Prevara - ljubav vs. sex

Evo jos jedne teme o prevari. Ovaj put koncentrirala bih se na pitanje sto bi bilo gore, sto bi bio veci grijeh (?) prevara tijelom ili, da tako kazem, dusom.

Recimo da imamo dvoje ljudi koji se vole ali imaju neku losu fazu veze/braka za vrijeme koje jedan partner prevari drugog besmislenim sexom koji mu/joj nista ne znaci. S druge strane imamo vezu/brak u kojoj se jedan partner zaljubi/zavoli trecu osobu s kojom ne stupi u spolni odnos ali ta osoba postaje njegova/njena 'ljubav zivota'. Istovremeno, iz nekih razloga (djeca, nemogucnost ostvarenja te nove veze ili nesto trece) osoba ostaje u prvotnom braku/vezi.

Po vasem misljenju sto je 'veca' prevara ona pocinjena kroz sex ili kroz ljubav prema trecoj osobi? Sto bi (ako bi) lakse oprostili?

Ne znam bi li ijedno od toga trebalo biti grijeh. S obzirom da smo u društvu gdje je monogamija preferirani ideal + kršćanstvo, onda se to može staviti pod grijeh, te se tako i stavlja.
Otkad je to "ljubav" postala grijeh? Ako nekog zavoliš, onda je to nešto pozitivno. Jer ako trebaš paziti na to je li zavoljeti nekoga u biti grijeh sudeći po okolnostima, onda ne znam kakva je to definicija grijeha. Neka meni nepoznata u svakom slučaju. Grijeh bi bile određene olakotne okolnosti zbivanja, ne i sama ljubav koja se razvila.

Fizička prijevara kao takva ne treba imati veze s grijehom, ovisi o okolnostima prijevare. Ako se radi o bezveznom seksu, a ništa, ide se dalje. S time možemo povrijediti svoje ideale te očekivanja svog partnera. Dakle ovisi o nama samima i o našem partneru, zbilja. Ne bih tu izvodio neki općeniti zaključak koji vrijedi za svakog i za svaki slučaj. Sjetimo se da ima zemalja gdje ima više partnera u braku, a isto tako postoje otvorene veze. To što mi to smatramo grijehom i nepoželjnim problem je ideala našeg društva ili religijskih uvjerenja.

E jesi se i ti ulovio potpuno nebitnog pojma u citavoj prici. Jos sam stavila upitnik (?) iza te rijeci kako bih naglasila da je termin los.

Isto tako ne pitam za globalni zakljucak nego, da se citiram: vase misljenje. Takodje pitam sto bi tko lakse oprostio.

Dakle, sto je za tebe (vas) individualno gore: tjelesna prevara (sex bez osjecaja) ili da partner zavoli nekog drugog al da nema sexa nego je platonski.

Blizz...mozes do sutra kontemplirat o tome kakva su vremena dosla ali ljudi i dalje budu povrijedjeni kada ih partner na neki nacin i po njihovom misljenju - prevari. Moglo bi se razmisljat i sto je uopce prevara ali mislim da imamo dosta tema o tome. Ovdje bih se koncentrirala na navedene opcije.

Ali... najbitniji pojam tvog posta je grijeh! :glumi Kosoricu sa manje seksi škrljakom:
Šta reći, kakvu posluku porati. Pismenost mi je jača strana

U jednom slučaju mi je povrijeđeno povjerenje, u drugom ego. Što mi teže pada? Povjerenje iliti fizička prijevara.

Grijeh tijela se može kontrolisati, grijeh duha ne može. Stoga je fizička prijevara veći prekršaj od emocionalne. Mada ne prednjači puno. Ali ima tu i važnijih pitanja od toga što je veći grijeh....

Slažem se s Archom, oko diferencijacije fizičke i emotivne prijevare.

