vicevi..

Sede u kupeu jedan mladić i pop koji rešava ukrštenicu.
Reče pop:Oprostite mladiću, nešto mi se ne uklapa. Kako se u vašem žargonu naziva privlačna, zgodna mlada žena, a poslednja tri slova su Č-K-A?"
"Mačka"- promrmlja momak
"Aaaaaa mačka....imate li možda korektor?"

Šef okupio radnike pa kaže:

- Imam lošu vijest. Radi uštede u firmi moram otpustiti nekoga od vas.

- Mene ne možete jer sam rasna manjina i mogu vas tužiti za rasizam -
reče crnac.

- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.

- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče Musliman.

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina - reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijelog i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

- Što više razmišljam, u posljednje vrijeme mi se čini da sam gej...

Dvije cimerice u domu peku kobasice. Ova koja peče, uzme kobasice, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita nju ova druga:
"Čuj, a zašto režeš kobasice s krajeva?"
"Nemam pojma, i moja mama tako radi..."
Dođe vikend, djevojka ode kući i pita majku:
"Ej, a zašto ti kad pečeš kobasice, odrežeš ih pomalo s oba kraja?"
"Ne znam zašto", odgovara majka, "ali i baka je uvijek tako radila."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija, budući da je i prabaka (koja sada živi u domu) isto tako uvijek radila.
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana strpljenjem i cvijećem. Stara sva oduševljena što ju je netko došao posjetiti. Pita nju djevojka:
"Otkrij mi tajnu, zašto se kobasicama prije pečenja moraju odrezati krajevi?"
A bakica se zadera: "PA ZAR JOŠ UVIJEK NISTE KUPILI VEĆU TAVU??????"

Hahahahahaah true story....

idu dva baluna pustinjon i jedan kaze drugome:"pazi,kaktusss..!"drugi odgovori:"zasto ne pazisss..?"

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga čeka ženina poruka:
-Mama je bolesna odvezla sam se k njoj.
Zatim poruka na hladnjaku:
- Hrana je u hladnjaku, samo je podgrij 5 minuta u mikrovalnoj.
Muž krene u krevet, kad tamo opet poruka:
- Sanjaj me!
Kad su mu poruke dopizdile, obuče se i krene obut cipele, kad u jednoj:
- Kuda, kuda?

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik.

A za grupni seks? Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.

Kako se kaže WC šolja na hrvatskom? – Guzalo držalo govno požvakalo.

--------------------------
Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.


- “Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vašim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.

Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite.”

Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.

Prva piše:

- “Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite.”

Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.

Druga piše:

- “Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena.”

Najmlađa Šemsa piše:

- “Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe…”

Devojka: Ti stalno pijes...
Decko: A ti dajes 50 € za maskaru...
Devojka: Da,ja dajem 50 € da ti budem lepa...
Decko: Pa i ja pijem da mi budes lepa...

- Pokvario se bojler
- Kada?
- Ne kada, već bojler!

Ozenio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
-Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mijeseca braka?
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako sam se udala? - pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mijeseca kako sam trudna?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9! Odo' ja u kafanu da castim!


Moc zenskog ubijedjivanja ne treba potcijenjivati nikada!!!

Psihijatar: "Kolega, moram li ja NUŽNO pozvati lift da BRZO siđemo dolje?"

Slijepi invalid u kolicima, tik do stepenica: "Ja ne znam"

Psihijatar: "Ja ne moram.''

idu dvi franje ulicon i kaze jedna drugoj:"pazi stepenice...ce...ce..." p.s.obrazlozenje sto su to franje cu napisati na dijelu foruma odredenom za to inace ne bi valja vic...@

vjerojatno kante jel?

ja sam čuo ovu verziju:

Idu dve kante ulicom i kaže jedna drugoj: "Pazi stepe-pe-pe-pe-pe-penice"

nije nego klikeri...nekako mi bolje zvuci ova moja verzija...@

Nekoliko žena doputovalo u poznato odmaralište, a na ulaznim vratima hotela stoji natpis:

SAMO ZA ŽENE

Jedan zgodan momak na recepciji objašnjava im:
- Hotel ima pet spratova, a vi slobodno možete da birate sprat i sobu na tom spratu. Ali, zapamtite da kad se popnete na viši sprat, ne smijete da se vraćate na niži.
I krenu žene uz stepenice, kad na prvom spratu stoji natpis:

"Ovdje će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim."

One se na to samo nasmijaše i popeše se na drugi sprat, kad na njemu stoji natpis:

"Ovdje će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim."

Vidješe one da se stvari kreću nabolje i popeše se na treći sprat, kad tamo stoji:

"Ovdje će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim."

Pomisliše one kako to nije loše, ali znatiželja ih otjera na četvrti sprat. Kad tamo natpis:

"Ovdje će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim."

Oduševljene počeše se pitati kakve se divote nalaze na petom spratu. Kad su se popele, ugledaše natpis:

"Ovdje uopšte nema muškaraca. Ovaj sprat je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti."

