAČEVIMA...

U drevnoj Grčkoj (469-399 BC), Sokrat je bio naširoko hvaljen zbog svoje mudrosti. Jednog dana dode mu poznanik vrlo uznemiren:

" Sokrate, znate li što sam upravo čuo o Diogenu ? "

" Samo trenutak, " odgovori je Sokrat, " Prije nego mi kažeš što si čuo napravit ćemo mali test. To se zove Trostruki Filter Test."

" Trostruki filter ? "

" Točno, prije nego mi ispričaš o Diogenu, profiltrirat ćemo ono što mi namjeravaš reći. Prvi filter je istina. Jesi li apsolutno siguran da je ono što mi namjeravaš ispričati istina ? "

- " Ne, zapravo sam samo čuo o tome. "

- " Dobro, znači ne znamo je li to istina ili ne. Pokušajmo s drugim filterom, filterom dobrote. Je li ono što mi namjeravaš reći o Diogenu nešto dobro ? "

- " Ne, naprotiv ..."

" Dakle, želiš mi reći nešto o Diogenu što može biti loše, čak i ako nisi siguran da je istina ? "

Čovjek je slegnuo ramenima, malo zbunjen. Sokrat je nastavio:

- " Vijest još uvijek može proći test jer postoji i treći filter, filter korisnosti. Hoće li ono što mi želiš reći o Diogenu biti korisno za mene ? "

- " Ne, mislim da neće. "

- " Pa " zaključio je Sokrat, " ako ono što mi želiš reći nije istina, niti dobro, niti korisno, zašto to reći meni ili bilo kome uopće ? "

Čovjek je bio zbunjen i posramljen.

Ovo je primjer zašto je Sokrat bio veliki filozof i zašto još uvijek imamo visoko mišljenje o njemu.

To takoder objašnjava zašto Sokrat nikad nije doznao da mu Diogen jebe ženu.    

Kako pederi zovu pozu 69?

Jaja na oko

-------------------------------------

Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
- To je nemoguće, pazio sam - kune se muž. A žena ga utješi:
- To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.

-----------------------------------------------------------

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"

- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."

Tuku se Bara i Štef.
Mlati ona njega i on pobjegne ispod kreveta.
Bara:"Buš izašel van,jebi ti frak mater!"
Štef:"Ne bum izašel dok junačko srce kuca!"

Ovo mi je nekako poznato   

Bauštelska sjednica Vlade

Bilo je možda 10 navečer, taman sam htio upalit veš mašinu jer je struja jeftijina, pa reko da po povoljnijoj tarifi operem radnu robu i gaće. Jebalo majku, nisam stigao ni isprogramirat veš mašinu okretom kruga na broj 5, koji ujedno znači pranje na 40 stupnjeva, neko mi zazvoni na vrata.

- Jebemte, ko god da jesi! - reče ja i pomislih, nije valjda mater.

Otvorih vrata kad tamo stajahu 2 čovjeka u crnim odjelima… tkz. „men in black“

- Momci, televizora nemam… samim tim ni ne plaćam tv pretplatu! – srezah ih ja u startu
- Znamo da imaš televizor, ne seri, znamo i da ne plaćaš tv pretplatu… al nismo zbog toga tu!
- Nisam ni jehovin svjedok… majkemi… jer da jesam jehovin svjedok, prijavio bi ga policiji, majkemi dečki!
- Nismo mi jehovini svjedoci momčino! – rekoše ono grubim glasom
- Dobro… koja vas pička materna natjerala dam u 10 sati naveče zvonite… niste tv pretplata… niste jehovini svjedoci… ko ste vi? – reče ja, a u glavi mi da mi nun čake nisu pri ruci neg u ormaru pa se nemam s čime obraniti
- Mi smo tajna služba!
- Tajna što? – skočih po metera unatrag
- Tajna služba gospodine!
- I došli po mene?
- Otprilike da. Došli smo vas obavjestiti da je premijer Mijlanović odlučio da vi vodite sljedeću sjednicu Vlade jer da je on na bolovanju i ne može.
- A što je šnjime?
- Ubo ga stršljen u šup… ovaj stražnjicu i veli da ne može. Nema razgovora, morate poći sa nama!
- Ali momci, ja sam bauštelac, takva će vam biti i sjednica Vlade!
- Nema veze... sve je to dobro!