Dakle, ako uzmemo da neka osoba fizički prevari svog partnera, a taj seks mu/joj "ništa posebno ne znači", očigledno se radi o osobi koja je odlučila prevariti partnera (osobu do koje joj je stalo), iz nekog trenutnog i njoj "nebitnog" hira.
I time je pokazala da joj nije dovoljno stalo do druge osobe niti posljedica koje će njen čin prouzročiti.

U drugom slučaju, jasno je da se ne može utjecati na rađanje emocija prema nekoj osobi i tu nema mjesta za ikakve osude, osim za eventualno žaljenje i tugu neke "emotivno prevarene" osobe.
Muškarci/žene koji prestanu voljeti svog partnera, ali ga fizički ne prevare, već su iskreni s njime i prekidaju tu vezu pa tek onda počinju drugu, po mom mišljenju zaslužuju poštovanje.

Oni svojim odlukama i postupcima pokazuju da su dovoljno iskreni/korektni u odnosu sa sadašnjim partnerom. To znači da ga neće prevariti pod svaku cijenu niti obmanjivati, iako znaju da će se ta iskrenost dosta bolno reflektirati i na njih i premda više ne vole na isti način svog dosadašnjeg partnera.
Ipak, poštovanje druge osobe, zaslužuje poštovanje.

Molim sve da zanemare pojam GRIJEH u uvodnom postu. GRIJEH i sto je GRIJEH nije tema ove teme.
Dakle pojam GRIJEH u ovom kontekstu molim da tumacite kao "subjektivni osjecaj izdaje/prevare koji dozivljava osoba koja se smatra prevarenom"


Da jos jednom ponovim poantu teme: Sto bi za vas bilo gore i teze za podnijeti - da vas partner prevari fizicki, odnosom koji mu/joj nista nije znacio ili emotivno tj. da saznate kako vas partner(ica) vise ne voli ali je (iz nekog razloga) i dalje u vezi s vama, a emotivno je vezana za trecu osobu.

Saznati da je naš partner spavao s drugom osobom je u svakom slučaju udar na naš ego. Ako se međutim ispostavi da zaista taj seks nije ništa značio za tog našeg partnera onda je to po mojem mišljenju manji problem od toga da je partner duboko zaljubljen u drugu osobu ali da se suzdržava.

E sad, postavljaju se tri pitanja: može li zaista seks ništa ne značiti ili je i to očiti znak da veza ne štima? Drugo pitanje ako je odgovor na prethodno da seks zaista nije ništa značio: kakva je to osoba naš partner ako joj seks ništa ne znači?
Treće pitanje je: ima li tu onda razlike između muškarca i žene, tj. može li se usputni seks lakše oprostiti muškarcu nego ženi jer je vjerojatnije da žena ne vara "tek tako" ili je posve ista stvar?

Vratio bih se na drugu situaciju. Dakle, naš partner je duboko zaljubljen u drugu osobu, ali vezu nije konzumirao. To će dovesti do velikih problema u našoj vezi, jer čim je netko jako zaljubljen u nekog drugog, automatski ne posvećuje više pozornosti nama, nas prestaje toliko voljeti ili nas prestaje uopće voljeti. To je po meni dovoljan razlog za prekid bilo kojeg oblika veze, dok je usputni seks pod uvjetima koje je @Alpha rekla nešto manje problematičan, ali povlači više pitanja.

Mislim da u 99% slucajeva sex sa trecom osobom znaci ili da nesto nije u redu s vezom ili sa osobom koja ima potrebu za tako necim.
Sto se tice pitanja "kakva je ta osoba kojoj sex nista ne znaci" je prilicno individualna stvar jer mnogi ljudi ne mijesaju sex s emocijama.
Odgovor na trece pitanje je vezan za odgovor na drugo - da li je osoba (bez obzira na spol) takva da moze ne vezivati sex s osjecajima. U biti to je predpostavka citavog koncepta ove teorije. A to kome ce se lakse oprostiti nije stvar do osobe koja je prevarila nego osobe koja je prevarena tj. da li lakse oprastaju muskarci ili zene. Cini mi se da lakse oproste (ili prijedju preko neceg) zene jer muskarci imaju jaci ego i te takve neke fore.

