vicevi..

Sta je to komunisticka politika!?



Otisao mladi sin kod oca pa ga pita da li mu ovaj moze objasniti sta je to komunisticka politika. Kaze mu otac:
"Naravno da ti mogu objasniti. Uzmimo na primjer nasu porodicu:
- ja donosim pare kuci, znaci ja se zovem KOMUNIZAM!
- majka upravlja parama, znaci ona je VLADA!
- nas dvoje se najvise o tebi brinemo, znaci ti si kao NAROD!
- nasa kucna pomocnica je RADNA KLASA,
- tvoj mali brat koji je jos u pelenama je BUDUCNOST! Da li ti je sada jasno sta je komunisticka politika?"

Mali nije bio skroz siguran da li je razumio sve sto mu je otac htio reci pa se odluci da prespava jednu noc i da razmisli o njegovim rijecima.
Tako je zaspao i u noci se probudio jer mu se mali brat ukakio u pelene pa je poceo da place. Ustao je, otisao do spavace sobe od roditelja i poceo da lupa na vrata.
Majka mu je duboko spavala i nije mogao da je probudi. Odlucio se da ode kod kucne pomocnice i tamo nadje svoga oca sa njom u krevetu. Ali i oni su bili jako zaposleni pa nisu obratili paznju kada je kucao. Na kraju je uvidio da je sve uzalud i ponovo legne da spava.

Sljedeci dan sretne ga otac i upita da li je shvatio sta je komunisticka politika i da li to moze svojim rijecima objasniti!!! Mali mu odgovara:
"Da, sada sam shvatio! Komunizam iskoristava radnu klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignorise a buducnost nam je puna govana!!!"

Došla Fata kod Muje i kaže mu: -Mujo, zaveži me i radi što god poželiš.
-Mujo zaveže Fatu, uzme pivo i ode gledat ligu prvaka..

-Tata, da li smo mi Cigani?
-Jesmo sine.
-Bas pravi Cigani?
-Jesmo sine.
-Pa mi onda moramo da navijamo za DINAMO!
-Ne moramo, NISMO BAS TOLIKI CIGANI!

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro,
Izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Tada naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i
kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?

- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)

- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov - obavijesti je inspektor.

- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.

- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.

- Ako vi to zaista i napravite, onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.

- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo! - reče inspektor.

- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče, mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...

- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu...

POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti.

Ko je glavni sponzor Dinama?
History channel.

UN su odlucile provesti ispitivanje misljenja u cijelom svijetu. Jedino postavljeno pitanje je bilo :

Da li biste bili ljubazni dati iskreno misljenje za rjesenje manjka hrane u ostatku svijeta ?

Istrazivanje je u potpunosti propalo jer ;

U Africi nisu znali sta znaci " hrana ",

U Indiji nisu znali sta znaci " iskrenost ",

U Evropi nisu znali sta znaci " manjak ",

U Kini nisu znali sta znaci " misljenje ",

Na Bliskom Istoku nisu znali sta znaci " rjesenje ",

U Juznoj Americi nisu znali sta znaci " ljubaznost ",

A u USA nisu znali da postoji " ostatak svijeta ".

Znate li zašto su muškarci pametni, nježni i skromni, ma kako to zvučalo čudno?

Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i pomoću kojih donose najvažnije odluke!
Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada nije zabilježeno da je neko zdrobljeno ili uništeno!
Skromni su jer su i s malim zadovoljni. Većeg ionako nemaju!

Ovo vazi za Omegu i njemu slicnima...

Dve se cure voze busom na relaciji Zagreb - Split, i prica jedna:
-Ajme, dosa' mi je momak u subotu. Ca je bilo lipo...Dira me, mazio,
ljubio, liza po gu**i pa po cicama, po resicama, pipao me svuda....bla,
bla, bla...(nakon pola sata), onda me.....Ajme ca mi je onda prstom
napravija!!!
Kad se odjednom iz zadnjeg reda zacuje:
- A, je li te vise jeba', j*ben ti mater! Triba san izac' jos u Kninu!

Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam da ispecem nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori:
- "Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim."

Razlike kod žena od 18 do 68 godina:


Onoj od 18 godina: ispričaš priču DA BI JE stavio u krevet.

Onoj od 28 godina: NE MORAŠ NI pričati priču da bi je stavio u krevet.

Ona od 38 godina : ISPRIČA TI priču i stavi te u krevet.

Onoj od 48 godina: ispričaš priču da je NE BI stavio u krevet.

Onu od 58 godina: ako je staviš u krevet nikome NE pričaš

A ako staviš onu od 68 godina u krevet TO je za priču!!!

Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću vidjeti gdje joj dijete
živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
- Lijepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa
prozora slušati misu.
Tek će prija:
- Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku
kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.


Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?

Hrvat mu odgovori: - Da.

Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro
bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga
prodamo Hrvatima!

Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi
pojeste celo marmelado?


Hrvat odgovori: - Da.


Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj
je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to
recikliramo in prodamo Hrvatom.


Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li
se vi Slovenci?



- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...


- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.


- Je kaj...? Jih pa bacimo!


- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i
prodamo ih Slovencima!!!

