vicevi..

Premještam. Neka se spoji sa temom s vicevima.

koja je razlika između muškarca i komarca???

komarac živcira samo priko lita!!

ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, al jest po minskom polju!

koje su nacionalnosti bili Adam i Eva?
Hrvati, goli su i bosi, a misle da su u raju

došo poslovni čovjek u C. Goru u hotel, i prije nego što je legao u krevet naruči buđenje za sljedeći tan u 7,30.
zvoni u jutro telefon, on se javi, a s druge strane žena pita "Vi ste naručili buđenje za 7,30?"
On kaže "da" - a žena s druge strane: "Diž se jado, 11,00 je sati"

Odlicni vicevi Mila moja,daj jos koji.......

Kako MIG -a srušiti u tri poteza?
Uzmeš MI GA, digneš MI GA, popušiš MI GA, a srušit će se sam.

Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
Sine, kakav je to tulum bio, dobro DA NE laješ.

malenaivi je napisao/la:

Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
Sine, kakav je to tulum bio, dobro DA NE laješ.

dobra je ona o dalmošima

Sretnu se dva ludaka na ulici i jedan pita:
- Izvin'te, koliko je sati?
Drugi izvadi toplomjer iz dzepa, pa kaze:
- Cetvrtak!
A onaj prvi ce na to:
- Hvala, ionako ne pusim!

Lopov ušao u kuću. Mrak je, i on čuje glas:
- Isus te posmatra!
Zastane, pogleda onako po mraku, i nastavi "operaciju". Opet čuje:
- Isus te posmatra!
Ne izdrži lopov, upali svetlo, vidi papagaja i pita ga:
...- Ko si ti?
- Ja sam Mojsije, odgovori papagaj.
- Koja te budala tako nazvala?
- Ista ona koja je dobermana nazvala Isus.

Otisao Mujo kod doktora , te mu kaže:
- Doktore zena mi je trudna!
-Pa to je odlicno!
-Znam, ali kako cu sada sa seksom?!
-Prva tri mjeseca , normalan seks, od treceg do sestog pasja poza, a poslije sestog mjeseca vucja poza!
...-Za pasju sam cuo, ali kakva je to vucja poza?!
-E to vam je, cucnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji kurac ti hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"

Više sam se nasmijao ovom "Hitrow" nego vicu
Iako su mi dobri vicevi na tu foru

Vratio se Mujo jednoga dana ranije kuci i zatekao Fatu u krevetu s nekim tipom. Pita on:
- Ma, sta vi to radite?!
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
- Vidis, rekla sam ti da je glup!

Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi hrvatski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnit cu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje z...a zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."

Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

*pouka: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih

Tri žene igrale golf jednog lijepog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3... želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

Nije ni muškima lako...


Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako ne radis,onda si "bezvrjedna ljenčina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu plaću,
to je "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban **** koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje".

Ako dobijes unapređenje prije nje,
to je "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe,
onda ste "imali podjednaku sansu".

Ako places, onda si "slabic'".
Ako ne places, onda si "neosjećajan gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
Ako ona odluci bez tebe,
onda je ona "suvremena zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa,
onda je to "muska dominacija i izivljavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nesto,
onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa zensko seksi rublje,
onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "bezobziran prostak".

Ako si ponosan na ono sto si postigao,
onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks,
onda si "manijak koji je iskoristava".
Ako ne,
onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Jednostavno, zar ne?

Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost - imao je vrlo
rijetku krvnu grupu.

Donator je pronađen - no uspostavilo se da je Židov.
No šeik je pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti
dao mu je veliku kuću i skupi auto.

Prošlo je neko vrijeme - a šejk je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah
pozvali istog donatora, koji je rado pristao na darivanje krvi.
Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!

Židov iznenađen upita:
- Ali, ... prošli put sam dobio kuću i automobil !?...
Na to šejk odgovori:
- Tada u meni još nije tekla židovska krv ...

______________________________________________________________

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.

REKAO SAM JOJ:

- Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.

ČIM SAM TO IZREKAO, žENA JE USTALA, ISKLJUčILA TV I UZELA MI PIVO!

Skoro mi je srce otkazalo.

Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku ?
Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan !
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke !
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu ?
Slovenac:
- Ampak, ne vem !
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE !!!

Dolazi čovik u crkvu ispoviditi se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
-Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i ne bi tija njanke mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge, pa kad odam mravi čuju i na vrime se razbiže.
- Pa šta si onda doša ispovidat kad si ti tako dobar, svećenik će njemu.
- Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik: - Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro velečasni, ma spava san i sa punicom,- a ovaj, zgrožen, pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
Reče njemu pop: - Još desetak očenaša za pokoru - i digne se, a ovaj još uvik kleči. - Šta je sad, za gospu blazenu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami,on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
Svećenik se naljutija, vikne: - Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni zvončić sa noge, sveži ga oko kurca i gazi mrave koliko te je volja!!!

1 . poslovna lekcija:


Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego išta zausti, Pero joj reče: "Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik." Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stade gola pred Peru.
Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita: "Tko je to bio?" "Pero, naš prvi susjed.", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li spomenuo da mi duguje 800 eura?"

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno podijelite sa svojim suradnicima, možete spriječiti moguće opasnosti.


2. poslovna lekcija:

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena.
Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću . Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sjećate 129.Psalma?" Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku.
Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno.. Opatica mu opet reče:"Oče, zar se ne sjećate 129.
Psalma?" I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši:
"Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno."
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje i spoznat ćeš vrhunac slave."

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.


3. poslovna lekcija:

Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u
restoranu nađoše staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje
izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri
želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas ispuniti po
jednu."
"Prvo meni!", reče službenica,"Želim biti na Karibima,
voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu."
>Puf!<
I ona nestade.
Prodavač, u čudu, reče: "Ja sam sljedeći! Ja sam
sljedeći! Želim biti na Tahitiju, ležati na plaži sa svojom
privatnom maserkom i zauvijek biti okružen pina-coladom i
ljubavlju svog života."
>Puf!<
I on nestade.
"Ti si na redu.", reče duh direktoru. A on reče:"Želim da se
ovo dvoje poslije ručka vrate u ured.."

Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.


4. poslovna lekcija:

Vrana je cijeloga da na sjedila na drvetu ne radeći baš
ništa. Zeko je ugleda i upita: "Mogu li i ja sjediti kao i ti i
ne raditi ništa cijeloga dana?"
Vrana odgovori: "Naravno, zašto ne?" I zeko sjedne na zemlju
ispod vrane, pa počne dremuckati.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, znaj da moraš sjediti jako, jako visoko.

Dantalion je napisao/la:

Nije ni muškima lako...


Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako ne radis,onda si "bezvrjedna ljenčina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu plaću,
to je "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban **** koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje".

Ako dobijes unapređenje prije nje,
to je "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe,
onda ste "imali podjednaku sansu".

Ako places, onda si "slabic'".
Ako ne places, onda si "neosjećajan gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
Ako ona odluci bez tebe,
onda je ona "suvremena zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa,
onda je to "muska dominacija i izivljavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nesto,
onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa zensko seksi rublje,
onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "bezobziran prostak".

Ako si ponosan na ono sto si postigao,
onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks,
onda si "manijak koji je iskoristava".
Ako ne,
onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Jednostavno, zar ne?

nije ovo za viceve... ovo se treba prebaciti na neobjašnjive fenomene...