Sto se tice druge situacije...veza moze ne biti konzumirana jer osoba zna da nece ostaviti partnera i biti s tom drugom osobom. Razlozi za to mogu biti razni...npr. djeca ili cinjenica da ta druga osoba u koju su zaljubljeni nece ostaviti svog partnera.

Brak (dugogodisnja veza) s djecom cesto preraste "poslovni dogovor" i ekonomsku zajednicu te ljudi ostaju zajedno iako se vise ne vole 'do kraja zivota' kako bi se to, romanticarski, ocekivalo.

Alpha je napisao/la:

Molim sve da zanemare pojam GRIJEH u uvodnom postu. GRIJEH i sto je GRIJEH nije tema ove teme.
Dakle pojam GRIJEH u ovom kontekstu molim da tumacite kao "subjektivni osjecaj izdaje/prevare koji dozivljava osoba koja se smatra prevarenom"


Da jos jednom ponovim poantu teme: Sto bi za vas bilo gore i teze za podnijeti - da vas partner prevari fizicki, odnosom koji mu/joj nista nije znacio ili emotivno tj. da saznate kako vas partner(ica) vise ne voli ali je (iz nekog razloga) i dalje u vezi s vama, a emotivno je vezana za trecu osobu.

Pa ja sam govorila o činu (ne)odgovornosti partnera, koji ipak značajno utječe na to kako ćemo mi nešto podnijeti. No da se vratim na temu.

Stvarno ne znam što bi bilo teže podnijeti, jer mislim da nijedna varijanta nije poželjna.
Mislim da je najteže podnijeti, kad neka osoba prestane voljeti.

Ipak, znam što bi više cijenila kod neke osobe, a to je u prvom redu iskrenost. Iskrenu osobu bi mogla poštovati, čak i da nakon prekida otiđe i u roku od 2 mjeseca npr. oženi neku drugu osobu. Jasno da je to gotova priča, jer partner npr. voli neku drugu osobu, zato mislim da održavanje života postojeće veze nema smisla.

U slučaju fizičke prijevare "radi gluposti" i laganja, poštovanje i povjerenje se gubi i ne može se vratiti. Tada se postavljaju pitanja kako osobe gledaju na niz elemenata u vezi i dolaze do izražaja razlike.

U konačnici, mislim da ljudi više prelaze preko fizičke prijevare, ali jednom kad se dogodi, veza uvijek ostaje nagrižena, oslabljena i pitanje je trenutka kad će se srušiti.
Možda bi lakše podnijela fizičku prijevaru , jer bi barem mogla bez žaljenja raščistiti situaciju i distancirati se od ljudi koji nisu "dovoljno dobri".
Mislim da na taj način osoba čini uslugu, samoj sebi.

@Alpha Misliš li da muškarci zaista imaju jači ego pa zato teže oproste ili je to više vezano uz to da su žene još uvijek češće financijski ovisne o muškarcima pa pređu preko svačega samo da ih on ne ostavi? No da, to i nije ovdje tema.

Ovo zadnje rečeno:

Alpha je napisao/la:

Brak (dugogodisnja veza) s djecom cesto preraste "poslovni dogovor" i ekonomsku zajednicu te ljudi ostaju zajedno iako se vise ne vole 'do kraja zivota' kako bi se to, romanticarski, ocekivalo.

je nažalost svakodnevnica, iako zapravo nema nikakvog razloga da to tako bude. Navika je problem koji se riješava stalnim radom na vezi i ona sama po sebi recimo nije dovoljan razlog da bi se prevarilo bilo emocionalno bilo fizički, već mislim da je gotovo uvijek razlog neki drugi, konkretniji.

Sretoh prije nekoliko dana jednu dobru stariju koku (51 god.) i rijec po rijec,mic po mic i na kraju,
kaze ona meni,stara sam ja za tebe...???

