Otvorene veze

Danas, u suvremeno doba, tradicionalne vrijednosti sve više padaju u zaborav.
Slično se događa i po pitanju poimanja dopuštenih "granica" muškaraca i žena u vezi/braku.
"Otvorena veza" je termin koji se koristi za dogovoreni odnos u kojem se oba partnera usuglase za toleranciju emocionalnih i/ili seksualnih odnosa sa drugim osobama izvan veze.
Postoje različite kombinacije otvorenih veza. Ako je par u braku, radi se o "otvorenom braku".

Opširnije o samom terminu http://en.wikipedia.org/wiki/Open_relationship

Većina ljudi ipak gleda sa neodobravanjem na otvorene veze, jer ih smatraju nemoralnim. Naglašavaju da otvorena veza narušava temelje seksualnog i emocionalnog aspekta odnosa muškarca i žene u vezi, koji ipak mora sadržavati postavljene granice i uzajamno poštovanje.

Pristaše otvorenih veza pak upućuju na licemjerstvo sljedbenika tradicionalnih (zatvorenih veza), koji također varaju partnere, ali to prikrivaju i na taj način opravdavaju.
Tvrde da "prava ljubav" podrazumijeva slobodu i potpunu iskrenost partnera te obično ističu poligamnu prirodu ljudskog bića.

Može li otvorena veza biti jednako (ili čak više) uspješna i moralna od zatvorene veze?
Jesu li otvorene veze pokazatelj nedostatka prave ljubavi među partnerima?
Kako općenito gledate na otvorene veze ili otvorene brakove?

Mislim da su otvorene veze prvenstveno pokazatelj nedostatka ljubavi i iskrenosti prema samome sebi, a onda i prema partneru.

No ako se tako dogovore sami partneri i ako oba pristanu na seksualne i slične odnose izvan veze/braka i ako o tome kažu i onoj trećoj ili četvrtoj osobi u kakav se odnos upušta, onda je to u skladu sa moralom. Nitko nikome ne laže, svi na to pristaju dobrovoljno tako da nema razloga da to bude nemoralno.

Ja osobno ne bi na to pristao, niti tolerirao to svojoj partnerici. U tom slučaju sama veza nema smisla. Pogotovo mi brak nema smisla, bit braka je potomstvo i osigurati djeci što je moguće bolje i stabilnije uvjete za odrastanje. E sad što reći djetetu gdje mu je tata ili mama u takvoj situaciji. Malo nezgodno jel da, ali opet ljudi koji teže za otvorenim vezama ne brinu takve stvari

Slazem se da je to nedostatak ljubavi prema partneru ali vise od svega je u pitanju ljubav prema sebi samome. Mislim da samo osoba koja je sebi prva i prije svega moze doci na ideju da partneru prica o tome kako planira ili jeste ili zeli istovremeno biti i sa drugim ljudima. Isto tako partner koji to prihvaca mora biti 'od iste vrste' pa da mu/joj to ne smeta i da se ponasa jednako.

Zato ne mislim da su oni koji nesto skrivaju licemjerni. Licemjerni su ako tvrde da to ne rade ili ako se prestavljaju kao veliki moralisti, a to rade i td.
Ljudima se desavaju svakakva sranja u zivotu. Ne kazem da je to opravdanje za prevaru ali shit happens. I sad, ako je osobi stalo do partnera ali se ipak dogodi neko sranje onda bi, po mom misljenju, bilo vise fer da to doticna osoba zadrzi za sebe i da sama nosi taj teret (naravno, ako ima savijest). Najbolje mi je kad netko zabrlja i onda pokajnicki to prizna i onda je on kao jadan i sto ja znam sto, a partner bi kao trebao razumjeti i oprostiti jer mu je ovaj posteno priznao. Ma posteno bi mu ja zabila nesto u dupe. Sebicno govno. Prvo zasere, pa onda jos taj teret prebaci na partnera nek se on pati s time.

Ne znam, po meni bi ljudi trebali voljeti svog partnera/partnericu kao i tu vezu koju imaju makar koliko sebe same obzirom vecina ljudi sebe voli najvise.

