vicevi..

Rofl!

Eagle-1 je napisao/la:

Rofl!

Dobra kombinacija....

Ne znam da li je ovo bilo,ali....

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih tinejdžera koja su
upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl.

Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol”
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam jos nikad imala dečka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom.

Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlaća jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . Koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole kako da se rijesim prišta???

Može li ginekolog skužiti da mastrubiram ..?

Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost?

Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna. Jel to istina ?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Više mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna – da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se moze izliječiti. Hvala.

Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za misljenje. Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali se još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se sa mnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno sto radimo? Zbog toga jos ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala.

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu..
Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Možda ste se samo graha najele.

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra” što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu

Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me ,,to on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugačije mogla tuširati?

Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...
I kad se skinula pita je ginekolog:
- Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata:
- E moj doktore...Gore su brige, a dole su razbibrige...

U skoli uciteljica objasnjava djeci valute
Zna li ko kako se zovu valute u svijetu
Perica-dolar
bravo to je valuta SADa
Marica -funta
lijepo to je valuta Engleske
Mujica-puta
Mujice koja ti je to valuta
nikad cula za nju
Ima u Zagrebu
dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom
i pita je nana kolko je dala za njega
a ona kaze - 5 PUTA

Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni ukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
nista nasli.

Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."


Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica I pita što čekaju.
Jedna kaže:”Bakice, pa dijele se naranče.”
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
“Bakice, pa zar i vi?!”
“Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.”


Zabuna

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :
- Pa što se dešava ? Što ja tu radim ? Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,
odgovori Sveti Petar, ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada
koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.



U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godinjicu braka.
Oni su bili daleko poznati po tome to se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta čemu je tajna "uspješnog braka".

Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli? čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je
mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.

Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.

Iznenada, konj se trznu i zbaci moju zenu naglavačke ! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje.
Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.

Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče "Ovo ti je drugi put." Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.

Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka Magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, zavrsi
muž svoju priču.

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?


Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!

He'bo te patak Banjalucki,gdje ih samo nadjes...

Ok pročitala sam najgluplji vic ikad....
Što je to malo žuto što jede plavo?


Mali žuti plavojed

Nakon nekoliko godina braka, umre muzu zena.
Vratili se muz i rodbina sa sahrane kuci na karmine.
Najednom pocne strasno nevrijeme, munje, gromovi.
Muz pogleda gore u nebo i rece:

- Eno je, vec je stigla !!!

Gloria - predobri!!!

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera
dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih
vrata i dao mu pistolj. "Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez
obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici.
Moras je ubiti!!!"

Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."

Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."

Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista
se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:

"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".

"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."

Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela
je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi jedan za drugim, zatim
vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne.
Polako se otvore vrata i izade zena.

Brisuci znoj sa cela kaze: "Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga
morala zatuci stolicom!!!".

Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.

GLE MALU PLAĆU POSLIJE KIŠE…
PLATIŠ RAČUNE I NEMA JE VIŠE!

Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju............. i pokvariš dan i njemu.

Da li je Adam imao punicu?
-
-
Ne, jer je to bilo doba raja na zemlji.

Marica i Katica se sretnu u raju.
Marica: Katice, kako si ti umrla?
Katica: Smrznula sam se do smrti.
Marica: Joj, kako grozno!
Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. Što se s tobom dogodilo?
Marica: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i jednog dana sam ranije došla kući s posla. Meðutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, našla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom.
Katica: I? Što se dogodilo?
Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ženu da sam pročešljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i pogledala ispod svakog kreveta. Tražila sam ju dok se nisam toliko umorila da me srce izdalo i onda sam umrla.
Katica: Šteta što nisi pogledala u zamrzivač. Danas bi obje bile žive!

Haso dosao Muji u bolnicu Mujo lezi sav rasturen, napola u komi. Pita Haso:"Sta je bolan bilo, Mujo?"
"Iso sam hvatat ribu." - kaze Mujo
Cudi se Haso: "Ma kako bolan Haso tako polomljen od hvatanja ribe?"
"Vako:" kaze Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije zice, spojim na bateriju, gurnem zice u zemlju i - izlaze gliste. Kontas?"
"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Hasu
"Kad sam ja to vidio, spojim dvije vece zice na akumulator, gurnem zice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
"Ma odakle si sav izlupan, covjece?" ne odustaje Haso
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele zice preko dalekovoda i gurnem u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebo im ti mater glupu" - kaze Mujo, "Izadje cijela treca smjena iz rudnika Zenica i razbiju me ko picku .."

ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.

malenaivi je napisao/la:

ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj brzo Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet viče trener:
- "Baci loptu Kemi, bolan baci Kemi,"
a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol !"
Trener odgovara :
- "Jeb'o te gol, udavio nam se Kemo !"

Kaze ona: "Bus ga stavil unutra"
Kaze on: "Vec sam ga stavil"
Kaze ona: "Ondak oooooj"

Pita tajnica direktora:
"Jel uš'o direktore?"
"Jes"
"Joj koliki je"

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!