Da vam budem iskren, izaša sam u potkošulji i nekvom šorcu. Jedva uspjeh izvadit paštetu iz frižidera i po kile kruva od prekjučer iz viseće garniture (više spadajuće neg viseće) u kuhinji, reko da pojedem putem nešto. Strpali me oni u nekav crni avto, i put Zagreba... i to pod rotirkama. Čim sam doša u Zagreb onako prežderan paštete i kruva (sav sam im avto zamrvio) istresli me pred nekvom zgradom na kojoj pisalo „Esplanada“ i tu sam prenoćio. U 9 u jutro me prebaciše u zgradu Vlade, vele, ti danas vodiš sjednicu Vlade… tis naš novi, kratkoročni premijer.
Moram priznat da mi je osjećaj bio čudan. Svi mi titrali jaja i zvali me „premijeru“. U Esplanadi nisam iša leć neg sam na šanku bijo do 8 u jutro, ništa platit nisam mora, vele:

- Tis naš premijer, ti ništa ne plaćaš!

Ka što rekoh, onako mamurnog me prebaciše u zgradu Vlade… a tamo… ljudi ja takvih tepiha u životu nisam vidio. Jeba majku svoju i tepih, Sulejman ih nije ima takvih. To skoro da ne svjetle. Lusteri nekvi čudni sa milion žarulja, reko jeba vam ćaća mater, ko plaća tu silnu strujetinu kad žarulje zasvjetle. Uvedoše oni mene u glavnu prostoriju gdje se održavaju sjednice Vlade, svi ministri u svojim foteljama. Sjedoh ja u onu glavnu precjedavajuću fotelju… a vele oni ministri meni svi u glas:

- Dobar dan premijeru!
- Dobar dan momčine i curetine! – uzvratih ja njima
- Premijeru, imamo točke dnevnog reda, pa ako bismo krenuli? – upita neki neuhranjen momak odma meni sdesna… reko:
- Jebale te točke dnevnog reda… otog nema ništa. Sad sam ja premijer i bit će onako kako ja velim! – vidim ja, ošamutila me vlast pa sam se okuražio
- Premijeru, to nije uobičajeno! – opomenu me on, reko:
- Nije uobičajeno da je država dužna 50 miljardi eura, al eto… vi sjebašte sve pa i to. Muči dok ti glavinu motorkom sreza nisam!

Nakon nekih 5 minuta uvođenja reda, jer svi su nešto gunđali a ja im odma reka da im jebem milu majku il će reda biti il ih neće biti, svi su se umirili… a onda sam redom krenuo sa ispitivanjem ministara.