Evo kako završe prijatelji s povlasticma:

Kako završe prijatelji s povlasticama?

Iako mnogi smatraju da je seks bez obaveza idealan oblik veze, znanstvenici kažu da je ipak riječ o iznimno složenom odnosu

'Prijateljstvo s povlasticama' moderan je oblik veze koji su mnogi prihvatili zbog njegove jednostavnosti. No, je li riječ o zaista jednostavnom odnosu između prijatelja koji povremeno prakticiraju seks? Znanstvenici tvrde upravo suprotno, a svoje argumente temelje na nedavno provedenom istraživanju među 14.000 američkih studenata.

Rebecca Plante, profesorica sociologije i voditeljica istraživanja, tvrdi da seks bez obaveza sa sobom nosi niz poteškoća koji odnos zapravo čine kompliciranim. 'Moje istraživanje pokazuje da se ljudi u takvim vezama vrlo često osjećaju čudno, atmosferu opisuju napetom, a cijela situacija najčešće završava tako da osobe međusobno prestanu komunicirati. To se događa postupno, a potom nestaje prijateljstvo. U nekim slučajevima takav se odnos razvije i u vezu. U svakom slučaju, seks bez obaveza nema budućnost', ustvrdila je profesorica Plante.

Istraživanjem su se pokušali otkriti i motivi zbog kojih se mladi upuštaju u neobavezne seksualne odnose s prijateljima. Najčešći odgovor je bio zbog nedostatka vremena za pravu vezu. Ispitanici su također izjavili da prava veza zahtjeva više posla, a kao razlog su istaknuli i probleme koji dolaze s emocijama u ozbiljnim vezama.

Bilo kako bilo, znanstvenici su ustvrdili da se 'prijateljstvo s povlasticama' nikako ne može nazvati jednostavnim oblikom veze jer se prije ili kasnije jave emocije s jedne ili druge strane, a čak i ako ne dođe do toga, javljaju se druge neugodne popratne pojave koje najčešće rezultiraju prekidom odnosa, pa i prijateljstva. 'Iako svi imamo dojam da živimo u društvu koje je otvoreno za svaki oblik seksualnosti, činjenica je da mnogi, a posebno mladi ne razumiju što žele od seksa, romanse i intimnosti. To je nesumnjivo problem', zaključila je profesorica Rebecca Plante.

T-portal

Tko bi rekao da će se između muškarca i žene koji se prepuštaju intimnom druženju kad tad javiti emocije? Ja to nikada ne bi pogodio

Jes vidio. Zbilja nevjerojatno

Hah! Baš nevjerojatno...

Chakotay je napisao/la:

Mislim da su otvorene veze prvenstveno pokazatelj nedostatka ljubavi i iskrenosti prema samome sebi, a onda i prema partneru.

Istina! Osobe koje pristaju na otvorene veze, ili veze sa povlasticama, prvo ne cijene sebe a ni partnera... Ponekad je tu umješan i onaj slatki, mali EGO, pa nedostatak samopouzdanja... Ali takve veze, ili "prijateljstva" nikad ne opstaju!

Ma...ima ta faza u necijem zivotu kad misli da to moze proci. Ali umjesto da prodje ideja, prodje faza, a ostane sranje.

Haha, koji izraz - prijatelji sa povlasticama. U čemu li su povlašteni ... možda dobiju beneficirani radni staž ...

Dada289 je napisao/la:

Chakotay je napisao/la:

Mislim da su otvorene veze prvenstveno pokazatelj nedostatka ljubavi i iskrenosti prema samome sebi, a onda i prema partneru.

Istina! Osobe koje pristaju na otvorene veze, ili veze sa povlasticama, prvo ne cijene sebe a ni partnera... Ponekad je tu umješan i onaj slatki, mali EGO, pa nedostatak samopouzdanja... Ali takve veze, ili "prijateljstva" nikad ne opstaju!