Dođe čovjek u ispovjedaonicu.

Oče, sagriješio sam.
Što?

Seksao sam se sa kurvom.
Jel’ sa onom u knjižari preko puta?
Ne.

Jel’ sa gospođom u trafici na uglu?
Ne.

Jel’ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?
Ne.

Ma dobro, nije važno.
Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
Hvala.

Iziđe on van i kaže prijatelju:
Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese.

Đački odgovori:

- Molim, nastavniče, ja znam ko je bio najstariji insekticid.
- Kaži, Perice.
- Najstariji insekticid je bio Sveti Jovan Krstitelj. On je proveo u pustinji četrdeset dana hraneći se skakavcima.

U preistorijska vremena naši preci su živjeli u pećinama koje su gnijezdo civilizacije. Potm su živjeli u kolibama i nisu imali ni odijelo ni košulju, samo jednu rupu kroz koju je mogao da izlazi dim. Da bi osnovali porodicu oni su raspolagali samo jednim primitivnim alatom.

Kad je Hristos vaskrsnuo on se prvo pojavio među ženama da bi se novost što prije raširila. Njega je Juda izdao za dvadeset dolara.

Dolazi Mujo kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom!

Ide zlo prase kroz šumu i naiđe na dobru vilu. I pita ga dobra vila:

- Ko si ti?

- Ja sam zlo prase!!!

- E, pošto si ti zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju, a ne na tri kao ostali.

- Dobro, onda crkni!!!



Šalje vojnik kući paket, u paketu bombu i popratno pismo:

"Baba, ako povučeš ovu ručicu, dobiću tri dana vanrednog odsustva!"

Mujin ugovor o radu:

Brodogradiliste "Viktor Lenac" potpisalo ugovor sa firmom "Mujo&Co" iz Doboja o farbanju broda.
Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a druga nije ni taknuta.
Predsjednik komisije: "Znate li Vi, gospodine Mujo, čitati ugovore?"
Mujo: "Vala znam"
Predsjednik: "Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo: "Mislim da Vi ne znate čitati ugovore. Ovdje Vam lijepo piše: ugovoru o farbanju pristupaju, s jedne strane Mujo&Co iz Doboja, a s druge Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a Vi il' farbajte il' da pišemo aneks."

Dolazi muz kuci i kaze zeni:
-kupio sam ti kafetin.
-pa sta ce mi kafetin,ne boli me glava.
-e tu sam te cekao.Skidaj se!

Doktorski rukopis je inače na glasu kao najnečitljiviji, a kad pogledamo šta oni u tim svojim črčkarijama ponekad napišu, možda je bolje što to malo ko može pročitati. Slijedi izvod iz stvarnih istorija bolesti, pisane od strane najinteligentnijih ljudi koje zovemo doktorima:

- Do vremena kada je primljen, njegov ubrzani rad srca potpuno je prestao i on se osjećao mnogo bolje.

- Pacijentkinja osjeća bol u grudnom košu kada leži na lijevoj strani više od godinu dana.

- Drugog dana koljeno joj je bilo mnogo bolje, a trećeg je potpuno nestalo.

- Pacijentkinja nema grčeve, niti se koči, ali njen suprug tvrdi da je bila vrlo vruća u krevetu prošle noći.

- Pacijent je depresivan otkako dolazi kod mene na predglede od 1983. godine.

- Pacijent je odbio autopsiju.

- Pacijent u svojoj anamnezi nema zabilježena samoubojstva.

- Pacijent je ostavio svoja bijela krvna zrnca u drugoj bolnici.

- Okliznula se na ledu i njene noge su otišle u suprotnim smjerovima početkom decembra. (tko zna gdje se sad nalaze )

- Pacijent je bio jako dobrog zdravlja dok njegov avion nije ostao bez goriva i srušio se.

- Pacijentkinja osjeća utrnulost od stopala prema dolje.

- Pacijent napominje da pati od povremenih, trajnih i neredovnih glavobolja.

- Kada se onesvijestila, oči su joj odlutale po sobi. (srećom pa su vrata bila zatvorena inače bi pobjegle iz sobe )

Ludi znanstvenik provodi pokuse na žabi i usput radi bilješke.
Uzme žabu, stavi je na pod i kaže: žabo skoči.
I žaba skoči 3 metra pa zabilježi: Žaba je skočila 3 metra.
Zatim joj odreže jednu nogu i kaže: žabo skoči.
I ona skoči 2 metra pa on zbilježi: Bez jedne noge žaba je skočila 2 metra.
Zatim joj odreže još jednu nogu i kaže : žabo skoči.
I ona skoči 1 metar pa on zabilježi: Bez dvije noge žaba je skočila 1 metar.
Zatim joj odreže sve noge i kaže: žabo skoči.
Ona se ne pomakne pa on zabilježi zaključak: Ako se žabi odrežu sve noge, ona ogluši.