- Mršću, tis ministar nekve pičke materne od socijale, rada, nerada, sveg i svačeg?
- Jesam premijeru!
- Tis uveja da mlad čovjek dela za 1600 kuna mjesečno i tos ti nazva dobrim modelom?
- Istina premijeru, što tome fali?
- Tome fali bar jedno 3 iljade kuna, pičkat materna teb i tvom modelu. To je ka da manekenka izađe na pistu a fali joj ruka i noga, pa skače na onoj pisti sa jednom nogom… i ti men sad oš reć da je to model? Pa el tebe hranlo ka malog cjepancama il si sisa sisu?
- Sisa sam sisu premijeru!
- Sad bi ti reka što si sisa… jeba te onaj ko te stavi u tu fotelju! Kolko ti uopće imaš radnog staža kod privatnika?
- Nemam ni dana premijeru!
- Nema majko, to se vidi iz aviona. Pun si ideja ko govno vitamina. Otkaz ti odma dajem!
- Nemojte premijeru!?
- Što nemoj, krušnu ti mrvu jebem, imaš sreće da nema prekog vojnog suda… straža, vodite ga na biro odma šnjime, iz ovije stopa!!! (straža odvodi Mršća). Ajmo dalje…Koltromanovću, tis ministar obrane?
- Izvolte premijeru!
- Jesil il nisi općina te jebla?
- Jesam premijeru!
- Što nam je sa avijonima? Oni MIG-ovi padaju ka da su napravljeni da padaju a ne da lete?
- Premijeru, kolko novaca tolko uzgona!
- Ti onda para nemaš ništa! Što je sotim avijonma, oca im jebem… akos uopće nešto staro 30 godina i more zvat aviojon?
- Premijeru, što da vam velim?
- Ništa kru te jeba! Da je seljacima prodat MIG-ove, oni bi šnjimi njive orali… a mi ih još držimo vrhuncem zračne obrane. Pa suncet božje, to zračnom puškom skineš a kamol ne onim… onim…
- Stingerom premijeru!
- Točno tako…. štingerom ih skineš! Nega, reci mi, kakve tenkove imamo?
- One T-84!
- El to godina proizvodnje?
- Je premijeru!
- Super, 2013ta, robot sere govna po Marsu a mi tenkove iz 84-e imamo. Još malo pa će nam i stojadin biti borbeno vozilo. O našto vojska spade, sunce ti jebem. Ajmo dalje… kako je tebi ime?
- Vejsna Pujsić premijeru.
- Što ti je s glavom?
- Kako mislite što mi je s glavom?
- Pa što treseš glavom non stop? Heklaš šnjome, da te je prikopčat na turbinu, cjeli Zagreb bi moga imat struje!
- Ne tresem ja glavom premijeru!
- Jok, ja tresem. Ostojću, tis ministar zdravstva… štob to moglo bit a da ova trese vliko sa glavinom ka da njena nije?
- Premijeru, to je neki poremećaj!
- Ostojću, taki zaključak neb donijo ni Horešijo iz CSI Majamija… svaka ti čast… poremećaj i to žešći. Nego Drmoglavka rec ti meni, kakvi su tvoji rezultati?
- Evo premijeru, ušli smo u EU!
- Ok, dalje?
- Nema dalje premijeru!
- Znači tebe smo svo vrijeme držali samo da uđemo u EU. Sad smo ušli i to je to?
- Tako je
- Onda nam ti više ne trebaš!
- Ali premijer…
- Straža, vodite je u zoološki vrt, pa nek lavove zabavlja svojim drmanjem glave! (Straža je odvodi). Ostojću, kad te već spomenuh, kako zdravstvo stoji?
- Nikad bolje premijeru!
- Jes majket, nikad bolje a bolnice nam izgledaju ka željezničke stanice u srednoj Bosni 1965-e!
- To je samo privid premijeru!
- Jebo te Dejvid Koperfild i privid! Kaki ubogi privid? Stropovi padaju po pacijentima a kreveti ko iz doba iskrcavanja na Normanidju, samo fali da vodeni valovi pacijente poklapaju i da Švabo puca iz mitraljeskog gnjezna, to bi onda bilo to!
- Premijeru, zdravstvene usluge su na nivou!
- Jes majket, na nivou kamenog doba. Još malo pa će nas i kuga zakačit. Krušnu ti mrvu jebem i tebi i bolncama kojima upravljaš. Na pregled se čeka ka narkoman na drogu, nikad doći. Jes ti normalan?
- Jesam premijeru!
- Straža, vodite ga!... isto lavovima, i to nek to bude na nivou! Ajmo dalje… koji si ti?
- Ja sam Sinša Hajdačina Dončina!
- Imaš ti još prezimena il si stao na ta dva?
- To je to premijeru!
- Ti si onaj koji je reka da će il autoceste u koncesiju il da ti izlaziš iz Vlade?
- Taj sam!
- A koji si ti kurac da ucjenjuješ kompletnu državu? Jesil počistio rođačke veze u HAC-u?