Ah,rekoh,sta fali sto si starija,necu te valjda kuhati nego....

Nema tu nikakve filozofije nego,uzmi ili ostavi....

Mnogo smo puta poveli razgovor na ovu temu, što među curama, što zajedno s momcima. pošto je u pitanju osobni stav, mogu reći da bih puno lakše podnijela fizičku prevaru, nego da mi se partner zaljubi u drugu osobu, jer samo zaljubljivanje, odnosno emocionalna prevara će kad - tad postati i fizička (jer mislim da su Petrarce svi pod zemljom). A fizička prevara ne vuče nužno za sobom i emocionalnu, jer mislim da je, kao i sve drugo u životu, različito viđenje i doživljavanje jedne te iste stvari kod različitih ljudi normalno, pa tako i u ovom slučaju neki ljudi ne miješaju seks sa osjećajima.

Hmm... sad se ja pitam ponovno jedno fundamentalno pitanje. Da li ljudi koji seks ne miješaju s osjećajima imaju neku blokadu koja im priječi prodiranje nečeg fizičkog u nešto manje materijalno, odnosno emocionalno? Drugim riječima, fali li im nešto kao kompletnim ljudskim bićima (što bi ih zapravo činilo pomalo drugom vrstom ljudi), ili je to samo rezultat nekih nedovoljno prespojenih područja u mozgu?

MoW je napisao/la:

Da li ljudi koji seks ne miješaju s osjećajima imaju neku blokadu koja im priječi prodiranje nečeg fizičkog u nešto manje materijalno, odnosno emocionalno? Drugim riječima, fali li im nešto kao kompletnim ljudskim bićima (što bi ih zapravo činilo pomalo drugom vrstom ljudi), ili je to samo rezultat nekih nedovoljno prespojenih područja u mozgu?

U vezi nedovoljno prespojenih područja u mozgu, hm...ne bi to tako definirala. Koliko znam, dokazano je da ljubav i seks nisu povezani i da se njima uopće ne stimuliraju isti centri. Da se sad konkretno vratim pitanju.

Svatko će gledati na seks i emocije na određeni način, a neće ih niti identično postavljati u iste relacije.
Točnije, pitanje je hoće li za neku osobu seks biti poželjan samo ako postoji određeni stupanj prethodne emotivne "veze" između dvoje ljudi ili seks neće time uvjetovati.

Neki ljudi biraju biti intimni samo sa osobama koje vole pa će se tako seksati samo ako prethodno postoji određena emotivna "baza". Drugima ne smeta seksati se samo na fizičkoj razini i ne bih rekla da su zato manjkavi kao "kompletna bića".
Treći kažu da se seksaju, zato jer iskreno vole partnera, a zapravo su samo zaljubljeni ili trenutno zatreskani.
Sve kombinaciju su isključivo stvar osobnog odabira i trenutnih želja.

Isto tako, činjenica da se ljudi najviše seksaju sa osobama s kojima su u vezi/braku, a puno rjeđe sa nekim sa ceste , sasvim je logična i po meni ništa puno ne govori o eventualnim emocijama i "pravoj ljubavi".

MoW je napisao/la:

Treće pitanje je: ima li tu onda razlike između muškarca i žene, tj. može li se usputni seks lakše oprostiti muškarcu nego ženi jer je vjerojatnije da žena ne vara "tek tako" ili je posve ista stvar?

Preferiram negativan odgovor na postavljeno pitanje, tj. postoji razlika dok vara muškarac i dok vara žena, općenito. Muškarac je manje emocionalno vezivajuće biće od žene, veća je vjerojatnost da će se žena i emocionalno vezati za osobu tijekom varanja za razliku od muškarca. Iliti dok žena prevari, vjerojatnije je da te prevarila i fizički i emocionalno nego što bi to bio slučaj za muškarca.

