vicevi..

Odlucila princeza da se uda, ali zeli nekog ko moze 30 puta uzastopce. Dolazi prvi Englez 10 puta i ne moze vise nema sanse, dolazi Nijemac jedva 5 puta i nema sanse vise, dolazi Bosanac, zapocinje posao i biljezi kredom na zidu, kad ce jednom:
Bosanac-''evo ga 29"
Princeza: "28"
Bosanac: "29"
Princeza: "Ma kazem ti 28, ja brojala"
Bosanac ljutito obriše recke i reče: "e sad cemo ponovo"..

Ukradena " Zastava 128 "

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,što nemaš prednji desni žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,
pošto nema upaljača, k **** mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme , kojim možeš da prespojiš bobinu,
da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno govno oko volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
zar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog
takvog istog ko što si ti.

p..s.

Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i zapali.
neće on vozit moj auto majke mu ga spalim !

U majke tri kćerke, sve tri nevine. Sve se u isto vrijeme udaju.

Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja, svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.

Prva je razglednicu poslala s Tahitija na kojoj je samo pisalo:
"Nescafe"!
Majka se začuđeno zapita, što li to znači? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
"Božanstveno sve do zadnje kapi"

Majka je sva sretna!

Drugu razglednicu majka je dobila dva dana kasnije iz Cote d'Azur na kojoj je stajalo:
"Rothmans"
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita : "King Size"

Malo joj je neugodno ali se veseli kćerkinoj sreći.

Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže razglednica.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways"
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama SAA.

Tu stoji napisano:

Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca.

Dolazi sin arapskog šejka u Zagreb na fakultet.
I sada bio on tamo mjesec-dva,kad evo pisma od roditelja.

Dragi sine,nadam se da ti je u Zagrebu dobro.
Ako ti treba još novca piši,pa ćemo ti poslati.

Kad vidiš piše sin natrag:

Dragi mama i tata,ovdje je super.
Ljudi su stvarno pristojni,i
školovanje je dobro.
Jedino mi je malo neugodno kada izlazim iz svojeg
pozlaćenog Mercedesa,a profesori dolaze tramvajem.

Odgovor roditelja:

Evo sine,šaljemo ti novac.
Kupi si i ti tramvaj,što će ljudi
misliti o tebi.........

Mujo: Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 reci, a muskarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato sto sve moramo dvaput da vam objasnjavamo!
Mujo: A?

Haj ponovi vic Athena,ziva bila...

Čovijek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj ljubavnici ..!

Cilj je ostati u njoj što duže..
----------------------------------------------------------------
Leze dva crnogorca ispod lipe.
-Milaneee!!!
-Oooo??!!
-Jel mi otkopcan slic???
-Nije vala!!!
-E,jebi ga,onda cu pišat sutra!!!
-----------------------------------------------------------------
Kum i kuma se spominaju:

- Joj, kumek, sem čula da si ti vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jena ni odbila.
Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo iščem onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da ti bu dala?

- Ja ju malo ponjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? Nu, de malo mene ponjuši!

Nakon "njuškanja" kum veli:

- Kumica draga, ti mi ne bi dala!

- Joj kumek, ti si se pak negde grdno prehladil !!!!

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa vikne:

Pa vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

Kauboji se takmiče u gađanju. Jedan pogodi drvo tanko pet cm sa 50 metara, drugi pogodi jedan cent u vazduhu sa šest metaka itd.
Džo im kaže: - Vidite onog komarca tamo preko na vratima? - Paaa, vidimo, vidimo... Džo opali i spremi pištolj.
Kad, oko njih zuji komarac. - Pa ti nas varaš! Šta ga ti ne čuješ da ZUJI!
- Zji, zuji, ali taj JEBATI više neće - reče Džo.

Došlo dakle dvoje mladih u Raj, lijepo ih primio sveti Petar, ljubazno ih ponudio pićem dok se na recepciji srede papiri, kad ga zapitaše oni postoji li mogućnost da se vjenčaju u Raju, kad već nisu stigli za zemaljskog života. Iznenadio se Petar, prvi put ga netko ovako nešto pita, pa ih zamolio da sačekaju dok provjeri. Čekalo ga dvoje mladih cijeli dan, čekali cijeli sutradan, puna tri mjeseca ga čekali. Pa ih, čekajući tako, poče kopkati je li baš mudro obavezati se na vječni zajednički život? Što ako nestane ljubavi, a oni moraju ostati u braku za vijeke vijekova?

Konačno, nakon tri mjeseca pojavio se sveti Petar, iznuren, ali s dobrim vijestima. "Sve okej", potapšao ih on po ramenima, "možete se vjenčati u Raju". "Sjajno!", na to će dvoje mladih, "ali baš nešto razmišljamo, ako brak ne uspije, možemo li se u Raju i razvesti?" Sveti Petar na to, međutim, stade bijesno psovati. "Tri mjeseca!", urlao je ljutito. "Tri mjeseca trebalo mi je da u Raju pronađem svećenika! Imate li vi uopće pojma koliko će mi trebati da nađem advokata??!?!"

Dobar vic.

Setaju deda i unuk kad ce deda unuku,sakri se evo ti ucitelja danas nisi isao u skolu.
Unuk dedi
Sakri se ti ja sam rekao da si ti jutros umro...

Razgovaraju muž i žena

Žena: Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?
Muž: Ne bih!

Žena: Što? Ne voliš biti oženjen?!
Muž: Naravno da volim.

Žena: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž: Dobro, oženio bih se.

Žena: Bi? (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).

Žena: Da li bi živjeli u našoj kući?
Muž: Naravno, ova kuća je super.

Žena: Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž: A gdje bi drugo spavali?

Žena: Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž: Vjerojatno, novi je.

Žena: Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?
Muž: Vjerovatno bih morao.

Žena: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
Muž: Ne, ona je ljevoruka.

Žena: tišina....
Muž: E, jebi ga...

Koja je razlika između supruge i ljubavnice?
20 kg.

Koja je razlika izmedju muža i ljubavnika?
45 min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 kn/min.

Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?
Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečke.

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika između novog muža i novog psa?
Poslije godinu dana, pas se i dalje veseli kada te vidi.

Koja je razlika izmedju žene i terorista?
Sa teroristom se može pregovarati.

Što su to "pomiješane emocije"?
Kada se vaša punica strovali u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.

Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...

I zabrine se.

- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.

- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?

- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....

Iskopali Bosanci dvije mumije iz piramida pa ih odnesu u labos. Nakon fotografiranja, odu se istuširati i pripremiti da na pressici svijetu kažu veliku novost.
Mumije se probude i dignu, prošetaju po labosu i jedna kaže:
- "U, jebote, ovi su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas!"

Vila reče bračnom paru:
"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"

"Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.

On razmisli na trenutak i reče:
"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ..odjednom muž postade starac od 90 godina...

Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!

ne, pouka priče: ne vjeruj ženi ni kad čarobni štapić nosa...

Možda bi se i tako moglo protumačiti.

Na ogromnom prekooceanskom brodu kapetan dobija poruku da ce ga udariti torpedo za 20 minuta i da je udar neizbjezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
...Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kur***m od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de ...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! Torpedo nas je promasio!

Istina ili vic ?

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,

da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte

čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je

potpuno miran i ne tuče me .

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Mujo se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko večeu javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u zavoje na duže vrijeme.Ovaj šta će, kad mora, neka mu onda stave zavoje.......I, stiže prva bračna noć!Kaže mlada:"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,A ovu lepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!"On nju gleda pa će na to:"Meni to govoriš, jebote ja?Pogledaj ovo, bona! - NOV, NEOTPAKOVAN!