- Nisam
- Nisi, pa onda ajmo dat autoceste u koncesju jer ti nemaš muda. Što da ja tebe dam u koncesiju pederskoj udruzi iz Los Anđelesa pa da te oni malo kundače u bulju na 50 godina?
- Joj nemojte premijeru!!!
- Ma jeli, kad je tvoj šupka u pitanju onda NEMOJ, a ostalo može? Straža, vodite ga i odma preporučeno šaljite u Los Anđeles! Ajmo dalje… koji si ti? Kakot je ime momčino?
Image and video hosting by TinyPic
- Ja sam iz ministrastva zaštite okoliša
- Kakot je ime momčino?
- Ne znam
- Super, bar si iskren. Reci mi, u smeću je najveća mafija, kako se boriš sa njima?
- Uglavnom slušam što mafija veli, premijeru!
- Znači slušaš mafiju?
- Da
- Straža, vodite ga i po starom mafijaškom zakonu, brzovezujući beton, noge u kantu... i majka Sava! Ajmo sljedeći… koji si ti tako ćelav?
- Ja sam Lijnić!
- Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ti si taj!?!?
- !?!?!??!?!
- Što se čudiš ko dabar na probijenu branu. Dajdem reci, kako ide fiskalizacija?
- Ide odlično premijeru, stoka od naroda sve plaća!
- Bravo! Daj mi reci kako ide naplata poreznog duga prema firmama koje duguju milijarde kuna?
- Nikako premijeru, zato sam baš opelo po narodu! Jedva da smo 5 posto naplatili od velikih firmi, al zato od naroda, sve izmuzemo!
- Znači kad se ne može prema krupnom kapitalu, udri po narodu?
- Točno tako premijeru!
- Straža… ovog ne dajte ni lavovoma, pokrepaće nam lavovi… ovog zavežite za spejs šatl i nek ide u Svemir sa svojim idejama!!!
- Premijeru, ali koga ću oporezivat u Svemiru?
- Tis budala… već ćeš ti nekog naći… a moš u Svemir povest i svog riječkog kolegu sa kojim si bio u Dubajiu a koji poreznoj duguje nekoliko milijuna kuna! Ajmo straža, postupi po naređenju! Ajmo dalje… koji si ti?
- Ja sam ministar pravosuđa!
- Ajmo momčino, koliko je ljudi završilo na robiji dužoj od 10 godina zbog gospodarskog kriminala?
- Pa… pa… pa ni jedan premijeru
- Ni jedan?
- Ni jedan, da.
- Što si ti ono po funkciji?
- Ministar pravosuđa
- Znači ti meni oš reći da si ti ministar pravosuđa a da nikog u bajbukanu strpo nisi zbog pljačke države?
- Tako nekako
- Tako nekako će te straža odvuć lavovima… a ako su lavovi prežderani, a vidim da jesu s obzirom koliko sam im hrane poslao, onda ti imaš veliku sreću!
- Kakvu premijeru?
- Tiš završit u 1. gardijskoj brigadi… to jest kod tigrova… ajmo straža, delaj svoje!!! Ajmo dalje, koja si ti curetino?
- Ja sam ministrica graditeljstva
- Znači, legaliziramo skoro 800 000 stvarčica koja smo bespravno izgradili?
- Točno toliko premijeru!
- Rec ti meni lutko, koji kurac mi onda imamo sve te silne službe u građevinarstvu kad je narod uspio posijat 800 000 što terasica, što etažica što pički materini?
- Premijeru, ne može se sve kontrolirat… no sad ćemo to sve legalizirat!
- Znači, zakon o gradnji nam je za kurac, sve one službe za izdavanje građevinskih dozovla su višak, urbanistički planovi isto... ako svako može gradit što ga je volja?
- Pa nije baš tako premijeru!
- Toooo ako i nije tako, toš objasnit lavovima. Ajmo straža… pardon… lavovi su prežderani… tigrovi isto… vodite je žirafama!
- Šefe, žirafe su biljojedi! – upozori me jedan od stražara!
- Točno momčino… što predlažeš? – upitah stražara
- Aligatore šefe… da vidiš kad zagrizu pa se počnu okretati! – reče stražar
- Ajmo šefino straže, vodi onda to svojim prijateljima aligatorima! Ajmo dalje… ko je sljedeći?
- Ja sam ministar gospodarstva Vrjdoljak
- Vrdoljačno moja, rec ti meni koje gospodarske investicije imamo u tijeku?
- Imamo obnovu fasade na osnovnoj školi u Donjem Lapcu, imamo žbukanje na trafostanici u Dabru, imamo povlaćenje isprekidanih preticajnih linija na cesti Bosiljevo Karlova, imamo... imamo šefe puno toga?
- Oš sam lavovoima il straža da te vodi?
- Sam ću šefe!
- Ajmo ko je dalje?