MoW je napisao/la:

Hmm... sad se ja pitam ponovno jedno fundamentalno pitanje. Da li ljudi koji seks ne miješaju s osjećajima imaju neku blokadu koja im priječi prodiranje nečeg fizičkog u nešto manje materijalno, odnosno emocionalno? Drugim riječima, fali li im nešto kao kompletnim ljudskim bićima (što bi ih zapravo činilo pomalo drugom vrstom ljudi), ili je to samo rezultat nekih nedovoljno prespojenih područja u mozgu?

Može se postaviti i paralelno pitanje. Imaju li oni koji se mogu isključivo fizički zapaliti za osobu nekih blokada, nedostaje li im nešto itd. Konkretno kad je riječ o muškarcima, neka svatko sebe zapita je li ikad masturbirao na čistu imaginaciju neke žene, ili gledajući playboy ili slično. Sad slijedi ovo:
a) objasnit ćeš mi zašto mi pitanje nije na mjestu, ili:
b) odgovorit ću da tu nema nikakvih blokada niti nedostataka, nego ljudska priroda

Blizzard je napisao/la:

Preferiram negativan odgovor na postavljeno pitanje, tj. postoji razlika dok vara muškarac i dok vara žena, općenito. Muškarac je manje emocionalno vezivajuće biće od žene, veća je vjerojatnost da će se žena i emocionalno vezati za osobu tijekom varanja za razliku od muškarca. Iliti dok žena prevari, vjerojatnije je da te prevarila i fizički i emocionalno nego što bi to bio slučaj za muškarca.

Pa... uglavnom bih se složio, no samo na razini prosjeka nekog. Ima tu velikih varijacija...

MoW je napisao/la:

Može se postaviti i paralelno pitanje. Imaju li oni koji se mogu isključivo fizički zapaliti za osobu nekih blokada, nedostaje li im nešto itd. Konkretno kad je riječ o muškarcima, neka svatko sebe zapita je li ikad masturbirao na čistu imaginaciju neke žene, ili gledajući playboy ili slično. Sad slijedi ovo:
a) objasnit ćeš mi zašto mi pitanje nije na mjestu, ili:
b) odgovorit ću da tu nema nikakvih blokada niti nedostataka, nego ljudska priroda

Pitanje baš i nije na mjestu jer govorimo o seksu, a ne o maštarijama ili masturbiranju. To nije isto jer tu postoji još jedna čitava dimenzija toga, a to je živo tijelo koje miriše, glasa se i izvodi pokrete koji se percipiraju i svim ostalim osjetilima. Sve to ima mnogo veću šansu da izazove vezanje, barem kako ja to shvaćam.

Mislim da je individualna stvar šta će koga više "razbiti". Kao što je individualna stvar kako će tko pristupati seksu i emocijama. Kao što je individualna stvar kako će tko prihvatiti preljub ...A razloga za to je mnogo.

Nije se rodio neki odnos koji neće zapasti u krizu i iskušenje. Samo je pitanje vremena ...Slažem se sa @MoWom, kada kaže da je na odnosu nužno jako puno raditi, i ulagati u njega. I to mora biti obostrano. Ali nažalost, nismo uvijek istog bioritma, karaktera, ne događaju nam se iste okolnosti. Nekada ne primjećujemo kroz šta prolazi ova druga osoba, kako se osjeća ...gdje je "problem" ...i ponekad je dovoljno samo malo da stvar skrene u totalno drugom pravcu.

Čak i kada postoji sve ovo što sam navela, događaju se stvari na koje ne možemo utjecati.

Tako da ... mislim da je nemoguće "presuditi" i reći šta je lakše, a šta gore, ili šta je manji "grijeh" . Puno faktora je u igri.

@Ina...recimo da emocionalna veza nece prerasti u fizicku jer su ''sudionici'' tako odlucili. Mozda su oboje u vezi i i maju djecu, zive daleko i odluce ostati samo na platonskoj vezi. I sad recimo osoba sazna da mu partner(ica) voli nekog drugog ali je ostala u braku radi djeteta ili okoline ili necega... Da li bi to bila prevara?