To bi se isto moglo reći za osobe koje ne pristaju na otvorenu vezu. Zapravo čini mi se da je to više opis ovih drugih

@Wanderer...jesu tebi roditelji razvedeni ili se tako nesto desilo tebi (naravno, ne ocekujem da odgovoris na pitanje ) pa si tako ogorcen i tako povrsno pristupas potencijalnom odnosu dvoje ljudi? Istina da kada se ljudi razidju nakon veze cesto ne ostanu prijatelji. Ipak, to nije pravilo. Ja sam sa vecinom ex veza u dobrim odnosima.
Prijateljstvo s povlasticama razumijem jer, kao sto rekoh, ima takvih faza u zivotu covjeka kada mu se cini da je "faca" i da sve kuzi da moze to tako i da je sex samo sex i...blabla...onda neko vrijeme kasnije shvatis da si bio budala. No, neki ne shvate nikad. Ne kazem sad da su ti neki budale u odnosu prema meni. To kazem za sebe. Ali i ti neki ce to kazati za sebe ako jednom pokontaju. Dakle, ne usporedjujem nikog s nikim osim osobu samu sa sobom i njenim vlastitim razvojem i sazrijevanjem. Mnogi ljudi uopce ne sazriju unatoc i poodmakloj dobi. To je isto u redu. Ima vremena, ako ne u ovom zivotu onda u iducem.

@ Alpha, ja nastojim ne kvalificirati niti razvrstavati ljudske odnose u neke ''društveno prihvatljive'' okvire. Ne znam gdje ti vidiš u meni ogorčenost
Samo iznosim svoje mišljenje.
Moji roditelji nisu razvedeni ali prijateljici (s kojom sam u slobodnoj vezi) jesu.
E sad da li to ima veze s vezom ne znam, možda bi o tome mogla nešto više reći gospođa Plante

Pa, misljenje ti je ogorceno cak i ako ti to ne predstavljas tako Osobno ne smatram da razvod kao takav ima ikakve veze s icim. Veze moze imati samo individualni dozivljaj. Ali to sam ionako navela "tek tako" tj. radi ilustracije. Nista vise

Isto tako nemam nista protiv tvog razmisljanja o citavoj stvari jer je to tvoj problem zapravo. Medjutim smatram da je ok ako kazem da si u krivu cak ako je to za tebe trenutno jedina istna koju vidis. Ono na sto ti zelim skrenuti pozornost jeste to da si ostavis mogucnost za druge varijante iako ih sada ne vidis. Naravno, ti se mozes zakopati u svoje stavove i ne pomaknut se ni centimetra vise kroz citav ovaj zivot ali steta zivota onda.
Osobno kada cujem neki savjet i neku pricu (naravno od neke osobe koja je nesto i prosla, najcesce starije) koja mi taj cas uopce se ne cini tocna upalim sve moguce senzore jer sam naucila da u pravilu ima puuuuno toga za nauciti od onih prica koje nam se ne cine da bas vrijede za nas...naime, samo je pitanje trenutka kada ce poceti vrijediti ili kada cemo ih prepoznati u vlastitom zivotu i uspjesno izbjeci sranje. To je svakako bolje nego se ufuravat da znamo najnaj... S godinama covjek poveze ako pazljivo gleda i slusa, a koliko ces ti biti pazljiv je samo do tebe

Kad te prođe ms i kad ti se smire hormoni onda možemo o ovoj temi nastaviti priču
Ovo što si ti napisala u zadnjim postovima stvarno nema smisla

OK, aj ti napisi sto ti nema smisla pa cu probat objasnit. Hvala na razumijevanju za MS. Tada se zbijla lose izrazavam. Znam sto mislim al nekako ispadne svakako.

wanderer je napisao/la:

Dada289 je napisao/la:

Istina! Osobe koje pristaju na otvorene veze, ili veze sa povlasticama, prvo ne cijene sebe a ni partnera... Ponekad je tu umješan i onaj slatki, mali EGO, pa nedostatak samopouzdanja... Ali takve veze, ili "prijateljstva" nikad ne opstaju!

