vicevi..

Plavuša u kafiću naručuje kapućino.
Konobar donosi kapućino i posle prvog gutljaja, plavuša ga zove i kaže
da želi drugi jer se ovaj oseća na k...c.
Konobar donese drugi kapućino i posle par minuta, plavuša ga vraća i
kaže da i taj miriše na k...c.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi
put kapućino jer miriše na k...c.
Gazda uzme šoljicu, pomiriše i kaže konobaru:
- "Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

Stara frajla dođe kod klesara naručiti izradu nadgrobnog spomenika za sebe:
- ...ali vas prosim i da obavezno napišete:

"Rođena nevina, živjela nevina, umrla nevina"!

Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:

- Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi
radije napisali

"nej*bana vraćena"!

Kako prepoznati Hercegovca ?!

- sva jela vaših roditelja sadrže vegetu

- ne postoji ručak bez komada mesa

- iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil

- zovete se Ante, Ivana ili Ana

- rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek

- posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje

- živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak

- nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači

- vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca

- smatrate kako su Hrvatska i njezino more najljepši na svijetu, iako nikada niste ni prešli državnu granicu

- roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet

- čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini

- nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija

- ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha

- ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto

- na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete

Mojoj dragoj je uskoro rodjendan ! Pomogla mi je oko izbor poklona. Rekla je : " Zelim da bude crveno i da ubrzava od 0 -100 za 3 sekunde" .
Ja sam joj kupio vagu
.... I onda je pocela svađa

Došla Fata kod liječnika.

Od čega patite? upita je liječnik.

Od impotencije.

Ne, ne, vaš muž može patiti od impotencije, odgovori liječnik.

Ma ne, moj muž BOLUJE od impotencije a ja PATIM.

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaze, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, sto ce Vam to, trazili ste tampone - upita ga zacuđena
trgovkinja.
- E, znas šso, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juce posaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !

Ekipa iz dubrave ne se uvrijedit al dobar je

Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?
- Ima zatamljena stakla.


Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:
- I, kaj ono studiraš?
- Režiju.
- Kao ono: struja, voda, komunalije..i to..?

Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?
Odgovor: Kalibri


Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu:
"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."


8. padež - dubravativ: Koga? Ščime?

Ahmed i sin

Stari Arapin živi već više od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je,
već i nema više snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu
zasaditi krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovde, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail sledećeg sadržaja:
"Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
ništa našli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nažalost više od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."

Žali se unuk dedi:

"Strašna me dilema mori deda, ne znam da li da odaberem devojku lepoticu koju će svi moji drugari želeti i koja mi neće biti verna,
ili gabora kojeg niko sem mene neće hteti da pogleda".

Kaže njemu deda:

"Sinko, bolje da svi jedete šampite nego samo ti pomije!"

(Dedin savjet zlata vrijedi)

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

Posao iz snova

Jedan mladi Ciga dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže
službenici: "Halo, ne želim više živeti od pomoći, nego želim da radim!"

Službenica ga pogleda i kaže: "Imate neverovatnu sreću. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju
prelepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme..
Posto ćete raditi puno prekovremenih, biće vam i isplaćeni. Kako mlada
dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna
plata iznosi 1000 EUR mesecno"


Na to će Ciga: "Vi to mene zajebavate!? "

A službenica će: "A ko je prvi počeo?"

Zaljubljena žena šalje SMS sa puno ljubavi, na mob njenog dragog:
-Ljubavi moja, ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh,
......ako plačeš, pošalji mi svoje suze... Volim te!
I dobije odgovor od svog dragog:
...-Ljubavi moja, serem... šta da ti pošaljem?

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put
posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
-Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:
-Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja.
Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put".

Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.
Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:
"Ovo ti je drugi put."

Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi kako je smirena i staložena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
-Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
"Ovo ti je prvi put."
-To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.

Ovo ti je prvi put Athena....

Što mlada prvo pomisli kad završi potpisivanje kod matičara?
Hvala bogu nema više pušenja!

Ovo ti je prvi put, Fantome.

Da,hvala Athena,bilo je super....

Fantom je napisao/la:

Kako prepoznati Hercegovca ?!

- sva jela vaših roditelja sadrže vegetu

- ne postoji ručak bez komada mesa

- iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil

- zovete se Ante, Ivana ili Ana

- rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek

- posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje

- živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak

- nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači

- vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca

- smatrate kako su Hrvatska i njezino more najljepši na svijetu, iako nikada niste ni prešli državnu granicu

- roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet

- čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini

- nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija

- ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha

- ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto

- na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete

e kad se baš za*ebajemo sa mojim zemljacima, evo još nešto na taj račun...

Evo jos jednog Hercegovca na plazi u Vodicama...

Poznajes li ga Biga....

Pismo iz Zagorja

Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da
ti nemreš brzo čitati.

Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem
poslati ,jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju
morali svoje adrese menjati.

Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati
japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!

Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar
tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.

Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božica
kad nas je pobedil na skrivača.

Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kcer, nemrem
ti povedati jel si vujec ili vujna.

Kaj ti bum još povedala? Secaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek
falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo
spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.

A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre
spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je
bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata
smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratic Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu
morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.

Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom.

Nemreš si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je
ona iz Grčke?

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
- tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa
ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice.
- kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti materina!



Pita Mujo Hasu:
- Znaš li Haso koje su dvije bolesti najopasnije u današnje vrijeme?
- Ne znam. - odgovara Haso.
- Pa kako ne znaš? Sida i ptičja gripa. - odgovara Mujo.
- Ma baš me briga! Nit letim, nit se jebem.


Pita Mujo Hasu:
- Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?
- Ne znam.
- Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što
ti ostane?
- A ostaje mi kita, što drugo.



Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu
ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.


Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu
za sex, a ona kaže:
- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.


U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni
pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako
machovski podboči i osloni na neboder te reče:
- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut
će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.
Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa
kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel
da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da
mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!



Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.


- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.
- Volim.
Haso ga savjetuje:
- Pa što čekaš, trči kući!



Pita Haso Muju:
- Što bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
- Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo - A što bi ti radio?
- Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso.


- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod šarafa.


Mujo Fati za vrijeme seksa:
- Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?
- Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!


Žali se Fata susjedi:
- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100.
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!


Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

kako je crnogorac postao lijen???
rekao mu bosanac:
-de sjedi da ti nešto objasnim...


@fantom, ne poznam toga, al znam za gore slučajeve...

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati. Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN.

Pita Perica mamu:

Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?

Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala!