vicevi..

Pišaju 2 crnca sa mosta:
- čovječe šta je voda hladna!
- da, i dno je muljevito

Što je to malo žuto i kleči u travi?
Kinez traži bombu

A što je to malo žuto i leti zrakom?
Kinez našo bombu...

- mama mama, jel se mogu igrati s bakom?
- možeš ,ali je opet zakopaj na isto mjesto.

- mama mama, došlo je proljeće!
- kako znaš?
- pa u kupaoni visi baba!

- mama mama, ubio sam baku!
- idiote! Imamo još pola dede u frižideru!

- mama mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- šuti sine i dodaj još jedan metak!

- mama mama, ali ja ne volim brata!
- šuti i jedi!

- mama mama, raste mi treća sisa!
- ma boli me qrac!

- baka , jel se mogu igrat sa tvojom cicom?
- ma možeš, samo nejdi preko ceste!

- šta radi beba na koplju?
- klizi...

- koliko djece treba da se zakrpa krov škole?
- i jedno je dosta ako tanko režeš

Bolje 3 bebe u 1 kontejneru nego 1 beba u 3 kontejnera...

Trči dijete po šumi i plače. Naiđe na pedofila koji
pita: ''dijete, pa šta se dogodilo?''
- mama mi je doživjela prometnu nesreću, tata je izgubio posao, a mene su napali nabildani cigani...
- e je*iga, danas stvano nije tvoj dan!
I počne otkopčavati šlic

Šeću se 2 bureka ulicom.
Jedan je sa sirom,a drugi također s mesom

Šta se dobi križanjem crnca i hobotnice?
Neznam ,ali bere pamuk ko ludo

Zašto zec ima duge uši i kratak rep?
Pa da je obratno, bio bi vjeverica

Šeće se lovac pustinjom,
nađe pušku i dobro mu dođe...

Sjede 2 pištolja na terasi.
Jedan puca u prazno,a drugi od smjeha

Gdje spava miš od 500 kila?
Pa di hoće, čovječe!

Šeće se bojler ulicom.
Prođe vešmašina i okrene se.

Svađaju se 2 babice u mraku,
dođe treća i upali svetlo

Igraju 2 cigana nogomet,
dođe treći i donese loptu

Gledaju 2 luđaka kroz prozor,
dođe treći i digne roletu

Koja je razlika između slona i rajčice?
Oboje su crveni, osim slona

Vraćaju se Mujo i Haso sa polja.
Jedan je radio,a drugi kazetofon

Šeću se 2 čovjeka ulicom,a naročito onaj desni

Šeću se 2 čovjeka ulicom.
Jedan se češka, a drugi slovačka

Šeću se 2 cigana ulicom.
Jedan žica, a drugi kabel

Što nosi leteći zec na leđima?

Spoiler:

Igraju čavli košarku,
dođe čekić i zakuca

Zašto slon ima okrugla stopala?
Pa da može skakati po lopočima kak Bog zapoveda

Lete 2 balona pustinjom, i kaže jedan: ''pazi, kaktussssssssss!,
a drugi će :'' kasno pališšsssšsššsš!''

Idu 2 čekića pustinjom i kaže jedan: ''pazi, kaktussssssss!'',
a drugi će :'' budalo, pa nismo mi baloni!''

Što je to malo plavo i fučka na drvu?
Talentirana šljiva!

Kako je najlakše uloviti zeca?
Sjedneš u grm i fučkaš ko mrkva!

Kartaju se 2 luđaka.
Jedan baci kartu i kaže: ''šah mat!'' ,
a drugi će: ''budalo, ne igramo košarku nego nogomet!''

Zašto slon ima crvene čarape?
Bijele su na sušenju.

- zašto slon ima crvene čarape?
- neznam
- da bude nevidljiv među jagodama! Jesi li ikada vidio slona među jagodama?
- ne.
- eto vidiš!

PhoeNiX_ReMinD je napisao/la:

Kako ubiti plavog slona?

Spoiler:

Kako ubiti crvenog slona?

Spoiler:

Kako ubiti zelenog slona?

Spoiler:

A sada nagradno pitanje. Kako ubiti žutog slona?

Spoiler:

A mislim, stvarno su ti odgovori na isti kalup, te spoiler tu, te spoiler tamo.

Hobotnica na bosansko-hercegovacki nacin
Sastojci:
1 malo janje (do 15 kg )
1 veca hobotnica (cca 2 kg )
krtola

Priprema:
Dok se janje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krtolom u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a janje ispeceno, izvade se krtola, voda
prolije, a hobotnica baci mackama.
Janje servirati na toplim tanjirima.
(A ovo je moj dodatak ovom receptu, uz mladi luk, naravno)
Samo se pitam je li ovo vic ili ide pod gastronomiju.

Pitaju Muju sto misli o velikom krizu kojeg su Hrvati podigli iznad Mostara?
Kaze Mujo: "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"

Galilei Galileo je napisao/la:

Pitaju Muju sto misli o velikom krizu kojeg su Hrvati podigli iznad Mostara?
Kaze Mujo: "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"

Valjda se nece macka naljutiti

Neće, ima ona smisla za humor

Galilei Galileo je napisao/la:

A mislim, stvarno su ti odgovori na isti kalup, te spoiler tu, te spoiler tamo.

Pa zato ti piši bez toga, iako to daje bolji efekt

slazem se...pusti ti sta on prica...hehehe...

E pa ocu

Policajac zaustavlja plavusu (jooooj, sorry lilith) ...
"Ne rade vam svjetla. Morat cu vam naplatiti 300 kuna."
"Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!"

"Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
"Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za****ni virus..."

Grozno!

Ah, te moderne ljubavi

Piše Fata majci pismo:
"Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi,
Muju su pretukli, a mene su silovali."
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zenici. Naišli neki mangupi,
opet Muju pretukli, a mene silovali."
Treće pismo: "Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al'
se Mujo nešto nećka...."

koja je razlika između soje i vibratora?
nikakva.
oboje zamjenjuju meso!!!

SIN:
- "Tata jer tako da internet zaglupljuje?"
OTAC:
- "WTF?? ROFLMAO!!!"

Tor je napisao/la:

SIN:
- "Tata jer tako da internet zaglupljuje?"
OTAC:
- "WTF?? ROFLMAO!!!"

Dobar
Samo steta sto sam ga vec napisao na 5 stranici ovog topica

- Sta kompjuteras ne radi kad je na dijeti ?

- Ne ide na google.com


A ovaj