To bi se isto moglo reći za osobe koje ne pristaju na otvorenu vezu. Zapravo čini mi se da je to više opis ovih drugih

Moglo bi naravno, samo da li bi to bilo točno. Iz moje perspektive ne bi. Uopće ne znam koliko se može biti iskren u takvoj jednoj otvorenoj vezi i koliko se može pričati sa tom curom o nekim stvarima. Recimo meni je normalno da pitam curu "kako je bilo" bez obzira gdje je bila. E sad ako znam da je bila sa nekim tipom i da se seksala sa njime, ovo pitanje "kako ti je bilo" teško da bi mogao postaviti. Jer što ona može odgovoriti, o bilo mi je super..... hm to nikako nije dobro za mene ili pak može reći hm bilo mi je baš bez veze... to je već nešto bolje, ali što ću ja na to ogovoriti ah šteta no ne očajavaj bit će bolje sljedeći puta... S druge strane kako se ti ponašaš prema tom tipu s kojim se seksa tvoja cura. Npr. ideš sa curom po ulici i sretnete tog tipa. E sad meni se čini da su takva pitanja i takve teme zabranjene tj. jednostavno o tome se ne raspravlja u takvoj vrsti veze. Doduše ja nemam iskustva iz prve ruke pa ne znam, no ovo su samo površna pitanja, što je sa tim odnosom i kakvu on ima perspektivu, da li se može razvijati, kako ti sebe vidiš u toj vezi za recimo godinu, dvije, tri... i ono što je možda najvažnije (barem za mene) da li se ti osjećaš ispunjeno i sretno ili pak samo zadovoljavaš svoje fiziološke potrebe

Naravno ne moraš odgovoriti niti na jedno od ovih pitanja, nije da te kritiziram, u stvari nema niti pravo na to, ti si slobodna osoba i činiš što želiš i sa kime želiš. S jedne strane te razumijem, jer mislim da nema muškarca koji na tako nešto ne bi rekao..vau super, to je baš za mene, ali opet nakon kratkog razmišljanja znam kako bi to završilo

Ma ok je Alpha, nisam ja ništa zamjerio

@Chakotay & Alpha, morate uzeti u obzir da postoje ljudi koji funcioniraju drugačije. Koji mogu odvojiti sex od emocija, posebno je muškarcima to lako. Valjda ne mislite da svakoga iste stvari zadovoljavaju i ispunjavaju. Ako Wanderer ima takav odnos sa prijateljicom, ne znači da će na kraju neko od njih biti razočaran. Možda im jednostavno takva veza u ovom trenutku jedino i odgovara. Drugo, otvorena veza može značiti da su njih dvoje intimni kada to požele "bez obaveza", ne mora značiti da su još neki drugi ljudi umješani na takav način u tu vezu. Ili griješim ? Nemam iskustva, pa mi objasnite ...

Ne znam, kao što rekoh ni ja nemam iskustva sa otvorenim vezama, ali mi se čini da one podrazumijevaju još nekoga sa strane ili barem mogućnost za tako nešto. Jer što drugo bi značilo otvorena veza?

No da slažem se s tobom Lyra, ja sam u svom gornjem postu govorio iz svoje perspektive i imam dojam da kad bi se upustio u tako nešto da bi se na kraju razočarao.

@Wanderer i Lyra...mislila sam da ste skuzili iz mojih postova da mi je savrseno jasno kako covjek moze razmisljati na taj nacin. Kako mi je to jasno? Heh, cik pogodi A jednostavno...prosla sam to. I onda sazrijes pa spoznas neke stvari bolje.
Naglasila sam da se nekome moze ciniti da je to bas pravo za njega i da su stvari bas takve...ali pricam o globalnom planu i razvoju osobe. Netko moze do kraja zivota ostati na toj razini sto se tice odnosa ali, jbg, svidjalo se to nekom ili ne to je samo jedna razina. Ono sto zelim reci da covjek mora (ako ikako moze) biti svjestan da postoje i druge razine. Moze reci "ok ali ja sam tu i za mene je ova razina dobra i ostajem tu". Najgore je tvrditi da su stvari zapravo iskljucivo onakve kakve su za tu osobu i nikakve drugacije. Moze se nekom ciniti da i ja tvrdim nesto ali zapravo ne zelim tvrditi da nesto JESTE nekakvo nego da NIJE nekakvo. Ne znam da li kuzite razliku.