@Athena...ima i istrazivanje koje je pokazalo da sex bez emocija kod zena uzrokuje pojavljivanje istih tj. ako zena upraznjava sex s jednom osobom velika je sansa da ce se i zaljubiti u tu osobu.

Alpha je napisao/la:

@Athena...ima i istrazivanje koje je pokazalo da sex bez emocija kod zena uzrokuje pojavljivanje istih tj. ako zena upraznjava sex s jednom osobom velika je sansa da ce se i zaljubiti u tu osobu.

Šansa za zaljubiti se u nekoga ili ga istinski zavoljeti?
Pa žene su obično i podložnije upuštati se u spolni odnos, ali ukoliko su zaljubljene i više su prijemčljive na emocije.
Ipak, ne vjerujem da je samo seks, sam po sebi dovoljan "faktor" koji može izazvati neke velike emocije, ako ne postoje neki drugi elementi odnosa, poput komunikacije, privrženosti, podrške itd.
Mislim da su emocije prekompleksne, da bi bile izazvane samo pukim fizičkim odnosom i da se tu u prvom redu radi o strasti.

Citat :

I sad recimo osoba sazna da mu partner(ica) voli nekog drugog ali je ostala u braku radi djeteta ili okoline ili necega... Da li bi to bila prevara?

Ja mislim da je dosta nezahvalno nešto okarakterizirati prijevarom, osobito ako se ne radi o svjesnom i voljnom činu prijevare. Na emocije se ne može utjecati.
Ipak, mislim da taj scenarij u kojem neka osoba u vezi zavoli nekog trećeg, može biti puno teže prebroditi, čak iako nema direktne povrede. To je na neki način kontradiktorno.

Alpha je napisao/la:

@Athena...ima i istrazivanje koje je pokazalo da sex bez emocija kod zena uzrokuje pojavljivanje istih tj. ako zena upraznjava sex s jednom osobom velika je sansa da ce se i zaljubiti u tu osobu.

I kod muškaraca je to isto tako

Slažem se s Lyrom da je individualna stvar svake osobe da li će lakše oprostiti emocionalnu prevaru ili fizičku i da li će oprostiti uopće. I ova fizička prijevara je posljedica nečega. Alpha je dobro opisala u uvodnom postu situaciju u kojoj postoji kriza u vezi pa se jedna osoba malo udalji i "samo" poseksa sa nekim drugim. Uzrok te fizičke prijevare je tada kriza u toj vezi i ako se ona uspije nadvladati, tada je moguće oprostiti i tu prijevaru.

Ako se radi o emocionalnoj prijevari tada se radi o težim problemima u vezi i takve stvari je teže nadvladati. Sam uzrok prevare je uvijek u vezi, koja ako je dobra i ako obje osobe žele biti u toj vezi, onda do prevare neće ni doći. Ako pak jedna osoba vara drugu osobu, tada u toj vezi nešto ne štima ili je pak ta osoba takva da ne želi/može održavati monogamnu vezu.

Što se emocija tiče, više puta je spomenuto da se na emocije ne može utjecati. Ne znam zašto to mislite, prvenstveno mislim na Archa i Athenu (oni su to napisali)? Emocije se mogu kontrolirati, ovdje govorimo o vjernosti, pa ću reći da mi možemo biti vjerni, bez obzira da li nas na trenutak privuče neka druga osoba. Jedno je obratiti pažnju na neku osobu, a drugo je poseksati se s njom, mislim da možemo kontrolirati zaljubljenost, barem ja mogu

Uvijek može doći do prijevare, i u najboljoj vezi gdje sve štima, jer nisu svi ljudi "programirani" za monogamiju i žele isprobati dodatne stvari. Nema to veze s partnerima, već sa njima samima. Želi ta osoba vezu, ali želi i nešto drugo malo sastrane. Opet se može reći da time nešto ne štima u vezi, to da žena ili muškarac nije metamorf da se pretvori u nešto drugo.