Nisam ni upitao, prostorija u kojoj sam držao sjednicu Vlade osta prazna… svi su pobjegli. Sjedim ja onako sam, taman mi posluga donjela pivu koju sam jednim udarcem otvorio na rub hrastovog stola, pepeljaru isto… zapalih cigaru i razmišljam u sebi:
- A što onaj Milajnović toliko srao da mu teško vodit sjednicu vlade!?

Nisam misao ni dovršio, dođe stražar veli:

- Šefe, došao ovaj iz oporbe, veli da vas treba!
- Koji?
- Neki Karmarkan! Šefe… dal da ga pustim kvami… il lavovi?

Otpih 4 gutljaja pive… povukoh 2 dima cigarete… reko:

- Stražaru, jel se ti ono zoveš Mile?
- Jeste premijeru, ja sam Mile!
- Mile… vodi ga lavovima!

p.s. imate li što protiv ovakvog vođenja sjednice Vlade?
16.07.2013.
Autor: Bloger Krule

Par brzopoteznih

Tek u trentku kad ti se komarac spusti na jaja - shvatiš da se problemi ne rješavaju nasiljem.

-----------------------------------------------------------

Najveća kurva je struja - plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

------------------------------------------------------

Muji se prohtjelo, ali Fata: Nemoj sutra idem kod ginekologa.

Posle nekog vremena, opet će on: Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?


-----------------------------------------------------

Konačno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pijesak !!

- Ajde Mujo, miješaj taj malter i ne seri više, matere ti ...

--------------------------------------------------------------

Ako električna cigareta odvikava od pušenja, šta li onda radi vibrator?

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu.
A žena će: • Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž: • Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta: • Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo\'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo\'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice? I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo\'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

bit će bosne dok je dobre zajebancije! trebalo bi nabaviti ovaj broj školskih novina Osnovne škole "21. mart" / Doboj - Jug:

vesti-online.com je napisao/la:

Osnovnu školu "21. mart" u Doboj - Jugu potresa neobični skandal. Povodom Dana škole štampan je školski list čiji deo više podseća na porno-časopis nego na novine za đake od šest do 14 godina, primećuje "Dnevni avaz"
Na stranici Bosanski horoskop se, umesto standardnih znakova, nalaze Lopata, Mešalica, Mesni narezak, Severina...
U opisu znaka Kramp piše da su to "izrazito produhovljene osobe kojima su porodični odnosi i vrednosti na prvom mestu, a to je posebno vidljivo u njihovim psovkama gde redovno spominju Boga, Crkvu, majku, oca, sestru".
Rođeni u znaku Pikhamer su "skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva, a emotivno su vezani uz majčinsku figuru u liku dežurne konobarice", dok se za osobe rođene u "znaku" Šlem navodi da se "zalažu za legalizaciju prostitucije".
Piše i da se znak "Severina najbolje slaže s kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom seksu".
Direktorka škole Mensura Kunalić kaže da će redakcija školskog lista deci i roditeljima "uputiti izvinjenje za propust" koji je pod internom istragom.