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču: Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

Ona i on

ON: Jubavi, ja više ne mogu 'vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto
ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a
pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude,
šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen
ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome
da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu
averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše
kad me uvati glavobolja, i jako ti mene skoro nikad ne boli glava, da
kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti
da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i
voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan
izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda
više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s
tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad
ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in
to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se
opustu i vratne žile i ka navodno ih odma' manje boli glava, i jako ja
ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće
bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi
živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene
cipele kupit a kamoli štagod 'nako za žensku dušu, ka amo reć lipu
boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po
tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne
mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo
kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te
boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo
da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin
nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se
gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa
boje je onda stavit spiralu, i jako ti ni ona nije baš stoposto
sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni
garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula
jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo
nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to,
ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da
žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di
si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena
štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda on
pobigne kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje,
aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit, a nego šta me gledaš
tako a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, hebem mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija jer san skratila.
Oš' ti ponovo objasnin?

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna: "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša: "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac: "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat: "Kad će opet tunel da mu zalipin' još jednu, majku mu slovensku!"

Zasto-Zato

Zašto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju
pomfrita i light coca colu???

Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?

Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti
na "start"?
Zašto se sok od limuna pravi od vestackih dodataka, a
deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih
limuna?

Zašto ne postoji hrana za macke s ukusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?

Sigurno ste vec čuli za neuništive crne kutije u
avionima... Zašto ne proizvode citav avion od takvog
materijala?

Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog kad su
baterije skoro ispražnjene?

Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja?
Zar ne bi trebalo da smo čisti u trenutku kad se
brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu"
dospu na sredinu travnjaka?

Šta je to čovek pokušavao da radi onog trenutka kad je
otkrio da krava daje mleko?

Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako cemo to
primetiti?

Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za
"kafu"?

Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno"
rastavljeno?

Ako želim da kupim novi boomerang, kako da se rešim
starog?

Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i
katance ?

nije vic više rečenica za razmišljanje....


zasto kada zena zatrudni, dodju njene drugarice, miluju je po stomaku i cestitaju joj, a nijedna da se sjeti da pomiluje muza/momka?

Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa onaj svet. Ne sećas se, Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. Bi si bre kmet opštine i naj-laf. Ne sećaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.
Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu. Sviro si, Miko bre ko, Paganini, da te švasam! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirač Mika, da mu švasam mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko Ce, pa kad zasvira Madam švasam te frajs, a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.
Lele, kurata ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj kukuruz, dodje mi bre, Miko, da idem u pičku materinu. Dosta bre Miko u dupe te švasam, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti se, bre Miko, otišo na onaj svet, a moj kukuruz će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, živeo!

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav h'ladan prođe pored znaka STOP.

"Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo: „Alaminijski?


Gazda, da se vratimo po njega?"

...ovaj je vjerojatno na FER-u No.1 ...

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt :!:
--------------------------------------------
Anketa v Sloveniji:
"Ali mislite, da je v Sloveniji preveč tujcev'"
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo: " Šta me boli kukuruz, to je bolan vaš problem."
--------------------------------------------
Je li istina da si dobio sina?
Da, i presretan sam.
A supruga?
Ona jos nista ne zna.
-------------------------------------------
Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio plivati,
nego sto si ucio engleski.
-------------------------------------------
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, i kaže:

Kanađanin:"Grizli?"
Bosanci -"Grizli?! Sta grizli? Davili bolan, i to vise od po sata!"
-------------------------------------------
Što Srbi ne igraju šah?
Kralj i kraljica u Londonu, topovi na Kosovu, konji u Haagu, a šahovnica u Hrvatskoj.
-------------------------------------------
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
-------------------------------------------
Ulazi Bračanin u autobus i pita konduktera: Placa li se za cvijece?
Ne placa - rece kondukter, a Bračanin se okrene van i kaze:
Ruzo, ulazi!
-------------------------------------------
Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga on uvijek
pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".
-------------------------------------------
Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene babo Muamer sam napravio.
-------------------------------------------
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, zaposlena,
bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih
greda...
-------------------------------------------
Pride Janezek v spalnico in vidi mamo, kako ga očku ljubkuje, sesa in
liže....
Janezek ves sokiran rece: "IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE K SI CUZAM
PRST!!!"
-------------------------------------------

Zašto žene žive dulje od muškaraca?

Zato što im bog vraća vrijeme koje su izgubile na parkiranje!

-------------------------------------------

"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."

Uđe plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna, i da zeli pozajmicu od $5,000. Sluzbenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa
plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka izvrsi provjeru, te se slozi da uzme auto kao polog za pozajmicu. Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na racun plavuse, jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41. Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo sretni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa
pozajmljivanjem $5,000?"
Plavusa odgovori: "A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo $15.41!

ribički

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga presretne ribočuvar.
• Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
• Nemam, jebi ga...
• To će te onda skupo koštati! - reče ribočuvar.
• Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
• Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
• Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
• Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.
• Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita ribočuvar:
• Onda?
• Šta "onda"?
• Pa hoćeš li ih zvati?
• Zvati koga?
• Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
• Kakve ribe?

Objašnjenje ženskih riječi i rečenica:
1.Da – Ne
2. Ne – Da
3. Možda – Ne
4. Mi trebamo – Ja želim
... 5. Žao mi je – Tebi će biti žao
6. Moramo razgovarati – Najeb’o si
7. Naravno, samo ti daj – Ne dao ti bog
8. Radi što hoćeš – Platit ćeš za to
kasnije
9. Nisam uzrujana – Naravno da sam
uzrujana, idiote!
10. Jako si pažljiv večeras – ono sto
mislis da ces dobiti...e neces majke mi!