Ma varaju ljudi na sve strane, to je jedna regularna pojava u društvu. Ljudi se požele malo pice ili mahala, tko će im zamjeriti. Mnogi bi to htjeli pa neće reći. ^^

Citat :

I kod muškaraca je to isto tako.

Po pitanju zaljubljivanje i "trigeriranja" istog se slažem, ali ne i po pitanju emocija.
Seks sam po sebi može učvrstiti vezu (ili oslabiti), ali emocije su nešto sasvim drugo. Seks nije preduvjet ljubavi (emocije) prema nekoj osobi niti sa seksom emocije počinju bujati, ukoliko ne postoje neke "predispozicije".

Chakotay je napisao/la:

Što se emocija tiče, više puta je spomenuto da se na emocije ne može utjecati. Ne znam zašto to mislite, prvenstveno mislim na Archa i Athenu (oni su to napisali)? Emocije se mogu kontrolirati, ovdje govorimo o vjernosti...

Pa zato što nitko ne može birati koga će npr. (za)voljeti niti bilo kakva emocija može biti samoinicijativno i kontrolirano izazvana.
Međutim, emocije se mogu kontrolirati, što znači da ja mogu utjecati na neku svoju (re)akciju u datom trenutku, na željeni način. Ipak, to ne znači da u time neka emocija više ne postoji.

Emocije se ne mogu kontrolirati, samo djela mogu, ali drugim emocijama. Na primjer, neko se može zaljubiti u nekoga sa kojim nije u vezi, ali umjesto da se upusti u seksualni odnos sa tim bićem njegovu/njenu požudu prema tom biću nadjača neka druga emocija, recimo da takav čin percipira kao gubitak kontrole, gubitak časti i vlastitog integriteta, gubitak povjerenja druge osobe (s kojom je u vezi) zbog kojeg bi imao manju moć nad njom, kao izdaju morala i običaja kulture kojoj se povinuje i kojoj želi pripadati i sa kojojm se identificira, itd...

Ipak, tijelo hoće što hoće, um traži ono što mu se traži - na postoji barijera protiv htijenja, jer bilo kakva barijera protiv htijenja ne bi bila ništa drugo do li drugo htijenje, druga želja koja želi da se nametne kao apsolut, kao gospodar, kao isključivost.

Slažem se da je ta "prevara" simptom problema u vezi, na to sam aludirao sa onim "ima tu i važnijih pitanja od toga šta je veći grijeh..." To je jedno od važnijih pitanja:

"Zašto je do prevare došlo?"

i još

"Ko je tu prevario koga?"

"Koja je priroda te prevare?"

Jedna strana je mislila da joj je dovoljno da bude udvoje sa jednom osobom, a onda je odjednom shvatila da nije, da hoće više, da treba više... Ona nije tada prevarila samo osobu s kojojm je u vezi, prevarila je i sebe. A gdje je tu odgovornost druge osobe, one "prevarene"?

I ona je, također - prevarila sebe, jer je smatrala da je dovoljna drugoj osobi onakva kakva jeste, i za očekivati je da ju je uzimala zdravo za gotovo. I, kad je konačno morala da trpi posljedice svoje pogreške, shvatila je da nije savršena, da nije dovoljna onoj drugoj osobi - ona se ne ljuti i ne osjeća bol zbog same prevare, već zbog spoznaje da je ipak nema toliku moć nad drugom osobom koliko je mislila, da je u njenim očima manja nego što je sebe vidjela kroz oči te druge osobe...

Takve "prevare" nikad nisu jednostavne, i nikad nisu jednostrane.

Archangel je napisao/la:

Emocije se ne mogu kontrolirati, samo djela mogu, ali drugim emocijama

Da, u pravu si.
Krivo sam se izrazila. Iako često možemo pročitati frazu "emocije se mogu kontrolirati", radi se samo o kontroli/oblikovanju reakcija na neku emociju.