@Chak...otvorena veza bi znacilo da imas jednu stalnu partnericu i ostale "promjenjive".

...da tak nešto sam si i mislio

A kako se onda zove, kada dvoje nisu u klasičnoj vezi , već su s vremena na vreme intimni, i tako se povremeno viđaju ?

Haha. Ekipa, meni se nekako čini da mi govorimo istu stvar, samo na drugačiji način. Nismo kliknuli zadnjih dana.

@Alpha, rekoh već negdje, upravo je fora u jako dobrom poznavanju sebe. Ako to štima onda je sve ok. Ne mora se raditi o spoznaji, ili dostignuću neke razine. Jednostavno neki ljudi žele takav stil života, i on mi savršeno paše. Drugi srljaju, pa dok spoznaju sebe - razočaraju se.

Ja kroz svoje iskustvo nisam imala takve nedoumice, uvik sam znala da sam tip za stabilnu vezu. Ali sam prošla kroz idealizaciju drugih ljudi...Mišljenja sam da sve što nam se događa - događa se sa razlogom , i sve što prođemo je zarad našeg rasta. Pa tako i prođemo iskušenja u stvarima u kojima nam treba nadogradnja.

Lyra je napisao/la:

A kako se onda zove, kada dvoje nisu u klasičnoj vezi , već su s vremena na vreme intimni, i tako se povremeno viđaju ?

Nije da sam neki stručnjak, ali rekao bih da su to prijatelji sa povlasticama

@Lyra...mi se jos dobro ne poznajemo ali vjerujem da cemo se upoznati No, ukratko, duhovnjak sam. Ne vjerujem u stavove, vjerujem u stalne promjene i tako to... Stvari se svakako desavaju s razlogom ali je pitanje sto ce tko naucit iz datog. Nazalost ljudi jako sporo uce.
Necu reci da si ti svojim postom implicirala da sam se ja kao ja zezla ili razocarala pa sad tvrdim suprotno (jer niti ne mislim da jesi) ali cu ga uzeti da napravim okosnicu. Dakle, postoje tri "osobe" u nama. Jedna je ona koja mi mislimo da jesmo, druga je ona kakvom nas drugi dozivljavaju i treca je ona koja mi uistinu jesmo. Tu trecu nam je najteze upoznati. Stoga mi je blago zabavno kada kazes "jako dobro poznavanje sebe"...prosto ne mogu da se ne nasmijesim na to Naime, vecina ljudi (pogotovo mladih) su uvjereni da se itekako dobro poznaju. Nazalost s tim uvjerenjem zive cesto i do kraja zivota, a nikada se zapravo ne upoznaju. Da tako kazem - spoznaju.
Osobno se nisam razocrala ni u kojoj fazi kroz koju sam prolazila jer sam ju odabrala i bila prilicno svjesna o cemu se tu radi cak i kada su stvari isle posve neocekivano. Sve ima svoje razloge. Trebalo mi je da spoznam i razumijem neke stvari i ispunilo je svrhu. Upravo zato mogu kazati ovo sto govorim ovdje...razumijem da se nekome cini da je za njega to super i da mu odgovara. Uistinu u tom trenu mu odgovara. Medjutim na visem planu je za tu osobu bolje da sto prije prodje doticnu fazu. A nece ju proci ako je nije svjestan nego ako misli da je to maksimum i da je tako najbolje i mozda cak jedino dobro. OK, mozda za nekog i jeste (sto se tice ovog zivota) ali svejedno smatram da je OK kazati da ima jos i da stvari nisu samo/jedino takve kakvima se toj osobi cine u tom trenu.
U postovima uglavnom pokusavam proturit jednu drugu pricu, poantu kroz onaj okvir o kojem se prica...a ta poanta je gotovo uvijek (ne mogu biti iskljuciva) vezana za duhovni razvoj. Tko cuje - cuje, tko ne...bude vec...od nekog...ili sam...vremena barem ima...


@Chak...bome postajes strucnjakom